Тупой и ещё тупее

Следуя по следу таинственного рыжего чайнопакетичника, по горной тропе шли вонючий бомжонок, вонючая подмышко-кошка, кошечка с подвохом, целитель, который останавливался возле каждого камешка и рассматривал их как ценнейший экспонат и наконец тетрисница, которая вызывала небольшое землетрясение своей ходьбой, при этом не отлепляя морду от экрана своего новейшего смартфона фирмы "Жирок", останавливаясь только чтоб пофоткаться на фоне открывающейся с гор панорамы. Кстати о ней: пушистые сосны увенчали небольшой горный хребет, точно щекочущие небеса, притом всё еще не дотягиваясь до заснеженных пиков; а сами исполинские глыбы нависали над котами, которые казались песчинками по сравнению с ними; предгорье необычайно обиловало растительностью, отовсюду слышалось благоухание вереска, который иногда можно встретить на территориях ПКВЛ. Солнце уже успело перейти к зениту, но даже оно не уберегало от холодного ветра, который усугублял и так нелегкую ходьбу. Как вообще эти иностранцы, привыкшие жить в полях и низинах, максимум - холмах, умудряются так ловко скакать по скалам и еще успевать заметать за собой следы? Бомжонок - котёнок не изнеженный, огурянский рынок, Племя Надутых Котят и его приключения многому его научили, но даже он устал подниматься на гору, усеянную этими противными мелкими камушками, колющими лапами! Да что там - даже Виолете было нелегко тащить свою груду мышц, и попутно еще тратить килокаллории, чтоб придумывать подписи для новых постов. Труднее всего было Проституту, который привык к мягкому мху под подушечками, его маникюр не был пригоден для экстремальных прогулок по горам, и когда он забирался на уступ - сломал коготочек(плакали всем племенем), а его лучшая в Надутом Лесу шевелюра запутывалась в кустарниках, когда приходилось через них перелезать. В конце-концов, главный покровитель-таки не выдержал и свалился на землю. - Ух...ух... подождите, дорогуши, я... я больше не могу... давайте устроим привал... - тяжело дыша хныкал лиловый, прекрасный макияж которого испортился из-за прилипшей к морде пыли. - Да ну, мы же упустим этих кишечных палочек! - надулся Жопная Дырочка, всё еще остававшийся в тонусе, наверное только благодаря чудодейственной силе непонятных трав, которые он собирал по пути. - Они так быстро сметают следы, что я еле-еле нахожу их запах! - Я соглашусь с Проститутом, мы все очень устали, нам точно не помешает небольшой привал, я ужасно голодна, съела бы всего Дракона-Батона, честно... - вздохнула Вонючаяподмышка. - Ладно! Давайте передохнем под этой елью, запах хвои как раз рекомендуется при борьбе с постоянным ощущением тревоги! Хвоя насыщает воздух пахучими эфирными маслами, оказывающими благотворное влияние на органы дыхания, сердечно-сосудистую и нервную системы. Отряд устроился у небольшой ели, что находилась как раз перед крутым подъемом, уберегая от холодного ветра. Набрав несколько веточек, котята смастерили небольшой костер, что отлично помог согреться. Но осталась другая нерешенная проблема - голод. - Эй, мисс Виолета, не могли бы вы...