Белый киллер

Раз. Два. Три.       Долбанный отсчет невыносимо давит на мозги.       Понимаешь, что не сможешь и начинаешь заново.       Какого, спрашивается, черта нельзя тогда считать сразу до десяти, если каждый раз, когда дело доходит до финальной цифры, ты начинаешь все сначала?       Ты где-то глубоко в подсознании не хочешь этого, как не хочешь смотреть последний сезон бесконечного полюбившегося ситкома, к героям которого уже прикипел всей душой, к этой неповторимой атмосфере и заведенным порядкам. И вот, в какой-то момент все переворачивается с ног на голову, герои разъезжаются кто куда, как будто и не было многих лет, прожитых вместе. Привычный мир рушится. И ты снова убеждаешься в том, что ничего вечного не существует.       Ты не хочешь этого, как слушать ту самую песню, которая, ты точно знаешь, до безумия прекрасна, но в то же время оставляет тебя потом сидеть абсолютно сломленным с ощущением, что душу вывернули наружу и делать теперь с этим в общем-то непонятно что.       Ты не хочешь этого, как не хочешь читать письмо, которое совершенно определенно не принесёт тебе никаких хороших известий. Ты представляешь, что там, не дословно, конечно, но общий посыл очевиден. Открыть его — как содрать пластырь с ещё не зажившей раны.       Ты не хочешь этого, потому что ты знаешь — после того, как все сделано, ничего уже не будет как раньше. Ничего уже не исправить, и это точно закончится чем-то паршивым.       Ты не хочешь причинять себе эту боль, потому что, несмотря ни на что, инстинкт самосохранения работает, и он вряд ли даст тебе без раздумий совершать то, что причинит страдания.

Раз. Два. Три.       Ничего не выходит.       Перед тем как спрыгнуть даже с невысокой скалы вниз, в воду, тебе приходится забыть про страх, ведь иначе он не даст сделать решающий шаг. Сделать сальто — вперед, пожалуйста, только отключи голову, будь добр, она мешает.

Раз. Два. Три.       Все, что рассказывают про самоубийства — полная лажа. Если ты точно этого хочешь, ты уже не думаешь о том, что это безответственно. Какие страдания это причинит другим, и что ты ещё не успел сделать за жизнь. Не взвешиваешь все за и против, потому что для тебя это не способ уйти от проблем. Это желание лишить себя жизни.       В голове остается только один вопрос: «Неужели я действительно пойду на это, зная, что это заставит меня страдать, осознавая, что это неотвратимо, что это дорога в один конец?»

Раз. Два. Три.       К черту. Ты кладешь пистолет на стол, вдоволь насладившись холодом металла у виска.       Иногда можно оставить сериал недосмотренным, пролистать песню и послать отправителя письма куда подальше без объяснений. Иногда можно выбрать себя и не выбирать страдания.       Правда, несущая боль, но от этого не менее прекрасная, все равно когда-нибудь найдёт тебя. Но ты делаешь выбор, и это точно не будет сегодня.