Отпустить прошлое

Я не имею право на счастье, во всём вижу тебя, как мне двигаться дальше? Нужно ли это вообще? Я хочу быть рядом с тобой, не хочу прощаться. Никогда не смогу себя простить. Сейчас я стою и смотрю на твоё бледное, бездыханное тело, закрытые глаза, неужели ты их больше никогда не откроешь? Кто-то рядом со мной плачет, кто-то смотрит на меня с желанием придушить, а я просто не понимаю ничего, не хочу понимать. Ты был всем для меня, моим миром, выходит, я его лишился, потерял, а сейчас не в силах что-либо сделать. Ты ведь знал меня лучше любого человека в этом чёртовом мире, знал, что я буду страдать. Хочу снова обнять тебя, взять за руку и отправиться на набережную, пройтись по серым улицам города, проводить закат и так же встретить рассвет. Но этого уже не будет. Никогда. Я не знаю как мне дальше жить, нужна ли мне такая жизнь без тебя. Через несколько месяцев некоторые забудут ту горечь, ту печаль которую они ощутили здесь, на твоих похоронах. Некоторые будут вспоминать, плакать. А я что? Я выплакал все слёзы. Гитара, я попросил её у твоей мамы, но имею ли я право касаться её, держать в руках, играть? Знаешь, у меня как будто раздвоение личности. Одна кричит: «Мафую, ты должен жить ради него, идти дальше, прости себя и его, не сдавайся!», а вторая то и дело повторяет: «Ты не достоин даже смотреть на него, не достоин счастья, улыбки. Жизнь? Она некчёмна после твоего поступка.» Я не знаю кого мне слушать, прошу, вернись. Мне так не хватает тебя. Ты бы подсказал, помог мне, но этого больше никогда не будет. Я хочу снова видеть твою улыбку, твой смех, все твои эмоции, хочу держать тебя за руку и больше никогда не отпускать. Так почему? Почему ты так поступил? Что ты хотел этим мне показать? Юки, я скучаю.

***

Прошло уже три месяца, а я всё так же не могу отойти от той боли которую ты мне причинил. Ты ведь знал мой характер, знал, что я могу на эмоциях сказать такую, до глупости ужасную, фразу. Так зачем? Сегодня очередной день в школе где нужно просто посидеть несколько часов, рядом будет стоять твоя гитара, остальные, как всегда, странно начнут коситься на меня. Дома я обыденно наберу ванну, возьму лезвие. Оно как проводник к тебе, но почему я не могу решиться? Почему когда я так хочу снова увидеть тебя что-то останавливает. Вот я беру этот предмет, подношу к левой руке, на ней виднеются такие же порезы, шрамы, вернее сказать. Неспеша провожу тонким предметом, но я опять не могу сделать что-то большее. Алая кровь медленно струится по руке капая в ванну, больно, морально больно. Почему, Сато? Почему ты не можешь решиться, что тебя держит в этом мире? Гитара? Вот он ответ, но я не могу спокойно смотреть на неё, сразу вспоминаю вечера когда ты садился напротив меня, так нежно, по родному, ворошил мои волосы, а после начинал играть. Аккорд за аккордом. Смотрел на меня влюблёнными глазами при этом играя приятную мелодию, такую родную, она касалась самой души, задевала её такие хрупкие струны. Я в ответ просто наслаждался. Наслаждался моментом, игрой и тобой, да, именно тобой. Ты был тем, кто спасал меня от одиночества, был рядом со мной ещё с самого детства. Неужели одна фраза способна лишить всего этого? Ты своим примером показал мне, что перед тем как поддаваться эмоциям, перед тем как что-то говорить, нужно обдумать последствия. Но зачем мне такой пример? Я не чувствую себя живым, просто существую. Мне сложно улыбаться, сложно показывать эмоции, переживать моменты. Жизнь превратилась в обыденность, серую, скучную и, такую никчёмную. Я ни с кем не могу поделиться тем, что меня