Судьба или случайность

Счастье приходит неожиданно, захватывает тебя всего и остаётся без разрешения. Оно настолько своевольное, что может также и уйти не попрощавшись…        Свет ночника, тихая мелодия и Таня. Молчание, прохладный воздух и мысли о том, что будет дальше. На самом деле все так сложно случилось. Сложно и неожиданно. Возможно я просто усложняю сам и для того чтобы во всем разобраться не нужно строить огромные ходы. Мы снова начали ругаться из-за какого-то пустяка, я так думал, что из-за пустяка, но такое начало случаться чаще и продолжительнее. Вроде бы миримся после, но на душе остаётся неприятный осадок. Сидим вдвоем в полумраке комнаты, но как будто совсем далеко друг от друга. Тишину прервало ее сообщение в телеграмм адресованное Дракуле. Оно поставило меня в тупик, наступило полное непонимание, что делать дальше. Мне кажется, я перечитал эти строки уже сотни раз и не представляю, как быть. Даже не знаю стоит ли отвечать, а если стоит, то что? Интровертная девочка: Привет друг, я не знаю почему решила вот так вот написать тебе, возможно так почувствую себя услышанной. С одной стороны так странно раскрывать какие-то подробности незнакомому человеку, а с другой стороны мы с тобой знакомы очень давно. Моя жизнь сейчас напоминает мне качели, эмоциональное состояние совсем выходит из-под контроля. Вот так живу, работаю, все хорошо, даже чувствую себя по-настоящему счастливой. И в какой-то момент перед глазами красный свет и полная уверенность, что впереди тупик. Подсознание кричит стоп, а сердце не слушает и меня словно разрывает. Как будто во мне сидит другой человек. Неконтролируемая реакция на некоторые слова, они задевают до невозможности, вызывают пучину эмоций и заставляют бежать, хотя при этом понимаю абсурдность происходящего. Не знаю, как это объяснить. Как-то мой музыкант обмолвился, я не помню точно слов уже, но он сказал, что партия сердца не сердечная. Да, звучит, как какой-то бред, он сам даже не понял, что сказал, но именно в тот момент я восприняла это очень остро и до сих пор эта мысль не отпускает. Вот я люблю, но как будто не так, точнее… я запуталась окончательно. Я чувствую человека, чувствую, что не смогу без него, но в тоже время кажется, что и с ним, я тоже не могу. Понимаешь? Партия сердца, не звучит сердечно. Мое сердце оно живёт, любит, но не на полную силу. Как будто эфемерно, не по настоящему. Помнишь, я говорила про то, что моя магия во мне протухла, может это всё-таки навсегда? В какой-то момент я подумала, вот оно возрождение, все становится каким-то особенным, волшебным с яркими красками вокруг, но сейчас появляются сомнения. Вдруг это совсем скоро пройдет? И мне от этого страшно. Хочется скрыться, убежать пока не поздно, но все равно уже поздно. Я как будто в клетке со зверем, только этот зверь я. В моменты ссоры, как будто хочу очень сильно обидеть, чтобы он меня бросил, чтобы пережить и все, чтобы потом не было так больно. Я не хочу делать больно ему, не хочу, чтобы из-за меня страдал он. Таня сидит рядом, прижавшись всем телом к окну, её дыхание ровное и только чуть-чуть сбивается, когда она говорит. Я ее слушаю, но в голове витают совсем отдаленные мысли. Моя маленькая девочка совсем потерялась в себе и я совершенно не знаю, как ей помочь. Сейчас она говорит о чем-то отстранённом, стараюсь хоть немного ловить суть, но тщетно. — Дан, ты меня слышишь? — Да, — немного возвращаюсь в реальность, смотрю на нее и вижу в глазах некое сомнение и каплю сожаления. — Нам надо отдохнуть, — шепчет она и отворачивается к окну. — Конечно, полетим с тобой на какой-нибудь остров, возьмём Веню, отключим телефоны и только мы вдвоем. — Нет Дан, нам надо отдохнуть друг от друга. Отдохнуть по отдельности, понимаешь? — эта информация заставляет лёгкие выпустить весь воздух. Удар под дых. На мгновение теряю возможность дышать, голова идёт кругом, сознание пытается убежать, но пути обратно нет. — Таня… — Дан, мне это необходимо сейчас. Я запуталась в себе. Думаю новогодних праздников хватит, чтобы разобраться. — Я тебя понял, — не знаю, что ещё можно сказать. — Хоть на ночь останешься или наш отдых начинается прямо сейчас? — Останусь, — даёт ложную надежду и все также смотрит в окно на ночной город. Сажусь рядом с ней у окна, она прижимается ко мне всем телом, чувствую ее дыхание около шеи, звёзды нам подмигивают и кажется, что завтра все будет как прежде. Но как прежде не наступает. Утром она собирается берет вещи целует на прощание и уходит. А я остаюсь один в квартире, с пустотой в сердце. В этот момент я осознал, всё очень серьезно и теперь наше будущее зависит от ее решения. Этот отдых… А ведь я уже представил наш отпуск на островах, закаты, рассветы, но нет, видимо не суждено. Первый новый год мы проведем отдельно друг от друга, в неизвестности о нашем будущем. Дни мучительно проходят ровно до того момента, как назначена съёмка вечера суперхитов. Я изначально не хотел присутствовать, что-либо выставлять из наших отношений, но Тина настояла, все переговоры были ещё задолго до этого дня, продюсеры навязали план действий, но мы решили делать по-своему и не только на этом шоу. Сейчас возможность нашей встречи будоражит до самых костей. Желание ее увидеть растет в геометрической прогрессии, начинает ломать, выворачивать и в какой мере вызывает агрессию. С каждой минутой становится тяжелее и тяжелее находится в этом павильоне. Она словно специально меня избегает, вижу ее светлую макушку за кулисами, пытаюсь словить ее взгляд, но она скрывается с кем-то из своей команды. В итоге мы пересекаемся только в зале, под камерами. Взгляд сканирует ее, пытаюсь заметить малейшие изменения, вижу красную помаду с едва натянутой улыбкой. На секунду кажется, что замечаю ее взволнованный взгляд с печалью и раскаянием, но она моментально накидывает маску и старается не смотреть на меня. Все это время я краем слышал, что с ней происходит, на каких премьерах она была, слышал о Різдвяній історії, но все это я видел издалека. Мысль встретить ее вживую специально, приехать на съёмки, казалась неправильной и одновременно такой нужной. Но я решил сделать, как она просит и просто дать время на подумать. Слова о любви в песне, жалят меня, как яд медузы, больно, мучительно, и почему-то в самое сердце. Они заставляют вспомнить, что все это жалкий спектакль, в котором я почему-то согласился играть. Человек за кадром даёт указания в наушник, и это выводит из себя. Нехотя подхожу, цепляюсь взглядом за Тину, пытаюсь прощупать ее эмоции. Сначала уверен, что Тина начнет нашу собственную игру наплевав на все правила и указания режиссеров, но она четко следует указаниям и это максимально выводит из себя. Снимаю наушник, не выдерживаю, надоело. Хочу развернуться и уйти, но мысль, что я сам виноват и сам ввязался в это заставляет остаться. — Надень наушник, — шепчет мне Кароль, буравит своими голубыми глазами, а я не поддаюсь. Мотаю головой в знак несогласия и начинаю свою игру сам. Не хочешь играть со мной, ну тогда любуйся, что выйдет из одиночной игры. Я не намерен вести эту постановку по сценарию.

