Песочные часы вечных предрассудков

Деми Наверное каждый ощущал себя когда-нибудь не в своей тарелке. И еще у всех, по моему мнению, бывали моменты всеобщего непонимания. Вот у меня в последнее время именно такое состояние. Почему взрослые не могут признать, что они бывают не правы. Ведь в этом нет ничего плохого. Нет же, они заставляют нас, детей и подростков, испытывать свою вину за них. Это все невероятно глупо, т.к. родители вечно говорят, что несут ответственность за многое. Так почему бы им не понести ее за свои проступки? Иногда мне обидно. За всё и за всех. Такие как мы пока не можем защищаться от столь жесткой терапией взрослых, которая носит поучительный характер. Я не вижу смысла в их «умных» беседах с нами. Как можно чему-то учить, не знав в совершенстве, что преподаешь. А они пытаются преподать жизнь. А люди, как знаете, не могут знать все тонкости такой штуки. Максимум они могут быть на этом свете 100 лет (если примерно округлить), хотя и половина нас сейчас до такого возраста не доживают. Я очень огорчена и озабочена таким вопросом как «Чем кошки лучше людей?». На что, скажите мне, у них 9 жизней? Наверное, все-таки кошка более благородное существо, чем человек. Но все познается в сравнении. Я всегда немного завидовала этим животным. Они не мало успевают за прожитые года. Не то, что мы. Поэтому главная цель и задача моей жизни – как можно больше узнать, как можно больше где-нибудь побывать и конечно о семье я и речи не завожу. Мне пока рано даже думать. Хотя некоторые уже оплодились в свои 16 лет. Мне такого не надо, спасибо. Я пока пытаюсь выполнить первые два ( не менее важных) пунктов. Ну вот с кухни опять раздаются крики и вопли. Я всегда сочувствовала нашим соседям. Им явно не очень повезло с нами. Мама с папой постоянно ругаются. И меня туда иногда тоже приплетают. Хотя мне меньше всего это хочется. Неужели они не могут найти компромисс или какое-нибудь общее решение, удовлетворяющее их обоих. Люди такие сложные. Наверное, поэтому у них одна жизнь. Чтобы они не усложняли мирное течение лет других живущих. Ну что я говорю, я и сама не могу спокойно решать конфликты. Сколько меня не учили этому на уроках обществознания. Школа. Хм. Что я могу сказать о школе? Для меня это здание, способное дать мне лишь самую малую часть всех существующих знаний. Я полностью равнодушна к ней. Многие подумают, что со мной что-то не так. Нет, дорогие мои. Я такой же подросток, как и вы. Но ведь у каждого разные интересы, вкусы и странности. Мы не можем судить людей, по их мнению, но можем по поступкам. Порой это самое важное. Иногда я слишком много думаю. Родители и родственники говорят, что нельзя столь предаваться иллюзионному миру, а я не люблю слушать взрослых. Порой, даже специально иду им наперекор. Вот такая моя натура. Я очень честная. Жизнь не научила меня скрывать свое мнение при себе. Я всегда говорю всё в лицо. Как знаете, правда бывает обидная. Но для меня правда лучше чем любая ложь. Некоторые люди не научились смотреть ей в глаза. Очень жаль. Если человек будет знать о своих неправильных действиях и поступках, то он сможет их исправить. А не зная, он слеп на это. Меня пугают мелочи жизни. Разве у жизни есть мелочи? По-моему в ней все важно. И без этих мелочей она бы не была полноценна. Если больше обращать свое внимание именно на мелкие детали жизни, то жить станет легче. Ну, это я со своего опыта. А так все люди разные. Кто знает, что делает их жизнь проще. Мое имя Деметра. Но в паспорте я числюсь как Деметрия. А близкие и друзья зовут меня Деми. Вторая буква звучит как «Э» (чтоб вы знали). Я наверное необычная тем, что у меня особенно нет друзей. Это ведь весьма странно в наше время. «Как ты так живешь?» - спросят меня те, у кого море друзей и это уже их, так называемая потребность. А единицы из вас смогут меня понять, т.к. у них тоже проблемы с этим. Не всем дано всё. Забавное слово всё. Это в одно время нужное и важное слово, а в другое оно бесполезно. Всё не указывает на что-то определенное. Всё это всё. Невозможно подобрать ни синоним, ни антоним. Иногда мы даже не задумываемся, какие слова произносим и как, т.