***
когда кто-то исчезает из твоей жизни, и ты больше никогда его не увидишь,
но ты хотел бы сказать ему то, что не успел, что-то очень важное...
просыпаясь, я привык видеть ноена перед собой, а затем будить поцелуем в щеку. сегодня не исключение, это уже вошло в привычку. прежде чем разбудить, я провожу пальцем по его щеке, зная, что он так просто не встанет. но мне нравится просто любоваться им, я бы делал это вечность, хоть и понимал, что рано или поздно он проснется. нам все говорят, что мы ведем себя как пара, но мы ни разу не признавались друг другу в чувствах. я хочу сказать прямо сейчас и готовлюсь, набрав в легкие воздуха. — ноен… — шепчу я, зная, что он не услышит. — я люблю тебя. он не реагирует. а на моей душе лишь облегчение, потому что наша дружба продолжится. жаль, я был слишком наивным. тур закончился. мы перестали видеться. но постоянно писали друг другу, чуть ли не каждую минуту. всегда были темы для разговора. мне можно было поделиться с ним своими проблемами так же, как и ему со мной. и получалось их решать. некоторое время. спустя полгода мы отдалились друг от друга. полностью. он даже не представляет, каких мучений мне стоит просто спросить у него как дела. я не хочу опозориться, ведь он может подумать, что я навязываюсь. на самом деле так и есть. меня раздражает, когда он говорит всем, что все то, прожитое летом, было напоказ и ту искренность только из-за денег. просто врать подписчикам. зачем?***
ты берешь бумагу и карандаш…
и пишешь письмо. оно может быть длинным, а может в одно слово…
сейчас я могу говорить тебе все. знаешь, я всегда хотел тебе сказать это. но я такой слабак, я не смог. знаю, ты не сможешь простить меня, как и я себя. больше у меня нет шансов.ты пишешь тому, кого уже нет…
как сказать человеку, что любишь его... на мой вопрос никто не ответил. я просто хочу признаться тебе. все ебанное лето я не мог, боялся, что разобью себе сердце. ты не поймешь моих чувств так же, как и я не понимал твоих. зря. какой же я тупой. поздно винить себя. а ещё хотелось бы спросить. почему ты, блядь, появился в моей жизни? но я запомнил каждый момент, проведенный с тобой. как невзначай переплетались наши пальцы, когда мы вместе с общими друзьями сидели в ресторане, отмечая какой-нибудь праздник. как твои белые пряди лежали на моей шее, пока ты спал на одной кровати со мной в отеле во время тура. как я целовал тебя в макушку перед сном. во всех этих фанатских шутках про наши отношения, которые я пытался не воспринимать всерьёз, но у меня не получалось, в них была частица правды. мы отрицали это. зачем? тебя обнимала фанатка, а ты ее в ответ, показывая свою наигранную искренность, а я ревновал. после этого мы каждый раз устраивали ссору, это было так глупо с моей стороны. думал, что ты не будешь чувствовать вины, потому что в этот же день я лежал вместе с тобой, положив руку тебе на талию, а ты улыбался, пытаясь показать всем видом, что не держишь на меня зла. ты никогда не говорил о том, что ты чувствуешь, когда кто-то обнимает меня. скорее всего, ничего, будто ты не любил меня. хотя, откуда мне знать… я бы еще долго говорил о прошлом. этого достаточно, пока что. лист бумаги в слезах. сложно будет прочесть что-то, но я надеюсь ты бы успел.но не отправляешь, а просто складываешь, подносишь к огню и сжигаешь…
а что теперь? он мертв уже как два месяца. никто не прочитает, поэтому проще поднести письмо к свечке, которая сейчас является единственным источником света, наблюдая, как сгорает бумага.и ветер уносит пепел и ту боль, которая была внутри тебя…
мне было так смертельно больно вспоминать все это, только ради чего?.. но мне стало легче. намного. все это время я провел в одиночестве и неважно, что я живу в одном доме с большим количеством людей, которые ведутся на все из-за популярности. мне надоело это. я бы хотел уехать, но нельзя, потому что некуда. этот дом то же самое, что и тюрьма, где заставляют выполнять любое требование менеджеров. здесь весело, но меня всегда преследует мысль, что в трудных ситуациях никто не поможет. нужно лишь натягивать на лицо улыбку, будто здесь живется идеально. я помню, как мы гуляли в одном из парков, и ноен сказал: — я запрещаю тебе умирать раньше меня. это была шутка. по крайней мере он так думал. что ж… теперь можно.