ну... словить нам какого-нибудь... громадного лося? Что вообще едят тетрисники... - неуверенно мяукнул Бомжонок. - Ну, смотри, я люблю устриц в соусе из редкого сорта травы Хентайника Пустынного, еще хороша будет приправа из травы Лохчмо, еще я люблю серо-буро-малиновых лобстеров в собственном соку, хвостики крокодилов поданные с гребешками морских петушков, филе из морского котика, редкую каменную соль из Аляски, в которой заморожены остатки мамонтов и динозавров, а еще... - тараторила глашатая. - СТОП. Давай лучше мы с Жопной Дырочкой поищем что-нибудь питательное, - испуганно пискнул Бомжонок, предчувствуя, что если б он сейчас не сказал "стоп", то этот монолог длился бы как минимум час. - Хорошо, я не подведу! - отдал честь красной лапкой ученик целителя. Кремовый тут же потянул лапу в волшебные трусы, дабы найти дельное охотничье орудие, но в бездонной тряпке оказался... глобус. Вонючка не знал, что ему с этой ерундой делать, так что попытался сбить им кружащегося над горами орла, но предмет не то что не долетел до цели, он просто свалился на голову Бомжонку, от чего тот взвизгнул. "Видимо, охота - не моё..." - вздохнул котёнок, возвращаясь к лагерю, куда уже подоспел и Жопная Дырочка. - Ого, быстро вы! - ахнула Вонючаяподмышка. - Э??? Это еще что? - Брусника. В народной медицине брусника известна как тонизирующее, ранозаживляющее, жаропонижающее, противоцинготное... - Так, стоп. Это конечно хорошо, что эти ягодки лечат все болезни, но ты реально думаешь, что мы ими наедимся? - Простите, я не очень хороший охотник, так что на этом мои полномочия - всё... - А ты, Бомжонок, что-нибудь словил? - спросила кошка, однако, когда напарник показал сломанный глобус, то вопрос отпал. - М-да, похоже, мне придется наловить нам пару полёвок... - потерла переносицу синяя. После охоты отряд собрался за костром, уминая добычу, и решил завести беседу ни о чем... - Эй, раз уж мы тут все собрались, как насчёт историй за костром? - прямо-таки засиял кремовый, как ребенок предвкушающий те самые вечера сказок из историй про Племя Слонов. - Я бы сказала, что у нас нет время на эту ерунду, но... Давайте, почему бы и нет, - улыбнулась надутая воительница. - Отлично! Как насчет страшной истории от Жопной Дырочки? - ехидно потёр лапы пестрый лекарь. - Одной темной-темной ночью, в темном-темном лесу, темный-темный кот попил из темной-темной лужи... и заработал темный-темный кашель! И провалялся в темной-темной палатке целителя очень долго, без возможности ходить в темные-темные патрули! Бу-у-у-у... Но на этом история не заканчивается! Темный кашель был не просто кашлем, а проклятием злой темной ведьмы, которая заколдовала лужу, дабы заманить неосторожного кота в свою ловушку. Зачарованная жертва вышла из палатки целителя в полночь, когда полная луна сияла ярко-ярко, и вся нечисть, по легенде выбирающаяся из Лабиринта Подстилок в мир живых в полнолуние, маршировала рядом с ним в логово к злой ведьме. Этот жуткий адский маскарад завлекал к себе всех неосторожных котов, вышедших в ту ночь из палаток, и все они в итоге прибыли к пещере колдуньи... Которая поглотила их души и использовала их шубки и коготки для своих жутких обрядов! - И-и-и-ик!!! Страшно!!! - на удивление искреннее задрожал Проститут, обхватив макушку лапами, спасаясь от несуществующего чудища. - Вау, это действительно интересная история! - ахнул Бомжонок. - Ох, не стоит благодарности, иногда помимо целительского дела я люблю и побыть писателем после трудного дня. Меня, знаете ли, очень вдохновляет покойный ныне 50оттенковкотенка! Кстати, Бомжонок, хотелось бы услышать какую-нибудь историю из твоих уст, Огурянск наверняка славится разными легендами! - Ну... я не лучший