к. у нас это уже выработанный аппарат в организме, а если задуматься, проникнуться смыслом к словам, то можно понять мои бредовые мысли. Часто я все усложняю. А порой наоборот всё слишком просто. Ну вот если всё у тебя усложнено, то жить становиться интереснее, но труднее. А если твоя жизнь проста как белый лист, то так скучно. Вот не поймешь как надо. В голове всё звенело. Я открыла глаза. Невероятная боль подступила к вискам , но затем меня отпустило, и я услышала, что звонит мой телефон. - Аллё, -у меня не было настроения общаться с Люси. Это одна из моих «подруг». Ужасно болтливая и надоедливая. – Привет, солнышко. Как у тебя дела? Ничего не отменяется насчет завтра?- как всегда протороторила она. Я несколько секунд улавливала смысл слов, а затем сказала: - Ну конечно вы можете все на меня рассчитывать. Напомни мне, пожалуйста, время. - Ну вот ты опять ничего не помнишь. Сколько раз я тебе советовала завести дневник. Там бы были бы твои заметки и записи, чтоб ничего не забыть. Эх. В 7.30. у Алексы. Не опаздывай. - Спасибо, Люси, - я положила трубку. Это немного грубо, но мне сейчас не в кайф разговаривать с кем-то. У меня 3 «подруги». Я не могу их назвать просто подругами потому, что они не стоят этого. Но они так не думают. Я 4-я из их «дружного коллектива». Люси, Алекса, Стеф и я. Мне давно кажется, что я здесь лишняя, но наверное я слишком привязана к ним, что просто уйти не могу. Алекса устраивает мини-party . Это происходит так часто, что я там почти не бываю. Ну в этот раз мне делать нечего, так что можно. Из дневника лесной бабочки: « 20.06. Ну вот я послушала Люси и решила завести этот чертов дневник. Только не для глупых записок, а для чего-то нужного. Чтоб ничего не забыть из своей жизни. Ведь все прекрасные моменты так неуловимы» Рик Я так устаю от постоянных воплей младшей сестренки. Это просто не выносимо. Хотя я ведь так ждал всего пару месяцев назад ее появления. Но сейчас мне что-то не особо. Я сейчас сделаю все что угодно, лишь бы не слышать этих криков. Что ж пусть всем будет плохо. Я включил колонки и, присоединив их к телефону, включил рок. Не просто рок, а самый тяжелый, какой только можно найти. -Ри-и-и-и-ик! Что это за… музыка?! – раздался мамин голос из спальни маленькой Ребекки, а сама малышка заорала еще больше. Но ее не было теперь так слышно. Хорошо, что мы живем в своем доме и поэтому не имеем бедных соседей. Представляю, как им бы не повезло. - А что, ты имеешь что-то против рока? – очень наигранно спросил я. - Да!- быстро крикнула мама. -Ну а я имею что-то против воплей Ребекки. -Я пытаюсь её успокоить, Рик! Но твоя музыка еще больше мешает ей это сделать. - Ну почему почти все после её рождения перестали считаться с моим мнением?!- во мне начинало все гореть. Как же мне все это надоело. -Неправда. Что ты за глупости говоришь?! Накинув куртку, я быстро спустился по лестнице и вышел на улицу. Было очень прохладно, несмотря на то, что лето. Время было близко к ночи. Именно поэтому гулял прохладный ветер. Мурашки пробежались по моему телу. Я услышал крик с окна: - Рик! А ну немедленно вернись! Я ничего не ответил, а лишь, погрузившись в куртку, пошел быстрее. Вы ведь знаете, иногда надо побывать в одиночестве. Некоторые фонари уже были выключены. Время близилось к 11 часам. Обычно в это время половину нашей улицы спят. Странные и очень интересные создания. Я могу заснуть только после полуночи и не раньше. Многие говорят, что они ложатся так рано, потому что им нечем заняться или завтра рано вставать. Я лишь не испытываю такого. Кстати мои родители тоже, раньше, относились к таким людям, но вскоре появилась Ребекка и им стало не до сна. Они жутко не высыпаются и по утрам вечно срывают свою злость на мне. А я не догоняю, в чем я виноват. Ночью я люблю побренькать на гитаре или почитать что-нибудь. Несмотря, что у меня каникулы, я все равно встаю рано. Возможно это уже автоматизм после школьного года, но меня это устраивает. Деми Господи, это просто невыносимо. Ну сколько можно ругаться. Мне бы давно надоело. У меня раскалывалась голова, поэтому я решила прогуляться. Обычно я так не делаю. Это слишком рискованно. Ведь время ближется к полуночи. Но сегодня на меня нашло какое-то непреодолимое желание выйти на улицу. Надев мягкий розовый свитер и джинсы, я поспешила выйти из квартиры. Видно папа с мамой услышали, что я пытаюсь бесшумно открыть замок, и замолчали. Вскоре через несколько секунд мама появилась в коридоре. - И куда мы? – спросила она, собрав брови у переносицы. - Туда, где не слышно ваших криков. - Какие мы остроумные. Но… - не успела она закончить, как я хлопнула дверью и быстро побежала. Слава Богу, что мы жили на первом этаже, и я за несколько секунд оказалась на улице. Выскочив, я услышала, что