гложет, высказаться, мне не от кого получить поддержку. Позволь мне сделать это, позволь снова увидеть тебя, хотя бы там, вверху. Не позволяешь? Но что же мне тогда делать? Хочешь чтоб я научился играть на гитаре, почувствовал это? Три месяца, я до сих пор не могу принять тот факт, что больше не увижу тебя, не услышу твой такой родной, знакомый голос. Ради тебя я готов попробовать жить. Нет, жизнью это назвать сложно, но вдруг что-то изменится. Я попробую, Юки, я сделаю это ради тебя. Такие слова говорю каждый раз, каждый раз пытаюсь, но у меня не выходит. Мне сложно спать, каждую ночь видеть сны в которых ты разными способами умираешь. Я пытаюсь спасти тебя, но всё время опаздываю, всё время прихожу на мгновение позже. Вот я бегу на крышу, вижу тебя на краю, ты стоишь и смотришь в даль расслабив руки, волосы обдувает ветер приводя их в небольшой беспорядок, делаю шаг и… тебя больше нет, ты летишь вниз, подобно птице, а я просто не в силах сдвинуться с места, стою и смотрю вдаль пустыми глазами. За что? А вот я забегаю к тебе в квартиру, стучу в ванную, слышу шум воды, перекрывающий остальные звуки, ты не открываешь. Пытаюсь выломать дверь, кричу, зову тебя, в ответ всё тот же шум воды подобный водопаду. Дерь под натиском не выдерживает и я падаю вместе с ней, ударяюсь об ручку, но мне всё равно на боль. Вижу ванну, ты лежишь в ней, вода красная, насыщенная. Кричу, зову, проверяю дыхание, пульс. Ничего. Падаю на колени, слёзы текут ручьём не давая вдохнуть воздух, это и к лучшему. Теперь я на берегу океана. Что на этот раз, Юки? Вдали вижу тебя, плывёшь, останавливаешься, машу тебе, в надежде, что это не кошмар, что сейчас просто всё как раньше, но нет. Пару секунд чувствую твой взгляд, а после замечаю как голова пропадает из горизонта. Бегу в воду. Всё равно что я в одежде, всё равно что я боюсь воды, пытаюсь доплыть, спасти тебя. Не успеваю. Опять. Снова. В очередной раз. Пытаюсь вместе с тобой уйти на дно, но мне не дают, рука, рука ныряет под воду и достаёт меня. Зачем? Кто? Зачем ты меня спас, почему ты протянул мне руку? Я должен был уйти на дно вместе с ним, попрощаться с жизнью и встретиться с Юки. Чувствую, что меня сверлят взглядом, открываю глаза и вижу парня из параллели. Точно, я опять заснул на лестнице. Подвигаюсь, показывая на место рядом приглашая сеть, он идёт, садиться, странно смотрит на гитару, неужели умеет играть? — Ты бы мог разговаривать нормально? — садится рядом — К тому же, эти струны ужасно старые! Зачем тебе Гибсон, если ты не можешь нормально ухаживать за ней? Струны. Старые. Гибсон. Он. он играет на гитаре. — Ты. ты бы мог заменить их? — спрашиваю я открыто пялясь на парня. С этого всё и началось. Сам того не замечая я привязывался к нему. Вы с Уэноямой абсолютно разные, но я вижу вашу схожесть, не знаю в чём. День за днём мы всё больше проводили время вместе, он учил меня играть на гитаре, давал аккорды, пригласил в группу. Я видел все те взгляды его одноклассниц, перешёптывания за спиной. Всё равно. Я знал, что подозрения девушек на счёт меня и Рицки не окажутся правдой. Я не имею право на счастье, Уэнояма просто добр ко мне. Но осознание того, что я влюбился вскоре пришло ко мне. Нужно запихнуть чувства в дальний ящик, запереть его на три замка, а сами ключи выбросить. Он достоин лучшего, иметь счатливу семью, человека без тараканов в голове и без кучи комплексов и страданий. Пусть всё будет как прежде. Поцелуй после выступления наверняка от эмоций, ничего большего. В тот момент я чувствовал себя нужным, хоть и на мгновение, но нужным. После того случая на концерте