рассказчик, но... Попытаться стоит, всё когда-то бывает в первый раз, - вдохнул побольше воздуха Бомжонок, приготовившись вещать. - Эта история будет посвящена одной из великих реликвий, которые я так яро жажду заполучить - Чайник с функцией "Жопа"! Поговаривают, что многие луны назад в Мухосранске, бывшей территории Объединенных кошачьих поселений, жила группировка котов, что считали Двуногих высшими существами, на которых им нужно равняться, чтоб достигнуть совершенства. И одним из искусств, которое познала эта группировка, было умение лепить из глины различные поделки. Однажды в группировке случился переворот, и один из революционеров жестоко расправился с представителем. После этого настала эра тирании, всех несогласных с мнением тирана убивали прямо посреди улицы. Когда-то группу несогласных умертвили прямо перед уличным котом, работавшим с глиной, кровь окропила глину, и был создан Чайник с функцией "Жопа". И эта посудина пробудила в невинном коте жажду крови! Он убивал, но этого всегда не было достаточно, он жаждал большего, мечтал купаться в море крови невинных, пока страшный пожар не забрал жизни многих котов, среди которых была и его собственная. После этого жители ОКП переселились в известные нам ныне Огурянск и Бобриное, но легенды гласят, что кто-то всё-таки понес в длинный путь и чайник, который хранится где-то на ОКП-шных землях... - Ну не пугай ты так!!! - запрыгнул на дерево Проститут. - Вы чего? Тут даже ничего страшного нет... просто жуткая легенда, но ведь этот чайник не появится у вас за спиной и не укусит за хвост, - хмыкнула Подмыха. - Знаете, перед тем как мы пойдем дальше, хотелось бы послушать историю от Виолеты. Четверка синхронно повернула морды к перекачанной глашатой, которая была слишком занята печатаньем поста с текстом: "Красотулечки мои, соскучились? 🥰 Я вот гуляю по Мальдивам со своим гидом А еще самим ПРОСТИТУТОМ😍😍 ОБЯЗАТЕЛЬНО СПРОШУ У НЕГО СЕКРЕТ ИДЕАЛЬНОЙ ШЕВЕЛЮРЫ! Как вернусь, привезу сувениры 😘😘 не завидуйте, девочки, не все рождаются такими богинями, как я! 🥰". Надутики опять решили ее не трогать... Вместо этого пятерка быстренько смела за собой остатки пищи и кострища, и отправилась дальше по горной тропе. *** И вот наш отряд наслаждается видом, кажущимися крошечными с такой высоты Огурянском, Бобриным, Надутыми племенами и Тремя Холодильниками. Вон - Надутая Церковь, где Бомжонок ударился об огромного священника и получил травму хвоста. А вот любимая "Пятёрочка", в которой кассирша Галя за красивые глазки подарила котёнку клопенка из АТБ по имени Жирёнок. После этого ее выгнали за предательство и тайную коллаборацию с конкурентом АТБ. А вот очень засранный парк, где голуби спасли друга Бомжонка - Кастрюлелапика от киллера Тоджикистона и он упал в фонтан. А вон озеро "Бедро Пчелы", одно из красивейших мест Надутышленда, а рядом дом наркомана, поросший коноплей так, что она прорвала крышу и ее было видно с высоты птичьего полёта. О, а вот надутый лагерь, и где-то там валялась куча мусора, в которой спал кремовый... Стоп. Оторваться от красот Надутии воителя заставил факт того, что его со всей силы потянули за загривок за какую-то скалу, несильно стукнули по макушке, а после Вонючаяподмышка поднесла палец ко рту, призывая соблюдать тишину, после чего указала на то, что находилось дальше по тропинке. Бомжонок не сдержал удивленного вдоха, ведь впереди был... лагерь племени чайных