* * *

— Дан, что это было? — Ты решила со мной заговорить? Интересно почему это? — Ты сейчас серьезно? Ты хотел поговорить во время съёмок? Кто тебя за язык тянул? — Малыш, я не намерен сейчас ругаться. Знаешь, я подумал, ты права нам надо отдохнуть и подумать. Пока. — Дан! Я не выдержал, сорвался. Хочу оказаться дома и просто подумать. Кто-то пытается меня окликнуть, но я твердо шагаю вперёд. Уже планирую, как проведу эти две недели. Поеду в Молдову, а после праздников отдохну где-то у океана. Чем не идеальный план? План действительно неплох, только вот одиночество сопровождает меня на протяжении всех 4 дней нового года. Две тысячи двадцатый оказался ко мне не благосклонным. Холод пронизывает изнутри, хотя вокруг тепло. Берег океана во время закатов, успокоение мыслей, буря в голове затихает под шум волн. Но все время не хватает частички. Не хватает ее. Мы не связывались больше двух недель. Тоска щемит сердце, хочется к ней. Говорят дом это место по которому тоскуешь. И вот сейчас я действительно тоскую по ней. Моя интровертная девочка. Бутылка элитного виски соглашается с моими размышлениями и поддакивает каждой мысли, отключаюсь от мира, просто смотрю на воду, она такая притягательная, размеренная и спокойная вводит меня в гипноз. Мысли снова заводят к Тине и руки сами тянутся к телефону и начинают печатать текст. Я: Сижу у океана один, хотя не так давно думал, что рядом будешь ты, ты права нам обоим стоит подумать обо всем. Надоели эти недомолвки, ты молчишь, избегаешь, а знаешь, как больно было тебя отпускать? Это очень больно, особенно если не знаешь вернёшься ты или нет. Ты не увидишь меня месяц, надеюсь тебе хватит этого времени для того, чтобы отдохнуть. Думал, на отдыхе будет море вдохновения для новых песен, для альбомов, но видимо нет. Голова забита только твоим образом и словами сказанными на прощание. Опасная ты женщина, рядом с тобой я готов на все. Как только вижу, как кто-то крутится вокруг тебя хочется свернуть ему шею. Готов пойти на преступление, главное, чтобы ты рядом была. Ты вдохновляешь жить, творить, совершать подвиги. А без тебя хочется сбросится с обрыва. Может в один из вечеров тут у океана попадется подходящий. Только вот почти уверен, что не смогу. Не потому что пожалею свою жизнь, а потому что знаю, что будет с твоей. Хочется забыть, только вот даже эта гребенная бутылка не помогает. До встречи с тобой, я практически не пил. А сейчас кажется невозможно этого не делать. Что ты со мной сделала? Я ведь влюбился, как мальчишка, а мне сорок. Полюбил реально, только вот тебе кажется все равно. Ну и путайся дальше в своих сомнениях. Больше я не напишу, не переживай. Отправляю текст, отбрасываю телефон куда подальше, делаю последний глоток и иду спать. Краем сознания думаю точно ли туда я отправил сообщение, но голова туманится и я улетаю в мир снов.