Прощальные письма

Дорогой Стас! Я пишу тебе письмо, которое ты никогда не увидишь. Поэтому оно будет откровенным. Я не отвечала на твои сообщения, потому что в моей жизни многое изменилось. У меня появился молодой человек, за которого я выхожу замуж. Что я отвечу на твои сообщения? «Привет, у меня все хорошо, выхожу замуж. Как ты?». Это банально и глупо. Еще я не отвечаю, потому что мне не за чем узнавать, как у тебя дела. Я и так знаю это. Если ты мне пишешь, значит, в твоей жизни ничего не изменилось. Как я уже сказала, я выхожу замуж. В связи с этим я вспоминаю и анализирую последние годы своей жизни. И, конечно же, я вспоминаю тебя. Мой первый мужчина. Я никогда тебя не любила, но ты всегда занимал особенное место в моем сердце. Потому что ты первый. Потому что ты был послан судьбой. Наше с тобой знакомство и последующая встреча через два года - это судьба. Я в это верю. Но кое-что я тебе никогда не рассказывала. Это я тебя выбрала тогда в метро. Я делала пересадку на Китай-городе с фиолетовой ветки на оранжевую. Я торопилась в вагон, но двери закрылись перед моим лицом. «Ничего страшного», - подумала я. «Пойду к той части поезда, из которой мне будет удобнее выходить». Приехал следующий поезд. Как только я зашла в вагон, я сразу увидела тебя. Ты сидел с краю на боковых местах. Рядом с тобой сидел мужчина с пакетами, а между вами было место. Ты был одет во что-то светлое. Когда я тебя увидела, первая мысль в моей голове была: «Надо же какой симпатичный парень. Пойду сяду рядом с симпатичным парнем». И я пошла и втиснулась между тобой и мужиком. Ты совершенно не обратил на меня никакого внимания. Я подумала: «Ну и фиг с тобой». Достала книгу и стала читать. Я читала Фицджеральда «Ночь нежна». Через две остановки ты повернулся ко мне и сказал: «Девушка, не хотите сходить в кино?». У нас было 15 минут на знакомство. Ты стал первым парнем, с которым я ходила на свидания. Но тогда у нас ничего не вышло. Ты был уже взрослым, а я считала, что для первого раза должен быть особый случай и сильная любовь. Я просто не была готова. Через месяц между нами все закончилось. Затем были два долгих года. Я действительно совсем тебя забыла. Но однажды ночью я о тебе вспомнила. Нашла тебя в интернете и написала. Ты изменился в худшую сторону, но все равно мой первый раз был с тобой. Наша встреча на вокзале, ты не смог купить билет, мы поехали в квартиру твоего брата, пили какое-то вино, курили кальян. И разговаривали обо всем на свете почти до рассвета. А потом все случилось. Я была готова. Мне понравился мой первый раз. Мне понравилось, как это было. Я бы не стала ничего менять. Но иногда я думаю: а что, если бы у нас все случилось в первый раз, когда мы только встретились? У меня нет ответа на этот вопрос. Однажды после очередной нашей встречи на ночь я смотрела, как ты завязываешь шнурки и подумала, что ты мне родной и что я люблю тебя. Но не классической любовью, которой мужчина и женщина любят друг друга, а иной. Такой любовью любят свою вещь не потому, что она нравится, а потому что она своя. Через полтора года, когда ты мне звонил и мы разговаривали с 10 вечера до 4 утра, когда ты предложил мне встречаться по-настоящему, я правда хотела отношений с тобой. Я хотела дать нам шанс. Но все-таки ты не был готов. А потом у меня появился мой жених, и я больше не отвечала на твои сообщения. Сейчас я вспоминаю тебя, как нечто очень светлое в моей жизни. Наверное, так вспоминают своих первых. Мы уже встретились с тобой случайно дважды. Может быть, встретимся еще раз. А пока прощай. С любовью, Инна.