пакетиков! Хотя лагерем это было трудно назвать, больше похоже на светский фестиваль, на котором собрались разношерстные графы и бароны в роскошных фраках из самой дорогой ткани, даже носок из шерсти ППВ стоит дешевле! Пакетичники распивали чаи и вели высокоинтеллектуальные беседы, покуривая хвоинки, некоторые вообще гольф-клуб устроили. Увидел бы это тетрисник - потерял бы дар речи. Но с нашей тетрисницей это не прокатит, потому что ее морда прилипла к экрану телефона. - Племя чайных пакетиков!.. Черт, их же так много, как мы вообще сможем прокрасться в их лагерь? - хныкал Бомжонок. - Эй, посмотри! - кошка указала лапой на два на удивление знакомых силуэта - крупного красного кота, похожего на кирпич и небольшого серого угрюмого куцехвостика с модной брендовой футболкой с принтом "✨Мразь✨". Бомжонок тут же узнал Ленинграда и Кирпича, которых они встретили во время своей неудачной миссии. Черт, если во время нападения пострадают внелагерки, то это выльется в скандал! - Оу, а вот тот виконт в красивой шляпке ничего такой, надо будет попросить у него номерок, - хихикнул Проститут. - Ну что за геморрой... Хм, нам бы как-то незаметно прокрасться туда и сжечь палатки, тогда они точно станут беззащитными, но здесь так много стражи, ни сантиметра слепой зоны... - потер переносицу Жопная Дырочка. Котята очень пытались сидеть в засаде тихо, но вдруг Виолета начала стрим... - Красотули, приветик! Вечер стри-и-и-им~~! Посмотрите, в какое красивое место меня привел гид, Мальдивы так прекрасны! А вы там как, богини мои? "Новый маникюр?" - пишет Сиська. Сис, ну ты так проницательна, милая! Как раз мастер сегодня сделал, самый дорогой лак, коготочки прям блестят! Так, что там еще пишут в чате... Нет, Бухац, я не знаю, где взять читы на Копатель Оффлайн, хватит спамить, алкашня малолетняя. - Бинго! - щелкнула пальцами Вонючаяподмышка. - Мы сделаем подкоп! - Подкоп? Ты серьезно? Я к тому времени поседею как вы его докопаете! - Во-первых, ты и так седой. Во-вторых, с такой машиной, как Виолета, мы быстренько пробурим туннель. А в-третьих, я не говорю, что мы начнем копать на ровном месте! Мы можем подойти со стороны какой-нибудь пещерки и пробурить дыру наверх! - Дорогуша, это отличная идея! И дело сделаем, и никто не пострадает. - Да, это отличная идея, учитывая, что я как раз видел неподалеку спуск к, как я понимаю, лазу! Вперед, надерем задницы этим аскаридам чаемордым! *** - МАМА!!! Я ЗАСТРЯЛ!!! Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ В ЭТОЙ ЗАДНИЦЕ ГОРЫ!!! - рыдал Бомжонок, как раз застрявший в том лазе, который упоминал Жопная Дырочка. Что ж, пускать первым в пещеру кота, сидящего на веточной диете, было плохим решением... - ДА НЕ ОРИ ТЫ, СЕЙЧАС К ТЕБЕ ПРИБЕЖИТ ТУЧА ЭТИХ УРОДОВ, ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ?! - заорала и Подмыха, в итоге они орали в унисон. - ТАК ЧЕГО ТЫ САМА НА МЕНЯ ОРЕШЬ?! ЖИРНОЕ ПЛЕМЯ, ЗАЧЕМ Я СЪЕЛ ПРИНЕСЕННУЮ ТОБОЙ МЫШЬ, СЪЕЛ БЫ ЛУЧШЕ ГЛОБУС!!! - Дорогуши, прошу, не ссорьтесь! Мы все должны объединиться, а не враждовать друг с другом! - пропищал лиловый. - Смотрите какой вид, девочки! Так, что вы там пишите... Так, это что тут у нас за "Рикардо Милос" в чате объявился? Стрим только для девочек-богинь-красотуль, брысь отсюда. - М-да... Мисс Виолета, не могли бы вы пробить кулаком эту скалу? - постукал по камню Жопная Дырочка. - НЕ НАДО, МЕНЯ ЖЕ ЗАВАЛИ...