Higher Ground

      Как долго Бог сможет прощать мне мои ошибки и зависимости? В какой момент Он посмотрит и скажет, что я бесполезный мусор, так и не научившийся ничему новому?       Удивительно, что я до сих пор жив, ведь я недостоин. Я просто мешок с дерьмом, постоянно ищущий в поисках дозы. И чем больше я ищу, тем больше мне нужно в следующий раз. Когда это закончится? Бог милосерден, но чем я заслужил это милосердие? Такие мысли посещают меня каждый чёртов раз, когда я обливаюсь потом в ломке, собираясь принять очередную дозу. Они словно маленький ангел-хранитель наставляют меня на путь истинный, но я не могу сопротивляться этому большому и страшному монстру внутри меня. Он буквально насилует ангела, крича мне про вечный кайф и все эти ловушки, созданные твоим собственным мозгом. Ты сам расставляешь эти капканы, в которые, в конце концов, сам и наступишь. Конечно, ты можешь избежать этого: собрать всю волю в кулак, отправиться в дорогую клинику, где тебя "подлечат". Ты можешь просто не делать этого дерьма. Но я не могу. Когти чудища глубоко вонзились в мой разум, используя моё тело только для поиска приятных веществ. Оно давно управляет мной; но если раньше я воспринимал это как приятное времяпрепровождение, то сейчас... Это не так. Оно убивает меня, я, мать твою, вижу это, просто смотря в зеркало: зеленоватый цвет кожи, впалые щёки и пустые, безжизненные глаза. Но главные изменения внутри - я не хочу писать. Нет больше того огня, который разжигался во мне, когда я придумывал музыку. То, чему я хотел посвятить жизнь, уходит от меня всё дальше и дальше, вот что меня пугает.       Близкие мне люди давно пытаются помочь, но я не хочу. Мне до слёз стыдно за себя и за то, кем я стал; я просто не могу выдерживать их несчастных взглядов, то, как они шепчутся у меня за спиной. Это действительно ужасно, я не хочу расстраивать их. Но и помощь я принять не могу - так что я просто отстранился от них, закрывшись в своём маленьком мирке. Им страшно, но они не представляют, как страшно мне. Иногда я пытаюсь противиться своему желанию, не принимая некоторое время. Конечно, это никогда не длится очень долго, но в такие моменты я немного очищаюсь и становлюсь хоть чем-то похожим на человека. Разум приходит в равновесие, ты чувствуешь некую силу, толкающую тебя на подвиги. Я наконец пишу лирику, в которой невольно оставляю подсказки о своей проблеме. Это выходит случайно, но я и не против - это мой способ бороться.       Но в конце концов голос в голове говорит тебе о кайфе, и ты поддаёшься. Просто потому, что ты можешь. Да ладно, мужик, ты же знаешь, что всегда можешь остановиться, что плохого в этом состоянии? - говорит он, снова толкая тебя на край пропасти. И вот ты снова едешь на чёртову окраину, к этим чёртовым дилерам, которые продают тебе пару грамм. Да, ты тратишь все свои наличные, но кого это волнует, когда желание бьёт ключом? Твои глаза горят, когда ты сворачиваешь на обочину, достаёшь заветный шприц... Пара секунд - лёгкое покалывание по всему телу, а затем счастье. Точнее, имитация счастья, потому что ровно через пару часов твоё тело будет дёргаться в ломке. Ты попытаешься залить это дорогим ликёром, затем виски, потом водкой... Но это не поможет, так что ты помучаешься до рассвета, пока твой ослабленный разум не отключится. И так снова и снова. Каждый чертов раз. Не так давно, будучи неделю трезвым, в мою пустую башку вдруг пришло осознание. Нет монстра внутри меня, который якобы принуждает меня делать всё это дерьмо. Я сам монстр.

***

- Так как же вам удалось бросить, мистер Кидис, ведь вы употребляли большую часть жизни! Есть какая-то специальная медитация или лекарство? Интервьюер мило хлопала глазками, покашливая, когда Энтони выпускал сигаретный дым. Тот лишь загадочно улыбнулся, сделав очередную затяжку. - Каждый сам себе болезнь и сам себе лекарство...