Не ясные мысли, понятные чувства.

Была осень. Когда я влюбилась, то думала, что это и правда, и нет. Постоянно отвергала этот факт, потому что раньше после слов самой себе "Похоже, я влюбилась в него!" или чего-то подобного, я переставала чувствовать эту некую симпатию. Я боялась, что и в этот раз будет так же, что чувства, которые испытываю, окажутся не настоящими. Но вскоре, я все же призналась себе, что полюбила его, что бы больше не мучить разум и сердце. И ничего не изменилось. Я действительно влюбилась, но решила, что признаваться ему не буду. Слишком большая вероятность того, что он воспримет все, как шутку, или просто не примет меня такой, какая я есть. Все же мы одноклассники, а я с ним даже не общаюсь или дружу. Конечно вы спросите: "Как же ты его тогда полюбила?" Да я и сама не знаю. Просто влюбилась. При чем, это не влюбленность, а любовь. Хотя, все же возможно, что это лишь моя фантазия. Из-за того, что мы одноклассники, у меня был шанс заговорить с ним, узнать его. Но это не так. В нашем классе, я не слишком-то дружу с парнями. Возможно это из-за боязни к ним или ненависти, сама не знаю, но как только со мной говорит молодой человек, сразу же одеваю маску. Маску девушки, что не признает парней. Вот почему мне тяжело даже подойти к нему. А так же, боялась, что воспримут меня не так, и я полностью потеряю интерес парней. Прошло пару месяцев с того момента, как я поняла о своих чувствах. Даже заметила плюс в том, что мы одноклассники. Я могла наблюдать за ним. Видеть его улыбку, смотреть на его лицо, просто слышать его голос. И в то время я ещё думала, что это просто влюбленность, и скоро она пройдет. Но как и было сказано, это была моя первая любовь. Через некоторое время, начала ревновать его к девушкам, с которыми он часто общался. До ужаса хотелось подойти и долбануть со всей дури, что бы мозг вылетел. Я такой тип девушки, которая готова убить за желаемое. Но все же, толпа в школе сдерживала меня, а так же подруги, которые ещё ничего не знали. А через месяц я и им призналась. И конечно были постоянные вопросы. Как? За что? Почему именно его? Было ясно, что мне не верили. Но со временем, девчонки все же смирились с этим фактом. Время все шло и шло. Вот уже и февраль. Мы в 9 классе. А это значило, что скоро экзамены, выпускной, лето. Но не все было так радужно, как хотелось бы. Он решил уехать из города, поступить в колледж, после девятого. На сколько же я беспечная. Это задело меня, но я не плакала, просто больше не могла смеяться так же, как и раньше. Перед окончанием третьей четверти, я решила, что признаюсь ему. Хоть и не хотела сначала. Но ведь не правильно скрывать эту важную деталь от человека, который стал мне так дорог. А сделаю это на выпускном, потому что раньше нельзя, не смогу в школу ходить, да и просто получиться как-то глупо. А так же у меня было время придумать, как бы ему это сказать. Но время шло, а я ничего не надумала. Уже и весна наступила. Мы даже решили сходить классом в поход, одни, без учителей. Я все же побаиваюсь парней, но пошла. И естественно, они пили, да курили. К сожалению, он не исключение. Но что я смогла бы сделать. Я ему никто, да и вряд ли он послушался бы меня. Тем более это его решение. Пусть я ненавижу эти привычки, но я приму это в нем. Пришла пора экзаменов. А признание до сих пор не придумала. И вот я уже стала думать, что лучше не говорить ему. Подруги поддержали. Они не хотели, что бы мое сердце было разбито, сказали, что знают как он может отреагировать. И это могло мне не понравиться. Вот все равно не знаю, правда это была или просто ложь во благо. А ещё, как на зло, к нему стала клеиться девчонка из параллели. Я ревновала, но терпела. Говорила:"Не мое, не лезь". Но это было тяжело. И вот, настало время выпускного. После официальной части и кафе, класс решил "погулять" без родителей. Думаю вы поняли что значит "погулять". И парни снова пили. Я не пила, и была там самой трезвой, даже шампанского, которое было в кафе, мне не хватило. А за тем пришли ещё какие-то не понятные личности и параллель. Эта... девушка снова сидела с ним и болтала. Больно, тяжело, и желание убить росло, но я держалась. Было уже поздно, и девчонки из моего класса уже ушли, а я все ещё смотрела за ним. Через некоторое время он начал засыпать, и она была рядом с ним. А держало меня только его присутствие на этой пьянке. Она так беззаботно с ним разговаривала. А если посмотреть со стороны не влюбленной по уши девушки, то они прекрасно смотрелись. И я даже подумала, что возможно, если бы они встречались, то отдала бы его ей. Ведь, у меня нет права держать его, я ему никто и никогда не была кем-то особенным. Просто знакомая, которую он забудет через пару месяцев или, при хорошей памяти, пару лет. Не хочется такого, но что поделать. Свой последний шанс признаться я упустила. Так что плакать без полезно... И его надо будет забыть, даже если я этого очень не хочу. Пусть сейчас плачу, пусть больно.... Если его забыть будет легче... Буду снова смеяться и беззаботно жить... Но возможно, больше никогда не полюблю...