за мной «погоня». Ну и побежала, что мне оставалось делать. Я уже не видела куда бегу, и до меня дошло, что за мной давно никто не бежит. Я отдышалась и, выпрямившись, огляделась. Я стояла на совершенно незнакомой улице. Прохожих не было. Все было пустынно, а еще темно. Фонари почему-то выключены. Свет в окошках почти ни у кого не горит. Может это не жилой район? Странно. Надо пойти в более людное место. Но покружившись, я поняла, что забыла с какой стороны прибежала. Ну что мне оставалось, только наугад идти. Я решила пойти вперед. Ветер гулял приличный. Я поежилась. Очень хорошо, что я надела свитер. А то б окоченела. Достав из заднего кармана джинс плеер, я погрузилась в музыку. Иногда я даже закрываю глаза, так лучше предаваться ей. Все равно впереди нет прохожих, ровная пустынная дорога. Но вот последний дом на этой улице. В нем горел свет. Очень странно. Я уже попыталась смириться, что здесь заброшенное место. Впереди виднелся парк. Я вспомнила это место. Мы с папой раньше ходила сюда. Ну с моим настоящим папой. Он погиб. Просто папа был военным, и его отправили на задание. Это случалось часто, и мы уже почти не волновались за него с мамой, зная какой он опытный. Но последнее задание было для него роковым. Я долго отходила. Очень. Он был моим лучшим и единственным другом. Он ушел, когда мне было девять. Может быть, я, поэтому закрылась от всех. Но вскоре меня нашла моя «троица» подруг. Слезы автоматически покатились из моих глаз. Воспоминания лились со всех сторон. Этот пруд, посередине парка, туда мы любили пускать с ним бумажные самодельные кораблики. А та лавочка, что под самой большой ивой была наша собственная. Только мы на ней сидели. С нее открывался самый красивый вид на парк. Даже сама ива ассоциируется с папой. Он подсаживал меня на самую толстую ветку, и мы с ним могли болтать часами. С мамой у нас не было такого взаимопонимания никогда. А после его смерти мы вообще потеряли связь. Она вышла замуж за Френка. Я его (по его просьбам) зову папой. Но никто и никогда мне не заменит настоящего. Я любила читать здесь. Делала это каждый год. Но примерно пару лет назад прекратила. Здесь слишком много моего. Я уже забыла это место. Но сегодня снова вспомнила. Я что-то совсем раскисла и вытерев рукавом слезы, подняла голову. Передо мной стоял мальчик. Никого не было в этом парке кроме нас. Его голубые глаза смотрели мне прямо в душу. И наверное он первый, кто за столько лет смог попасть туда. Рик Я решил пойти в парк. Это единственное место на нашей улице, где замечательно. Я любил это место. Любил эту природу. Я здесь первый раз встретил ее. Эта была темноволосая девочка с книжкой. Каждый раз с разной. Я любил наблюдать за нею. Но вскоре она перестала ходить сюда. Возможно, она уехала. Может просто надоело. А может она увидела, что я вечно на нее смотрю, и ее это напугало. Ну мне все говорят, что я могу пожирать глазами. По-моему это бред, но все же.… И она решила, что я какой-нибудь маньяк или убийца, который так внимательно следит за своей жертвой. Не знаю. Вариантов может быть море. Многие говорят, что у меня проникновенные глаза, и уставившись, я могу поставить людей в оцепенение. Голубой цвет один из самых непорочных цветов. Деми Он продолжал на меня так смотреть. Я немного растерялась. Может попробовать с ним заговорить. - Мальчик, ты потерялся? Он не сводил с меня глаз. Его маленькая ручка потянулась ко мне и взяла меня за руку. Я хотела выдернуть, т.к. это было не обычно. В нем что-то было такое знакомое и невероятное. -Пошли, - сказал он. -Но куда? Мальчик молчал. Рик Из дневников северного оленя: «21.06. В парке я увидел очень трогательную картину. Маленький мальчик, лет пяти, вел девушку ( наверное свою сестру) за ручку по мосту. Это было очень мило. Я подумал, что где-то встречал их, но не мог вспомнить где. В это время ,пока я смотрел, тепло разливалось по моему телу» Деми Из дневников лесной бабочки: «21.06 Сегодня ночью я встретила мальчика в парке. Мальчика с голубыми глазами. Он отвел меня через мост к иве. Именно той, где мы с папой любили сидеть. Он попросил посидеть с ним, а то ему здесь одному страшно. Его мама ушла куда-то, но сказала, что вернется. Мы с ним просто молча сидели, и нам было хорошо. Он постоянно смотрел на меня. Его имя Ричи. Это все что он мне сказал. На другие мои вопросы он просто смотрел мне в глаза. Я понимала, что мне нравится сидеть с ними молчать. Его мама действительно вернулась»