Lonely

Почему в эти дни мне так одиноко? Единственное, что изменилось — это погода Я тоже хочу полагаться на людей, На самом деле, нет человека, с которым я бы мог связаться. Woosung — «Lonely» В коридоре пусто и тихо, даже в оживленный весенний денёк. Как же тяжело мне идти сюда, но ноги сами невольно подкашиваются, ведя по знакомому маршруту, куда я когда-то ходила практически каждый день. Достаю ключи хозяина квартиры, то есть тебя, и прокручиваю их в дверной скважине, медленно отпирая. Один неуверенный шаг. Второй… Третий… Страшно и больно идти в практически пустую квартиру, где однажды жил ты. Дверь за мной сама захлопывается, из-за чего я вздрагиваю, но не оборачиваюсь, продолжая смотреть на беспорядок вокруг: огромные холсты с незаконченными творениями, ведра с краской, множество кистей, испачканный в краске пол, незашторенные окна и гуляющий холодок по полу. Снимаю куртку и вешаю её на крючок, проходя дальше. Эта небольшая двухкомнатная квартирка стала для меня убежищем, убежищем от проблем и комплексов, местом, где мне было хорошо и уютно, но лишь тогда, когда тут был ты, Тэхён-и… Это всё навевает грустные воспоминания о тебе. / Back. Три недели назад/ — Я принесла нам немного еды! — выкрикиваю я радостно, залетая в квартиру с пакетами вкусностей. — Ура, нуна вернулась! — отвечает совсем по-детски Тэхён, вскакивая с пола и направляясь прямиком ко мне. Его рабочий костюм весь измазан в краске всех цветов радуги, а глаза сияют радостью и некой страстью к своей работе. Он выглядел таким счастливым, что мне даже было немного неловко рассказывать ему о своих сегодняшних неудачах на работе, хотя я довольно часто к нему обращаюсь, чтобы выговориться, ведь как никак мы лучшие друзья и ничего в этом такого нет. Но кажется, мне стоило бы позабыть о проблемах хотя бы на сегодня, Вскоре, парнишка заключает меня в свои теплые, медвежьи объятия, марая меня своей грязной одеждой и притираясь своей щекой к моей, радостно выдыхает, мечтательно прикрывая глаза. Казалось, что он давно повзрослел умом, но душа у него была воистину детская, совсем хрупкая и невинная. Тэхен будто бы не был готов ко взрослой жизни, не был готов встретиться со всеми жестокостями и ложью, которая звучит на каждом углу, порой даже от близких людей. Тэхен не любил говорить о будущем, об учебе и о том, как планирует дальше жить. Когда я пыталась у него разузнать хоть что-нибудь из этого, он хватал меня за руку, сначала смотрел таким непрорицательным, серьезным взглядом, а потом, увидев мою заинтересованность и тревогу в глазах, улыбался широко своей фирменной улыбкой, потянув на себя и вновь обнимая, отвечал коротко: «Я не верю в судьбу. Я хочу наслаждаться тем, что имею сейчас, а не тем, что будет в будущем или было в прошлом. Но…но любые воспоминания о тебе бесценны, нуна.» — последняя фраза особо трогала и смущала меня до пылающих щек, но я даже подумать не могла, что он мог испытывать тогда ко мне какие-либо романтические чувства. — А теперь…— возвращает он меня из воспоминаний, пылко шепча на ухо — А теперь…— кладет руку на талию, дразня — А теперь я хочу… — Что ты хочешь, Тэхен? — шепчу ему в тон, не понимая, что собирается донести до меня младший. Он часто разыгрывал меня. В комнате повисло напряжение. Я сглотнула, ведь Тэхен продолжал стоять рядом, приобнимая за талию и будто бы собираясь с мыслями. Его лицо стало по-особенному серьезным и непроницательным. — А теперь…я хочу розовый пончик с зелёной посыпкой, — выдал он на ухо интимно из-за чего я опешила. Сейчас, таким тоном, на