А-А-А-А!! - пытался возразить кремовый, но кулак размером с него самого уже пробил дыру в стене, через которую в пещеру уже смог зайти весь отряд. - Кхе-кхе! Пометова пыль... Кхе-кхе! О... Ух ты... Перед надутым предстал просторный темный зал, освещаемый странными сиреневыми камнями, растущими прямо из стен, по полу шла необычная дорожка из металла, а где-то вдалеке виднелась деревянная тележка на колесах, слетевшая с рельсы. - Мы что, только что нашли какую-то тайную заброшенную шахту?.. - подняла бровь Вонючаяподмышка. - Вау, это же удивительная находка! Здесь наверное столько паутины, ППВ за такую золотую жилу мне премию выдаст и орденом наградит! - мечтал Бомжонок, представляя, как он в виде старшего воителя Пованивающего Бомжа хвастается красивой медалью перед котятами. - И не только паутина, здесь же полно... всего! Я уверен, какому-нибудь одиночке может понадобится этот светящийся камень, не только же мои основные услуги брать, - промурчал Проститут, пытаясь оторвать волшебный камушек от стены. - Камушки это хорошо, но пока мы обследуем эту шахту, Виолета могла бы уже начинать делать покоп, что думаете, мисс Глашатая? - мяукнул Жопная Дырочка. - Девочки, когда приеду домой, принесу вам ТА-А-А-А-АКУЮ КРАСОТУ, ушки отвалятся! А пока подождите, девочки, я одно дельце улажу, - впервые за много лет кремовая отложила телефон, размяла лапы, похрустела костяшками и ударила со всей силы по потолку, что аж земля застряслась, после чего начала проворачивать свои кулаки на 360 градусов со скоростью звука, так что технически конечности кошки выполняли роль бура, и от их силы щебень сыпался повсюду, точно дождь из пуль, неприятно бьющий по мордочкам. - Отлично! Отлично! А пока работа идет, я бы хотел поговорить с мистером главным покровителем насчет камушка... Стоп. ГДЕ ГЛАВНЫЙ ПОКРОВИТЕЛЬ?! СВЯТОЙ ПОДОРОЖНИК!!! МЫ ПОТЕРЯЛИ ГЛАВНОГО ПОКРОВИТЕЛЯ!!! - завизжал пестрый целитель. - Бомжонок, Вонючаяподмышка, мы обязаны его най... А ОНИ ГДЕ?! МЕНЯ НЕ ПРИГЛАСИЛИ НА КАКУЮ-ТО ТАЙНУЮ ТУСОВКУ? ИЛИ... - кот нервно сглотнул, стоило в его голову прийти самому худшему предположению, что, судя по звукам за его спиной, к сожалению, был правдивым сценарием. - И-и кто-то их похи-ил! - захохотала черно-белая кошка, махнув когтистой лапой перед шеей лекаря, но тот, наученный лазаньем по ивам, ловко увернулся, откатившись на кошачий ус от противницы, мгновенно принял боевую стойку. Что ж, похоже, они с остальным отрядом поменялись местами, и спасать всех придется тому, кого изначально искали... - А может назовешь своё имя, подлая чайнопакетичница?! - зашипел Жопная Дырочка. - Ле-ко! Ты, тупой у-аленка, попал в заса-у Черного Рыцаря Телефонной Будки(которые вообще сейчас стали станциями зарядки телефонов(и это уточнение тоже часть титула)) на имя... Ватафак! - кошка с гордостью подняла палец к небу. - Чего. - В С-ЫСЛЕ "ЧЕ-О"?! Э-О ОЧЕНЬ БЛА-ОРОДНОЕ ИМЯ! А ТИ-УЛ - ТАК ВООБЩЕ, Я СТОЮ НА СТ-АЖЕ САМОЙ КО-ОЛЕВЫ И ЕЕ ДВОРЦА НА ЗЕМЛЯХ ЧЕ-НОГО ЧАЯ! - возмутилась Ватафак, которую оскорбил какой-то неведомящий ничего в сложном устрое племени чайных пакетиков иностранец. - ТЫ БУ-ЕШЬ С-АЖЕН МОИМ КОГТЕМ И... МЕЧОМ! - черно-белая достала из-за вагонетки громадную палку размером с кота, которой тут же замахнулась на противника. - ИК... - Жопная Дырочка тут же сжался, позабыв о своей битве с помощью камня и вообще обо всём, ведь на уме была лишь одна мысль - нужно