Мстители, самоизоляция и дача.

КэпМарвел: Я не нашла вам работу. Локи: Хоть одна хорошая новость КэпМарвел: Так! Локи: Прости, оговорился. Хоть одна ужасная новость. А то у нас же так все хорошо. Нат: Эй, Сашок! Саша: Да. Нат: Звезда. Тебе звонят. Саша: Не звонят, а звонят Тони: А кто звонит не интересует? Саша: На самом деле не очень. Кто звонит? Нат: Написано: "Бабуля😍" КЭП: Ты что, геронтофил? Саша: Нет. Это бабушка моя! Клинт: Ой, сейчас начнётся. Саша: Да, привет, бабуля. Хорошо. У тебя как? Нормально? Картошку? Ну баааа. Все понял, успокойся. КЭП: Только попробуй! Тони: Не смей! Саша: Бабушка, а можно я с друзьями приеду? Можно? Сейчас посчитаю. Стив - раз КЭП: Вот же... Саша: Наташа - два. С математикой как у неё? Незнаю. Нат: Я сейчас тебя на ноль умножу! Саша: Отлично. Да, дама умная. Так все не отвлекай. Баки - три. Баки: А Я ТО ТУТ ПРИЧЁМ? Саша: Клинт - четыре. Клинт: НЕТ! Я НЕ БУДУ ОПЯТЬ САЖАТЬ КАРТОШКУ! Я У СЕБЯ ЭТУ КАРТОШКУ ЗАДОЛБАЛСЯ СОЖАТЬ! А НЕ СОЖАТЬ НЕЛЬЗЯ. КАРТОХУ НАМ САМ ЛУКАШЕНКО ПОДАРИЛ! КЭП: Я тебя сейчас забанню. Саша: Нет, никто не кричит. Тебе послышалась. Ну, Клинт будет своим пьяным лицом отпугивать ворон. *Ржёт* Да, с дядей Васей он подружиться. И с соседом алкашом тоже будут дружить. Кэрол - пять КэпМарвел: Че, жить надоело!? Саша: Кэрол? Да худая. Ой, да доест она прошлогодние ватрушки. Не волнуйся. КэпМарвел: ... Нат: Мы влипли. Саша: Локи - шесть. Локи: Так, быстро! Пока он не перечислил оставшихся, перережте ему горло! КЭП: Нет. Пускай уж договорит. Саша: Ванда - семь. Ванда: Что я в жизни такого плохого сделала, что меня все мучают!? Саша: Колдун - восемь. Колдун: Глубокий вдох... Саша: Орёт? Никто не орёт. *Прикрыл динамик телефона* Стрэндж, заткнись! Что? Да ничего. Нет, бабушка, я не в икее друзей покупал. И не в пятёрачке. Точно. Хорошо, проверю на наличие бирок. Хорошо, купим. С нами ещё будет Тони - девятый. Тони: Я ведь молился! Почему не прокатило? Саша: И ещё Тор. Все. Хорошо, едим. Тор: Только я с картошкой буду молотом справляться. Саша: Лопат только девять надо. Ну, Тор сказал, что картошку в землю будет молотом вбивать. Да не, на алкаша не похож. Бабуль, он не курит. Точно. Я понял. Едим. Пока. КэпМарвел: Ты нахрена это сделал? Саша: За то я вас обеспечил работой! Клинт: Ну блин Клинт: Я пришел, попросился работать поваром. КэпМарвел: И что тебе ответили? Клинт: Мне сказали, что маскарад по средневековью с лучниками - поварами уже закрылся. А когда я им сказал, что умею гречку на утюге готовить, мне дали жетон с адресом шоу экстрасенсов. Баки: Клинт, и работа не могут стоять в одном предложении. Ну никак. Клинт: Ты быканул? Баки: Да. Нат: Клинт, не нарывайся. У тебя нет шансов. Клинт: Я вызываю вас на дуэль! Баки: Надо перчатку кинуть, о не лук! КЭП: Клинт, правда. Зачем лук кидать? Из чего ты будешь стрелять!? Клинт: Я не лук кинул. Это луковица. Хотя ладно, к Таносу этот дуэль. Мы же все друзья. Баки: Фу, блин, как тут теперь воняет. Нат: Стоп, Баки и Кэрол же в космосе. КЭП: И что? Нат: Ну типо Соколиный Глаз на Земле, в соседней комнате. И это значит... КэпМарвел: Да, мы решили вас навестить. Баки: Именно. КэпМарвел: ФУ! ТАРАКАН! ААА! Баки: Кэрол, я конечно все понимаю и я тебя ещё долго могу продержать на руках, не