Пропасть

Привет. Хочешь знать почему я стою на выступе перед пропастью? Этой темной и бездонной пропастью. Чтож, тогда садись поудобнее и я расскажу тебе свою историю. Моя жизнь началась с моего рождения конечно же, я росла как и любой другой ребёнок,была веселой, энергичной и до жути любопытной. Мне хотелось знать обо всем на свете, поэтому я ещё в садике умела читать, считать, вычитать и даже немного знала таблицу умножения. Но была одна небольшая вещь которая отличала меня от других моих ровесников и это моя мечта. Да в столь раннем возрасте у меня была мечта и она была совсем не глупой или недостижимой. Я уже тогда решила, что хочу быть полезной обществу и мечтала стать психологом. Странная мечта для ребёнка, не так ли. Я была очень открыта и мои родные были для меня целым миром, поэтому я сразу рассказала им о своей мечте. Я думала что они будут рады, но с этого момента началось моё слишком быстрое взросление. Конечно они не были этому рады, меня тогда просто проигнорировали. Но я не отказывалась от своих слов и в первом классе заявила, что буду учиться на психолога. Был дикий скандал. Не смотря на мою смышленость я всё же была ребенком и для меня этот скандал, был самым острым лезвием в моей жизни. Мне высказали всё и о том, что это профессия никому не нужна из-за чего на ней невозможно заработать и о том что я бы с этим не справилась. Меня это тогда сильно пошатнуло и я начала замечать то, что раньше не видела. Папа с мамой стали часто друг на друга кричать и ругаться. Мне было больно видеть их такими и я начала искать утишения в своих одноклассниках, к сожалению мне в одноклассники попались далеко не ангелочки. Надо мной начали издеваться, причины были разными, то им не понравился мой дружелюбный характер, то им не угодил мой вес, они цеплялись ко всему и везде находили причину для издевательств. Я перестала стремится к чему либо, мне перестало доставлять удовольствие узнавать о чем-то новом, я стала плохо учиться, за это на меня кричали и ругались. На меня всё давило, регулярные ссоры родителей, без которых не обходился не один вечер и жестокие унижения со стороны одноклассников. Так прошло 4 года, я перестала чувствовать, я забыла, что значить испытывать счастье и искренне смеяться, натянула на лицо фальшивую улыбку и скрывала за ней свою боль. Жизнь стала серой и в один миг почернела. Родители очень сильно поссорились и мама выгнала папу из дома, потом они развелись. Теперь я жила только с мамой и кричать на меня стали чаще. В особенности из-за плохих оценок, но я уже полностью потеряла интерес к учебе и выправить оценки не представлялось возможным. А тем временем к концу подходил 5 класс. Я молча терпела и в один из вечеров взяла в руки нож. Мамы дома не было и было понятно, что прийдёт она не раньше чем под утро. Тогда, когда холодное лезвие острого ножа прошлось по моей коже, вызывая приятные покалывающие ощущения, я впервые ощутила другую боль, ту что доставляла удовольствие и заглушала душевную. Я словно завороженная смотрела на яркие алые капли, которые стекали по моей руке. Незнаю как объяснить, но что-то сподвигло сделать меня ещё пару надрезов и ещё и ещё и ещё. Я рассмеялась и впервые ощутила страх, дикий и холодный страх, я боялась себя. Конечно одним разом это не ограничилось и жизнь наладилась. В семье всё стало как-то лучше и я пыталась по чуть-чуть наганять школьную программу. Одноклассники от меня отстали ещё через год я завела подругу. Всё было хорошо. Шли годы я закончила школу, отучилась на учителя биологии и всё ведь хорошо верно. Тогда почему я собираюсь прыгнуть на встречу смерти? Всё ведь хорошо? *шаг* Хорошо ведь да? *шаг* Но почему я нечего не чувствую? *шаг* Почему по щеке потекла слеза? *шаг* Я ведь не могу вот так оставить своих драгоценных учеников, есть девочка которая нуждается во мне, она такая же как и я. Неужели её ждёт та же судьба? *шаг* С кем я вообще сейчас говорю? *шаг* Что я сейчас чувствую? *шаг* Я хочу это сделать? Мне станет легче если я просто упаду? Мне будет легче если я не буду думать? Какого это, перестать дышать? *последний шаг и она падает* Как странно ,ветер такой теплый и успокаивающий. Я смогу быть счастлива? Ведь мне сейчас так легко. *хруст ломающихся костей*