таком расстоянии от меня он мог сказать нечто иное, а он! Он мне говорит о еде?! Резко отстраняясь, замечая, как Ким пытается подавить смешок, прикрывая рот ладонью. — Ах ты! Тэхен! Ведь так нельзя пугать нуну! Совсем от рук отбился! — я ставлю руки в боки, пытаясь пригрозить парню хотя бы своей позой, но того кажется это лишь сильнее веселило. Достав из пакета упаковку с пончиками, он прижал ее к груди, побежав на кухню — Эй! А ну стой! Я ещё не договорила! — мой строгий тон будто бы испаряется и уже через секунды две я сама еле сдерживаю смех. — Тэхен-а! Стой! Я ведь тоже хочу немного! Шаг ускоряется, а уже через мгновение, я пытаюсь отобрать у младшего хотя бы один пончик, понимая, что этот обжора может съесть все за один присест и не подавиться. Именно таким забавным и простым его помнила я…до этого момента. / The End / Поднимаю с пола горшок с кактусом, поставив его на подоконник. После того, как ты упал с моста две недели назад, я никак не могла найти в себе силы вернуться сюда! Да и вообще…поверить не могу, что ты мог пойти на суицид! Да ты просто светился от счастья последние дни и не было ни малейшего намека на то, что у тебя все ужасно на душе. Чувствую поступающий к горлу ком, пытаюсь глубоко вдохнуть, чтобы угомонить истерику. Нет! Я не верю! Ты не мог, слышишь?! Слышишь меня, Тэхен-а?.. Чтобы не забыться в воспоминаниях, бегу на кухню, набирая в одну из пыльных чашек воду, дабы полить оставшиеся растения на подоконниках и на полу. Надо занять руки хоть чем-то и помочь привести квартиру в порядок. В голове туман. Я ничего не понимаю и не знаю даже, что теперь делать дальше. Если следователи и врачи списали это на суицид я все равно не поверю, что такое могло случиться с тобой! Тэхен-а, мой самый светлый и ласковый мальчик, самый отважный и простой, тот, который мне был как родной младший брат, тот кто был и в трудные моменты и в моменты счастья, тот кто помогал залечивать раны, тот, кто был всегда на моей стороне, тот, который кажется был готов рвануть со мной на край света, если я его попрошу! Я до сих пор помню, как однажды, когда мне было девять, я вышла во двор, поиграть немного в одиночестве в мячик. Тогда мне было безумно скучно и тяжело, ведь я лишь недавно переехала в новый город, подруг не было и никого в округе я не знала. Я чувствовала себя до безумия одинокой и никому ненужной маленькой и беззащитной девочкой, но если бы не странный мальчик, лет пяти, играющий с муравьями около песочницы, то я и не знаю, как бы сложилась моя судьба потом. Тэхен был для меня воплощением добра и гуманности. Он тот, кто научил меня самому важному уроку жизни — он научил слушать меня собственное сердце. Его стук. Его пожелания. Его…его чувства. Чашка с водой опустела, цветы и растения были политы, а я опустошена. Как долго я ещё могу думать о нем? Ведь, по сути, он был просто мальчик из соседнего подъезда и наши мамы просто очень тесно дружили, что и привело нас к дружбе чуть позже. Но все равно, я никогда не забуду ни один день, проведенный с ним. Ведь такие дни обычно были либо насыщенными и поучительными, либо смешными. Тэхен ещё тот шутник и пабо¹, поэтому я и не удивилась, когда он пошел в школу и у него сразу же появилась куча друзей. В отличии от застенчивой и молчаливой меня… За всю школьную жизнь, за все обучение в колледже искусств, за все вообще в целом время, рядом с собой из друзей я видела лишь Кима. Да, были и другие люди: подружки-одноклассницы, однокурсники, но они все пропали из моей жизни по мере важности. И нет, не я их бросала и не они