Рицка не упомянул про поцелуй и не говорил об этом. Мои догадки, скорее всего, верны. Мне нравится проводить время в группе, искренне смеяться с ними, но дома я превращаюсь в другого человека, как будто того радостного Мафую сегодня и не было вовсе. Теперь мои попытки суицида превратились ни во что иное как способ расслабления. Моральную боль перенести на физическую. Я не пытался убить себя, просто таким способом выпускаю пар. И вот, снова. Сижу в ванной, лезвие блестит с одной стороны, наклоняю голову — теперь с другой. Беру в правую руку предмет, который стал мне близок в ближайшее 4 с половиной месяца, без особого страха подношу к руке, недолго смотрю на него, такое ровное, блестящее и очень острое, провожу поперёк ровную полоску. Лезвие зашло не глубоко, вены в порядке, но из-за повреждения слоя кожи крови не мало. Чувствую облегчение, кровь тоненькими струйками стекает в раковину, капает оставляя следы которые вскоре смывает струя воды. Раз за разом, раз за разом. Засматриваюсь на эту картину, хочу провести ещё одну полоску, ещё один раз. Мне легче, так почему я должен останавливаться? Лезвие до сих пор у меня в руке. Снова подношу его к коже на которой свободного места почти не осталось. Близко. Очень близко. Сантиметр. И... Раздаётся трель звонка. От неожиданности предмет выскальзывает у меня из руки и, с негромким звуком, падает на плитку. Кто-то пришёл. Зачем? Что нужно ему от меня? Как же не вовремя. Я решил не открывать. Подожду пока человек уйдёт. Но звонки в дверь не прекращались. Притворяюсь, что меня нет дома. Но и тут облом. Из комнаты, которую я успешно не закрыл, доносится мелодия одной из песен группы Queen. Очевидно, что человек услышал её. Быстро смываю оставшуюся кровь натягиваю рукава, пытаясь спрятать новый порез, выхожу в коридор попутно придумывая отмазку. По привычке не смотрю в глазок и просто открываю дверь. Уэнояма? Вижу его лицо на котором написано «По какой же причине ты соизволил игнорировать меня?». — Э... привет? — то ли спрашиваю то ли здороваюсь я, пропуская гостя в дом и закрываю входную дверь. Он ничего не отвечает, пристально осматривает меня и останавливается на левой руке. Чёрт! На мне была белая кофта. Кровь впиталась в неё и оставила довольно большое алое пятно. Поднимаю голову, смотрю на лицо Рицки которое выражало испуг, злость, переживание вместе взятые. — Подними рукав. — от такого тона по всему телу пробежали мурашки, а сердце ускорило свой ритм в два раза. Машу отрицательно головой, отступая на шаг. — Я повторюсь, подними рукав. — ещё серьёзнее и грубее произнёс Уэнояма. Согласиться? Но ведь тогда он узнает о моих многочисленные порезах. Отказаться? Зная его он не отступит пока я не продемонстрирую. Почему именно белую кофту сегодня надел? Не выдержав, я всё-таки поддался и немного закатил рукав, демонстрируя свою «коллекцию» шрамов. На лице парня проскакивает ужас и испуг. Осматривает совсем новые и старые шрамы. После хватает меня за плечо, наверное, переживая, что и на правой руке тоже самое, тащит в ванну. На полу всё так же лежит лезвие на котором остались совсем свежие капельки алой крови, на плитке виднеются такие же маленькие, а с крана до сих пор струится вода. Рицка довольно быстро находит аптечку, в которой я не нуждаюсь, достаёт перекись, вату и бинт. Руку отдёрнуть не выходит, сказать хоть что-то я не решаюсь. Вата с перекисью легонько касается нового пореза, больно, рука непроизвольно дёргается, а парень продолжает обрабатывать её. После, в ход вступает бинт. Аккуратно, словно боясь причинить мне боль, Уэнояма перебинтовывает место