День начала и конца

      Три часа дня. Как давно большая стрелка на часах остановилась на этой цифре? Я не помню, но сколько бы я не видел эти часы, все руки не доходили починить их. Есть в этом что-то волшебное и таинственное.       Обычно мой день начинается в 8:03. Я открываю глаза и смотрю в потолок, пока не услышу пение девушек, которые каждое утро устраивают себе пробежку. Обычно это происходит ровно в 8:05, никогда не нарушая расписание.       Подниматься крайне тяжело. Каждый день словно сплошное похмелье, хотя я заядлый ЗОЖник, если можно так сказать. Не люблю алкоголь, что уж тут сделаешь.       Мне повезло с расположением дома. Окна всегда выходят на солнечную сторону. Это дарит ощущение, что я не одинок в этом мире. Я никогда не пытался от него спрятался, но, когда живешь в доме один, рано или поздно складывается ощущение отягощающей пустоты. Наверное, поэтому я никогда не закрываю окна в комнатах, где обычно обитаю. Свежий ветерок помогает выкинуть тучные мысли и спокойно продолжать жить.       Кухня как всегда пуста, даже не поверить, что тут уже не первый год кто-то живет. Даже кружки не стоят, на столько я приучен убирать за собой вещи. Зато идеальная чистота, что несказанно радует. Хотя, я давно себя обманываю в том, что это мое воспитание. На деле правда такова: Я страдаю неврозом навязчивых состояний. К врачу конечно не ходил, но надо быть дураком, чтобы не заметить изменений в своем поведении. Постоянное желание убраться, оставить все в идеальном порядке.. Никому такого не пожелаешь. Хотя, я вполне доволен, пусть и пришлось выбросить большую часть своих вещей. Было сложно чистить и сохранять обстановку, да и случайные изменения в ней заставляли меня снова и снова запоминать новые данные, словно я какой-то компьютер. Это начинало нервировать, а дом это далеко не то место, где нужно постоянно быть в напряжении.       Налив себе горячий растворимый кофе и добавив в него 3 кусочка сахара, я направился прямиком в кабинет. Мое любимое место. Оно никогда не оставалось пустым. Мой личный клад, в который я на протяжении многих лет вкладывал монетки. Обычно здесь я работал, хотя заказы нынче не так часто приходили. Работа архитектора так или иначе не всегда приносила желанные деньги, будь они не ладны. Зато, я могу гордиться своей коллекцией энциклопедий. Здесь их ровно 1303. Все из разных стран, каждая неповторима. Действительно гордость чудака. Раньше это был кабинет моего отца, но с тех времен, когда он ушел, я убрал почти все, что мне о нем напоминало. Не особо райское детство, но жаловаться мне не на что. Единственное, от чего я не смог избавиться - старая фотография. На ней изображены я и моя мать. Она была слабой женщиной, но любящей. Всегда хотела мне только добра, делая вид, что совершенно не устает, вкалывая на трех работах сразу. Жаль, что ее жизнь так и закончилась. Я не очень ее любил, но даже так все еще есть тяжелое ощущение на душе, когда я вспоминаю о ней.       Календарь. Мой черный вестник, если можно так выразиться. Два года назад, 3 марта, меня бросила моя единственная девушка. Мы встречались на тот момент полтора месяца, точнее, я думал, что встречались, а меня лишь водили за нос. Все закончилось не очень хорошо для меня, но уже ничего не поделать. Благо в тюрьму еще не попал. Правда с того момента меня циклит на цифрах, скорее всего из-за нее.       -15 2-0 43 14 16..       Вот опять. Даже штрихкод выцарапывается в памяти, словно гвоздем водят по металлу. Многие бы позавидовали тому, что я запоминаю каждую мелочь, в том числе помню все номера телефонов моих коллег, но помня даже количество шагов от дома до магазина, возраст своего лучшего друга вплоть до времени... Это становится настоящим адом. К черту новый блокнот. В другой раз заполню. Что-то настроение сегодня шалит...        Мне нравится мое кресло. На нем всегда приятно отдыхать, особенно, когда твой взгляд устремлен по итогу ровно на небо за окном. Ничего лишнего. Правда в такое время мне приходится много думать. Свои 150 никуда не деть, умным быть тоже небольшое мучение. Задумываешься о смысле жизни. О новостях. Анализируешь. Людям легче, какими бы плохими они не были. Если у них есть хоть что-то, что они могут защищать, они будут терпеть любые трудности жизни. У меня такого давно нет. Очень давно. Ни семьи, ни знакомых, даже лучший друг уже на том свете. Единственное, что от него осталось, - картина в коридоре. Лучший подарок, который я когда-либо получал.       Солнце светит сегодня так ярко. Приятное тепло. Лишь бы снова не нашла паника, иначе даже этот свет станет черным и холодным. Не люблю я утро. Люди ходят туда-сюда за окном, жизнь кипит, а в моем доме всегда тишина и умиротворенность.Порой кажется, что стены давят и потолок вот вот рухнет. Хотелось бы, чтобы хоть кто-то был рядом и позвал на кухню. Приготовил завтрак и сказал, что сегодняшний день обязательно пройдет хорошо. Но этого никогда не будет. Я давно смирился с мыслью, что придется остаться одному. Мне уже почти 33, а девушку все не нашел. Говорят в таком возрасте уже и пытаться не стоит. Вспоминаю фразу человека из телека: "Чтобы убрать тревожные мысли, надо сосредоточиться на своем дыхании". Один вдох, второй, третий... БОЛЬШЕ НЕ МОГУ. Эта жизнь давит на меня. Три четыре пять. Сколько можно дышать? Как это остановить? Шестьсемьвосемьдевять..и дрель, она одна. И будет всего одна дыра. И я буду один, среди единственного пустого дома в этом районе. И меня найдут через один день. И за один день захоронят. Все же это будет лучший выход. Итак, Один.