меня. Просто…просто мы поняли, что мы были друзьями по обстоятельствам. Не настоящими и не даже хорошими, а просто по обстоятельствам. Решаю протереть пыль. Беру две тряпки — влажную и сухую и направляюсь к рабочему месту парня, то есть в его студию. Я очень боялась, что могу испортить его незавершённые шедевры своей неуклюжестью, поэтому тихо и аккуратно перемещалась по маленькому помещению. Подошла к комоду, который был набит до отвала всякой всячиной: кисти (совсем новенькие и потрёпанные, но видимо полезные), тюбики с красками, тушь для рисования, пастель, сангина, грифели от карандашей (непонятно, зачем он их хранит), маленькая коробочка с неиспользованными клячками и ластиками, маленькие карточки с референсами, пара книг с учебной литературой и… Я с удивлением уставилась на толстую тетрадь, которая была исписана практически полностью. Интерес заиграл во мне с новой силой и я, решившись, достала неизвестную вещичку, открывая на первой страничке. Знаю, личное пространство нельзя нарушать…но вдруг там хранится что-то важное? Важная информация? Вдруг она оправдает поступок Тэхена? И вообще, он никогда не говорил, что ведёт дневник. «Дневник Ким Тэхена. Начало 05.03.2018, закончен —» Стоял прочерк так, будто бы он знал, что не закончит этот дневник! Глубоко вздохнув и набравшись сил, открываю первую страницу дневника. Обычное содержание. Мысли, события, милые моменты, небольшие зарисовки. Все это в духе Ким Тэхена и я даже не удивлена. Может мне стоит посмотреть что там в конце? Ведь судя по записям, это все было оформлено давным-давно. Пролистав кучу страниц, я решила остановится на записях за две недели до того ужасного дня. « 3 марта, пятница. Я чувствую себя ужасно. Меня окутывают страхи и переживания, касаемые моей жизни. Каждый день я плачу в подушку и думаю «что мне делать?» ведь я очень подвожу свою родню. Я плохо сплю, замазываю синяки ВВ-кремом моей нуны, который я одолжил у нее когда мы ночевали недавно у нее дома — Ага, а я ещё думаю» куда же он пропал?». Решив не акцентировать на этом внимание, продолжаю читать про себя — мне снятся страшные сны, но они не очень похожи на настоящие кошмары. Просто неприятны и мрачны. Я боюсь, что они могут оказаться реальностью. — на одной из страниц он изобразил одного из героев своего жуткого сна: чёрная масса, с большими глазами и открытым ртом, который будто бы кричит о спасении. Нарисовано черным карандашом, движения резкие и жёсткие, будто бы он нервничал, когда зарисовывал их. Обычные шрихи у Тэ намного спокойнее и плавнее. Мне не удалось удержать ком в горле. — И совсем недавно это случилось. Я видел этих людей. Видел их слишком часто, они кричали, кричали истошно, рыдали как новорожденные, говорили «Помоги нам! Спаси! Ужасно!» Мне было до безумия страшно смотреть на них, но даже когда я закрывал глаза видел их силуэты. Я очень боялся и того, что меня примут за психа и положат в больницу. Я очень хотел рассказать все своей нуне, но знал, что та ничего не может сделать…да и расстраивать своим поведением не хотел. Я думал…думал, что она примет это за глупую шутку, а если и поймет, то все равно будет поздно. Но кажется, ещё немного и я сойду с ума, а пока я стараюсь держаться ради близких и родных, пью успокоительное и снотворное и стараюсь улыбаться. Надеюсь, что все скоро пройдет.» На это запись прервалась. Я посмотрела на следующие записи в этом дневнике, они были аналогичны, Тэхен делился своими переживаниями и страхами с ним и рассказывал вновь и вновь о своих кошмарах. А по его лицу тогда нельзя