смотря на то, что мне 104 года. Но не стоит бояться Валеру! КэпМарвел: Какого Валеру!? Баки: Ну Валеру. КэпМарвел: КАКОГО ВАЛЕРУ!? КЭП: Кэрол, не нервничай. Это так таракана зовут. КэпМарвел: Ты сейчас серьёзно? Локи: Да, он у нас такой. КэпМарвел: И сколько их? Баки: Всего 105. Но дом большой, они тебя не тронут. Я их попрошу. КэпМарвел: Блин. Хорошо. Когда едим? Саша: Сейчас. Колдун: Я сейчас все понимаю, но я могу всех телепортировать. Саша: Нет. Помните, там на даче никто не использует свои силы. Каждый делает все совими руками. Никого телефинеза, Ванда. Никаких иллюзий, Локи. Никакаких молний, Тор. Колдун, без плаща левитации. Колдун: Слезь с меня пж. Колдун: А за сотку? За две? Как за два касаря!? Я тебя постираю в стиральной машине! Уж больно ты зожрался. Тони: Но у нас нет стиральной машины... Колдун: Сомкните свои железные уста! Ты понял? Ну молодец. На косарь, и чтобы я тебя неделю не видел! Саша: Вообще - то мы на месяц. Колдун: А дормаму с ним. Я последний раз, когда ему деньги дал, потом полгода найти не мог. В итоге мне пришлось выкупать это чудо у местного гопника за газировку. Саша: Отлично. Если что, деревня называется Хреннайдёшински. КЭП: в яндекс картах нет такого. Саша: Деревня называется "Хреннайдёшинкси", потому что её хрен найдёшь. КЭП: А вот, кажется она. А нет, это Гавнопаук. Есть ещё село Жлобино, Задротск... Кто придумывает название городов в России? Нат: Я знаю! Пётр первый! Саша: Не, Нат, ты путаешь. Пётр первый - это человек, который пришел на болото, увяз там по пояс в воде и громко крикнул: "Здесь у нас и будет Питер Бург". Нат: А точняк. Саша: Ну, вперёд, на самолёт! КЭП: Саш, рейсы закрыты до сих пор. Саша: Ладно, значит Стивен телепортнёт. Продукты тоже Стивен возмёт. А село придётся искать. Я только знаю, что она рядом с деревней Жлобино. КЭП: Так, Яндекс Карты, а... Куда Жлобино делось? Саша: Говорят, что это загадочная деревня появляется на кратах только тогда, когда её никто не ищет. Колдун: Я сейчас попробую темное искусство... КЭП: Нет! На ОрнХаб мы сейчас не будем заходить. Крлдун: Ты что совсем кукухой поехал? Ладно. Скажу на вашем языке. Сейчас я буду колдовать. Халк: Я прерву вас. Нат, прости, но я нашел другую. Я теперь с женщиной Халком. Нат: Я тоже нашла другого. Так что останемся друзьями. КЭП: Так все. Мы уже должны собираться. Нат: А правда. Зачем мне Халк, если есть Локи? По моему все девушки на планете, и пацаны наверное тоже, в него влюблены. С Локи быть выгоднее. Локи: Женщина, а вы не охренели? Нат: Если ты не будешь нормальным мужем, то можешь платить алименты. Нат: А если не будешь будешь платить, то я тебя найду и кастрирую. Тор: Ну, давай заплачь. Локи: Мне крышка. Клинт: Здесь одной крышки мало. Тебе и крышка, и кастрюля и целый утюг. Ах да, ещё борщ из раковины. Нат: Ну что? Локи: Я буду платить. Может быть. Нат: Никогда не видела мужиков, которые хотят лишиться своего ... Локи: ДА БУДУ Я ПЛАТИТЬ! Нат: Не ори. Я же мать, на меня нельзя орать. Баки: Кэрол, а у тебя тоже так будет? КэпМарвел: Нет. Я же мать, я не буду себя так вести. Баки: ... Тони: R.I.P. Баки и Локи Локи: А что плохого - то? Я рад, что стану отцом. Очень. Если что это слезы радости. Один: Наконец - то у меня будет внук, или внучка. Внук: А