пореза, закрепляет бинт и смотрит на меня. Что сказать? Нужно ли это вообще? Под пристальным взглядом хочется сказать хоть что-то, не важно что уже, но мне страшно. — Мафую. — вздрагиваю и медленно поднимаю глаза. — Я не буду заставлять говорить мне причину всех этих порезов, но надеюсь, что в скором времени ты сам сможешь рассказать, я как-то раз мельком заметил на репетиции, во время игры твой рукав немного задрался, на руке было что-то, напоминающее порез, но я подумал, что это всё мне показалось, прости. Я киваю и смотрю в его сторону не в силах произнести ни слова. — Вообще, я хотел поговорить о том поцелуе на концерте, хотя в таком состоянии даже и не знаю что мне делать. — Пошли. — говорю я направляясь в сторону кухни. Сделав чай я сел напротив него. — Говори. Мне очень хотелось узнать настоящюю причину поступка Рицки, даже про порез забыл, а он удивлённо уставился на меня. Ну да, по его мнению я пытался совершить суицид, а он тут отношения со мной выяснять будет, понимаю его чувства. — Я не пытался себя убить. — чтоб хоть как-то успокоить парня, говорю я. — А что, это по твоему, было? — Это помогает мне перенести моральную боль на физическую. Молчание. Долгое молчание. Нагнетающее. Вижу, как Уэнояма встаёт и медленно подходит ко мне, без понятия что творится у него в голове. Подойдя ко мне он наклоняется и... обнимает? — Прости, прости. Это всё из-за меня? Я не... — в небольшом шоке слушаю его слова, когда начинаю улавливать смысл резко отодвигаю тело от себя. — Нет! Ты в этом не виноват, не смей винить себя, ясно?! — сам не узнаю свой тон, опять, опять не контролирую речь. — Я влюбился в тебя ещё до выступления, решил, что должен спрятать свои чувства в дальний ящик, забыть. Твоя игра, ты сам, — всё было прекрасно. Я не достоин быть с человеком после того поступка, школьные сплетни уже наверняка донеслись и до тебя, так зачем? Зачем ты поцеловал меня? Я режу руки не от определенной ситуации, а от того, что мне это помогает чувствовать себя легче. Я начал это делать каждый день после его смерти, четыре с половиной месяца. Не смей винить себя! Опять слушаю молчание, уже довольно привычное, после меня снова обнимают такие желанные руки. — Я сделал это потому, что влюбился в тебя. — руки повернули мою голову, заставляя смотреть в глаза. Не верю, не правда. Тот, кто мне нравится, в кого я влюблён. Тот, кого я так ценю, признался мне в взаимных чувствах. Смотрю в его глаза, там читаются решимость и нежность. В голове снова выскакивают два голоса: «Молодец! Ты можешь отпустить прошлое, у тебя есть шанс всё изменить, ты сильный, ты достоин этого!» и: «У тебя ничего не выйдет, повторится заново история зимы. Ты так хочешь этого?» Не знаю кого мне слушать, слушать ли вообще. Просто хочу забыть обо всём и наслаждаться моментом, радоваться мелочам, жить в удовольствие. Забыть о смерти Юки, забыть о слухах, что ходят не только по моей старой школе, забыть ту, пережитую мною, боль и больше никогда не брать в руки лезвие. Я просто хочу чувствовать что-то, хочу почувствовать себя человеком. Уэнояма, что мне делать? Он продолжает смотреть мне в глаза, не говоря ни слова, но вскоре не выдерживает. -Я бы хотел тебе помочь, быть рядом когда плохо, когда у тебя снова будет такое состояние. Не хочу тебя заставлять, просто прошу принять решение. У меня впервые за долгие годы что-то поменялось внутри, ожило, с появлением тебя в моей жизний я стал чувствовать себя по-иному. Твоя песня трогала всех до глубины души. Поражала людей, незнающих твоей истории, твоих чувств. Но для меня эта песня добралась глубже, я прочувствовал твои эмоции, твоё состояние, ты всё это вложил в те самые строки. Я правда восхищаюсь тобой. Ты до сих пор не сломался под таким тяжким бременем, ты нёс его сам, страдал, чувствал себя ужасно, но ты всё ещё жив, ты сильный. И как мне на это реагировать? Что ответить? Поддаться чувствам, а потом пожалеть? Или в этот раз всё будет по другому? Не знаю. Не понимаю ничего. — Мне...