было сказать, что он напуган или устал…видимо, я была слишком не внимательна. Стянув губы в тонкую полоску, я набралась сил и решила прочитать последнюю запись в этом жалком дневнике. « 10 марта, понедельник. Я потерял счёт во времени. Все остаётся точно таким же, как и были вчера, но что-то все равно меня тревожит. Терпеть все это нет сил, обратится я боюсь к кому-либо, а эти образы продолжают всплывать в голове. Я боюсь оставаться один на долгое время, поэтому попрошу свою нуну пожить у меня или сам напрошусь ей на ночёвку, — Я невольно вспомнила, как он приходил одиннадцатого марта ко мне вечером с рюкзаком вещей и с широкой улыбкой на лице, говорил, что хочет быть рядом и хочет провести хотя бы парочку пижамных вечеринок. Сказал, что ему немного скучно у себя в квартире одному и он пришел ко мне. Не зря же меня тогда насторожил тот момент, когда я предложила ему спать на матраце у меня в комнате, рядом со мной, а он отказался и ушел на неудобный, старый диван в гостиной. Видимо, он не хотел, чтобы я просыпалась из-за его ночной ходьбы из-за снов…— Она, конечно не должна ничего заподозрить. Хоть она и казалась мне всегда милой и заботливой, но она всегда была немного глупенькой и невнимательной. Я…я на самом деле мечтаю, чтобы мы остались вместе навсегда. Иногда ко мне приходили такие чудные мысли о том, что она будет моей женой и что у нас будут дети, которых я буду учить рисовать! Но…но я не могу признаться ей в чувствах, ведь Джунхён, — Я удивилась, когда он написал вместо очередного «Нуна» мое настоящее имя — Молодая и перспективная девушка, которой нужен кормилец и заботливый муж, а никак не художник, которому в большом городе трудно порой даже найти денег чтобы оплатит счета за квартиры, да и к тому же…больно на голову шизофреник! Да кому я таким вообще буду нужен?! Я все ещё удивляюсь, как нуна не ушла от меня и не бросила, — его слова как нож по сердцу. Тэхен-а, я бы тебя никогда не оставила, даже если бы ты был тяжело болен, понимаешь? В этом и заключается настоящая дружба и любовь к человеку. Мы как магнитики — нас всю жизнь тянуло друг к дружке, а если иногда не тянуло — обстоятельства все равно делали это! Это судьба, слышишь? — Но кажется, так больше не может продолжаться. Надо что-то делать…но, я признаю хотя бы здесь: я влюбился в Джунхён ещё в шестом классе и до сих пор мечтаю прикоснуться к ее губам и услышать, что она тоже любит меня… Я…» Записи резко оборвались. На поверхности бумаги я заметила пару засохших разводов. Это слезы Тэхена. Дышать стало мгновенно тяжело, кажется, будто бы кто-то начал душить меня, беспощадно и сильно. В комнате стены будто бы сжимались, а в воздухе витало напряжение. Мое сердце пронзило болью. Чертовски тяжело и неприятно. По щекам хлынули слезы, а изо рта вывалились истошные рыдания. Дневник я закрыла и притянула к груди, начиная громко и беспомощно плакать, словно маленький ребенок. Тело будто бы парализовало и я не могла двинуться с места. В глазах все поплыло. Неужели я была настолько слепа? Неужели ничего не видела в Тэхене? Неужели?.. Я, я ведь испытывала к нему симпатию, может даже любовь! Может даже любовь не только как к младшему брату и лучшему другу! Стало безумно плохо. Я на мгновение поняла, что́ мог испытывать Тэхен в те моменты, когда я не видела ничего. Все тело пронзила боль. Единственное, на что я способна была, так это свернуться в маленький беспомощный комочек и прошептать в судорожных рыданиях. «Прости меня, Ким Тэхен. Прости…» ___ Пабо1 — в корейском языке означает «дурачок». /The End /