можно потише? Внук: Так, а почему такая тишина? Кто - то сдох? Нат: Что за... Сына, от куда ты в нашем чате? Колдун: А вот это уже шиза. Энакин: Я не могу. Говорил, что угар будет! Люк: Йода молодец. Внук: Надо будет переиминоваться. Рэй: Придурки... Армитаж: Ну опять все веселье испортили! Тони: Так, межгалактические цыгане, вы нас уже своими джедайскими фокусами уже достали. Нат: Меня все достало. Вот, я создала для вас беседу "Межгалактические ЦЫГАНЭ" Рэй: Зачем? У нас уже есть две беседы. Одна называется "Тупики", другая "ВейдерЗажигает". Нат: Значит будет третья. А теперь валите от сюда нафиг! Тони: Ах тишина и покой. Саша: Вы там не расслобляйтесь. О, я Жлобино нашел. Вот, оно находиться между Мухосранском и Петразоводском. Интересно, если обьеденить Самару и Саратов, то получиться Самосратов? КЭП: Да хоть Мухоскранск! Пора ехать. Саша: С Мухосранском поосторожнее! Я там живу. Клинт: Тебе не хватает пиксельных очков. Саша: Это да. КэпМарвел: Как же тут пыльно. Баки: Будь здорова. Локи: Доска Локи: Я пошутил КэпМарвел: Смешно. Ты мне прям жизнь ещё на семь лет продлил. Локи: Я не хотел... КэпМарвел: Ну все. Ты подписал себе смертный приговор. КэпМарвел: То есть если у меня грудь не пятого размера, а второго и пятая точка не как у Ким, означает, что я доска!? Локи: У меня просто больное чувство юмора. Знаешь сколько я из - за него страдал? КэпМарвел: Ладно, ты прощен. Локи: Хорошо. Может ты уже перестанешь меня душить? Не, я не имею ничего против, если хочешь души, но не сильно. Пожалуйста. КэпМарвел: Иди. Но я тебя запомнила. Локи: Свежий воздух КэпМарвел: Смотри, как я ещё умею! Локи: А может не надо? Локи: НЕТ! Локи: КТО НИБУДЬ ПОМОГИТЕ, Я ГОРЮ! Колдун: Я сейчас телепортну воду... Тор: Не надо пусть пострадает. Локи: ИДИОТЫ! У МЕНЯ НОГА ГОРИТ! Нат: Ну не жопа же. Локи: УЖЕ ЖОПА! Колдун: Я так больше не могу. Локи: О, спасибо. КэпМарвел: Прости, я случайно. Локи: За случайно бьют отчайно. Ладно. Один один. КЭП: Локи, у тебя дырка на ш... Локи: Конечно у меня дырка на штанине, я же только что горел! Что вы ржёте!? Локи: О кстати, а помните, как мы телами поменялись? КЭП: А, это было из - за чая Тони. Локи: Так вот, это я над вами прикольнулся. Просто Тони в чай добавил химические вещества, а они не сработали. Тони: Так вот почему мы не смогли с Фьюри поменяться обратно. Фьюри: Локи, а можешь все назад вернуть? Фьюри: Хотя агенты щита уже привыкли, что к ним на работу Тони Старк ходит. Нат: Тони Срак. Тони: Вот же идиоты. Опять ржут. А я то думал, что чай сработал. А все как обычно. Тони: Стоп, я стал собой! Фьюри: Ура! Как же отвык быть одноглазым. Тони: Это ... КэпМарвел: Ты хотел сказать, что это надо отметить. Тони: Она походу читает мои мысли. Нет. Я хотел сказать, что это прекрасно. Просто прекрасно. КэпМарвел: Допустим я тебе поверила. КЭП: Итак, все собрались? Нат: Вроде все. Стоп, гробы забыли. Баки: А зачем гробы? Саша: Гробы здесь. Там просто гектар картошки, и нормальных лопат нет. Только сапёрные. Но гроба всего три, и это на всякий случай. Мы оставим их здесь, а Стрэндж просто их телепортнет в момент, когда кто - то отбросит копыта. КЭП: К даче готовы? Все хором: ДА! КЭП: Мстители, к бою. Мы посадим эту картошку! Все хором: ДА! Тор: Э, Стив, молот верни!