мне нужно время. — какое время? На что оно тебе нужно? Снова будешь терзать себя мыслями. Почему не согласился? Почему не обнял так же, не отпустил прошлое? Я сам себе противоречу. — Хорошо, я не тороплю тебя, позвони, когда захочешь встретиться. На этих словах он ушёл из моей квартиры. До сих пор думаю, что же стоило ответить в этой ситуации, я не понимаю себя, одновременно хочу отпустить прошлое и уйти в настоящее, но оно само не хочет меня отпускать, вцепились мёртвой хваткой и продолжает держаться, а попытки отцепить его превращаются в мучения. Я не должен оставаться там, в ночных кошмарах, где Юки убивает себя, в своих терзаниях по поводу и без. Раз уж я один с этим не могу справиться, так может стоит принять помощь? Стоит попытаться пройти через это всё вместе. Выбегаю из дома, оглядываюсь. Нет, я не смогу ждать до завтра, как минимум не смогу уснуть, я должен сказать ему всё сейчас. Замечаю отдаляющуюся знакомую фигуру. — Уэнояма! — насколько это возможно было в данный момент, кричу я. Рицка повернул голову и остановился, удивлённо смотря на бегущего меня. — Я…эхэ. готов попробовать.эхэ.

***

Прошёл месяц с того момента. Сейчас мы у Рицки в комнате. Он пытается настроить гитару и недовольно что-то бубнит себе под нос, а я, просто подперев рукой голову, сижу на полу и с улыбкой наблюдаю за мучениями парня. Всего месяц, каких-то тридцать дней, но они многое изменили в моей жизни. Хоть и было сложно, но я начал сближаться с Уэноямой, рассказывать всё больше о себе, прошлом себе. Про Юки я смог рассказать только недавно, и в этот раз он меня поддержал. Расписал мне сто и больше причин почему я не должен винить себя в произошедшем, выслушал мои бредовые мысли и в итоге обнял. Объятья, что вы них может быть такого? Обычный жест как казалось раньше, но сейчас я понимаю, что это нечто большее, в них может быть больше смысла, чувств, поддержки нежели в обычных словах. Я это почувствовал на своём примере. Так приятно осознавать, что нашёл того самого человека, который будет с тобой несмотря на моих тараканов в голове, человека, способного понять, выслушать, вникнуть в ситуацию, и в итоге поддержать. За этот месяц я как будто избавился от половины тяжкого груза, который тащил на своих плечах длительное время, ощутил себя нужным кому-то. Конечно, так быстро боль от утраты любимого человека не пройдёт, она будет преследовать, тяготить жизнь, но я понял, что в одиночку у тебя почти нет шансов одолеть её, ты только и будешь загонять себя в угол, мучать придуманными проблемами и кошмарами. Иногда нужно позволять другим помочь тебе, разрешить быть рядом и вместе проходить через сложные этапы жизни. Можно долго скрывать настоящие эмоции, прятать всё под маской не давая остальным увидеть твой истинный облик, но обязательно, рано или поздно найдётся человек, который сможет рассмотреть в тебе то, что никто раньше даже не замечал, тот человек поможет тебе, не оттолкнёт, ведь ты важен ему, просто важен. Без всяких намерений, без всякой выгоды, просто. Я счастлив, я наконец могу быть собой, и всё это благодаря тебе, Уэнояма, ты, может, и не осознанно, но сделал очень много для меня. Я никогда не отпущу тебя. Слышишь? Никогда.