бежать! Стоп. Виолета! Котик юрко прошмыгнул мимо Рыцаря и все возможные препятствия, с невероятной прытью заскочив на спину тетрисницы, которая как раз оторвалась от своего бурящего занятия. - Мисс Глашатая, эта дамочка только что назвала вашу розовую прическу некрасивой! Кошка очень грозно повернула голову к иностранке и так агрессивно вдохнула воздух, что некоторые крупные камни попали ей в ноздри, после чего она так громко чихнула, что противница отлетела на несколько лисьих хвостов и впечаталсь в каменную стену, проделав в ней кратер в форме кота, а потом сползла как блинчик со сковородки. Кремовая схватила своей перекачанной лапой Ватафак, своим кулаком полностью сжав ее тело. - ЭТО БЛЕДНЫЙ КРАСНО-ПУРПУРНЫЙ, НА КОНЧИКАХ ПЕРЕХОДЯЩИЙ В ВЕРЕСКОВО-ФИОЛЕТОВЫЙ, А ВООБЩЕ КОГДА Я ИХ ТОЛЬКО-ТОЛЬКО ПОКРАСИЛА, ОНИ БЫЛИ ВИЗАНТИЙСКИМИ!!! - орала груда мышц так, что уши Рыцаря чуть не отпали от головы. - Отлично, а теперь колись, какие есть лазейки, чтоб пробраться в ваш помётов лагерь! Будешь молчать - и я скажу Виолете, что ты еще и ее макияж оскорбила! - рявкнул Жопная Дырочка, использовавший вислые ушки глашатой, как рычаги. - Пре-лагаешь сдаться, целитель мелкий?! Не на тех вы на-али, Рыцари Чайных Пакетиков не с-адутся ни за что! - усмехнулась чайнопакетичница. В миг весь энтузиазм пестрого удаленки улетучился, стоило из другого конца пещеры, из глубин шахты, донестись странным жутким звукам... *** В голове шумел оркестр из тараканов, звуки доносились до ушей словно сквозь толщу воды, и даже попытки разлепить глаза не разъясняли картины происходящего. Всё, что помнит вонючка - удар чем-то тяжелым по голове, а дальше всё как в тумане и он оказался здесь... - Эй, п-осыпайся, мышь вонючая, - послышался знакомый грубый голос, а после взгляд наконец прояснился и стало легче дышать, когда с головы надутого стянули мешок и котёнок мог отчетливо разглядеть, что оказался в довольно просторной палатке из листвы и тонкой ткани, а также своего собеседника - рыжего чайнопакетичника, только помимо украшения из мха, кот также носил высокую цилиндрическую шляпу. - У ме-я к те-е пару вопросов. - Вы!!! Мне не о чем с вами говорить, я буду сражаться! - огрызнулся Бомжонок, пытаясь наброситься на собеседника, но оказался ограниченным веревками, сковавшими его толстое тело. - Где Вонючаяподмышка и Проститут?! И Жопная Дырочка с Виолетой?! Отвечай, собака котоподобная! - А-ну успокойся, бестолочь. Позволь мне представиться - маркиз Собака-Баскетбол Уэльский из Зеленого Чая, - кот грациозно поклонился, по-джентельменски снял шляпу, и вытащил из нее... щенка. - И я мастер д-ессировки собак, я даже о-учил этих противных гадов п-иносить мне материалы и добычу, ну и напа-ать на вас. Еще я неплохо играю в баскетбол и... О, во-можно вы слышали о моей сестре - Маркизе Собаке-Баскервилей, которая еще прикольно светится в темноте. - Жесть, реально собака... - А теперь, по давней т-адиции Племени Чайных Пакетиков ты также до-жен представиться. - Ну, слушай сюда, мышь перерощенная, я Бомжонок из Племени надутых котят, и я надеру тебе зад! - Хм, ре-ята, это тот, ко-о вы ищете? - внезапно Собака-Баскетбол повернулся к двум силуэтам, возникшим у входа в палатку. - ТЫ!!! Мелочь пузатая, ну почему Правитель не захватил эти тупые горы, так бы я смог донести о тебе, как нарушителе границ, и получить свою долгожданную премию! Ну просто представь себе, Кирпич, купался бы в ванной из багетов, сделал бы педикюр, а вместо этого скачу по этим помётовым горам! - визжал на подобии Джекапатроишития куцехвостый Ленинград. - Ага, это он, шпион надутых, - сухо бросил Кирпич. - Эй, пузатик, не подскажешь, скольких из вас послала ППВ? - Я ни за что вам этого не скажу! Я никогда не сдам своих друзей, куски помёта, лучше мне на голову свалится мусорный бак! Мышеголовые внелагерки, связались с врагами, наверное из-за своих конфликтов с тетрисниками, да? Чего вы прячетесь за спинами у этих гнилых чайных пакетиков?! - орал Бомжонок, от чего вся пыль попала ему в рот. Невкусно. - Прикрываемся за спинами? Интересная теория, но я сегодня побуду твоим разрушителем мифов, котёнок, - красный исполин опустился перед валяющимся пленником. - Никто воевать с тетрисниками не собирался, мы всего лишь сделаем некоторое одолжение племени чайных пакетиков и получим свою долю добычи взамен. - Тогда зачем вам, к Ответственному, Дракон-Батон?! Вы же определенно собираетесь уничтожить надутый лес! Или, как не разрушить, так захватить! Вам этого не удастся, слышите? Сколько бы вас ни было - мы победим! - Смеши-смеши дальше, козявка! - засмеялся серый воитель, смяв лапами свою прекрасную футболку с надписью "✨Мразь✨". - Довольно пустой болтовни. Раз не хочешь отвечать на наши вопросы, то нам придется перейти к крайним мерам, - старший воитель повернулся к чайнопакетичнику. - Уважаемый Маркиз, начинаем. Собака-Баскетбол кивнул напарнику и достал из-за небольшой скалы охапку крапивы. Бомжонок тут же нервно сглотнул понимая, к чему это всё ведет. Рыжий тут же начал щекотать травой пленника, что для последнего было не самым приятным, что случалось в его жизни. - Да-ай сначала. Сколько все-о шпионов? - Я... А!!! Нет... нас... Ай! Двое... и... Ой-ой!! Еще трое. - Отлично. За-ем вас послала ППВ? - Она сказала шпионить за Правителем, ай! Только хватит... За каким-то "Наполеоном ІІ"... - Угу, и каков прог-есс ва-его шпионства? - Нулевой... - Понял. А ра-отать вы на нас будете вза-ен на ваши спасенные шкуры? - Я... я... Не... Да... - Отличный ответ, дру-ок, - кот отбросил крапиву и развязал измученного надутыша. - А теперь запомни: пре-ашь Племя Чайных Пакетиков - и я скормлю тебя своей своре. - Хорошо... - Все бы пленники были такими покла-истыми, - усмехнулся Собака-Баскетбол. - Ки-пич, последи за ним, а ты, се-енький, поможешь мне с одним делом. - У МЕНЯ ИМЯ ЕСТЬ!! И ВПОЛЕН СЕБЕ КРАСИВОЕ! Петербург, Питер, Северная столица, Город на Неве, Город белых ночей, Культурная столица России, Окно в Европу, Град Петров, Петрополь, Северная Пальмира, Северная Венеция, Невоград, Город Ленина, Город-Герой Ленинград, Город трёх революций... - принялся называть все свои клички Ленинград. - Я э-о всё не запомню, мышь се-ая. Поэтому бу-ешь мышью се-ой. - ДА КАКАЯ МЫШЬ СЕРАЯ?! А-А-АЙ, ПО БАРАБАНУ, ЭТО ВСЁ РАВНО НЕ ОТМЕНЯЕТ КРАСОТЫ МОЕГО ИМЕНИ И МЕНЯ В ЧАСТНОСТИ! Я ВООБЩЕ САМЫЙ ОФИГЕННЫЙ ВНЕЛАГЕРКА ИЗ ВСЕХ ВНЕЛАГЕРОК!! Двое котов вышло из палатки и в последнюю секунду Бомжонок успел заметить, как маркиз достал из цилиндровой шляпы странный предмет, чайник удивительной формы. Присмотревшись, кремовый не сдержал шокированного вдоха. Этот подлец держал в лапах одну из семи священных реликвий всего Надутышленда, о котором воитель мечтает в самых сокровенных грёзах. - Чайник с функцией Жопа... - беззвучно прошептал котёнок.