Перевернутый мир

1. Я ужасно устал. Устал настолько что не могу даже вспомнить когда началось все это. Когда я почувствовал что устал. 2. Я не хочу есть, пить, вообще что-либо делать. А учиться я еще больше не хочу. 3. Я именно из-за первых двух пунктов ненавижу себя. Я понимаю что у меня есть время, есть мозги и здоровое тело.       Бесконечно ‘я’ и ‘я не хочу’ вот уже месяц съедает мой мозг, я настолько стал в своих глазах жалким что не знаю как обратно подняться. Я и спортом заниматься перестал, совсем. Хожу как зомби наверное, ничего не слышу и не замечаю вокруг. Лишь шум иногда машин бывает тревожат меня ночью, когда я не могу уснуть. По ночам я не могу спать, точнее, просто не хочу. Мне нравится ночь из-за ее волшебства погружать тебя в твои сокровенные. Ночью я такой, каким бы мне хотелось быть на самом деле. Я такой в своей голове, где я пишу всякие сценарии того, что случилось бы если я поступил в одной ситуации по иному, а другой вообще по другому. И проблема быть может в том, что я просто не могу терпеть геев, и мне кажется что они чувствуют это. Понимаете это чувство, когда ты боишься собаки, она именно за тобой и гоняется даже если рядом с ней стоит другой точно такой же человек. Но тот просто не боится. Я не боюсь, нет, я ненавижу их, ненавижу до глубины души. Я за то, чтобы геев вообще не существовало, чтобы они все вымерли. После того случая я не мог оставаться и ходить учиться с людьми, которые смотрели на меня с жалостью. Были люди которые даже издевались надо мной, я просто не мог этого вытерпеть, поэтому школу я заканчиваю уже в Бангкоке. Мне пришлось жить у своей тети и честно скажу, я уже не могу этого терпеть. Она конечно очень милая, добрая женщина, но мне кажется что я задыхаюсь. У нее появился второй ребенок, и дома уже нет покоя как раньше. Мне также приходится в последнее время делить комнату с моим племенником, который учиться в 6-классе. И все бы ничего, но у меня больше нет того самого личного пространства. Если в школе я ярый и вспыльчивый человек, которого всегда окружают пару друзей, то дома я совсем другой. Для всех моих родственников я интроверт наверное. Я не люблю с ними болтать и никогда не рассказываю им ничего кроме моей учебы. Я учусь довольно хорошо, у меня всегда это как-то легко само по себе выходило, но в последнее время я кажется качусь вниз. Меня больше не прельщает мысль что-либо делать, раньше я ради учебы мог рано проснуться, даже если спал всего пару часов. А сейчас не могу встать даже если сплю по 8-9 часов. У меня пропал аппетит, я всегда любил утром проснуться пораньше, чтобы успеть сытно позавтракать, а потом всегда спешил на учебу. Хорошо что хоть экзамены позади. Сейчас я лишь жду результатов зачисления в Университет, а после поеду к родителям и проведу там все свое лето. Надеюсь что я смогу там отдохнуть и набраться сил перед учебой. Я не беспокоюсь на счет зачисления, все-таки я играл за сборную школы по футболу и я возможно даже получу стипендию, но Текно, мой лучший друг кажется очень переживает. Но я уверен что и он поступит, даже не знаю что бы я делал без него в Универе. Он всегда помогает когда я выхожу из себя, часто из-за геев. Я их не понимаю, их как магнитом ко мне тянет, и каждый раз заканчиваться побоями. Не для меня, для них, но из-за этого меня уже пару раз вызывали на участок и родители мои даже пригрозили что заберут обратно, хотя я понимал что они ничего не сделают против моей воли. Текно не спрашивал почему я ненавижу геев, он просто принял это как данность, факт. Конечно в начале нашего знакомства его это интересовало, но видя в какое состояние меня это приводить он навсегда закрывал эту тему. За что я ему благодарен. Я подумывал вообще не спать, и встать утром, но понял что мне никуда не надо утром и заснул где-то в 5 утра, а проснулся уже в 9. Да и на самом деле у меня не было выбора, малыш плакал, племянник игрался в игру в своем телефоне, а тетя хлопотала между малышом и кухней. Не хотя встав и умывшись я взял на руки малыша и начал с ним играться, хоть и не хотел этого. Но малыш-то маленький, и я просто обязан помочь тете, которая готовит всем нам завтрак. До рождения малыша я вообще не мог представить себя нянчащимся с ребенком, я был неуклюжим и очень боялся по началу держать его на руках. Но со временем научился, да и держать его сейчас легче. Ему уже 9 месяцев. Скоро небось ходить начнет и звать меня дядей. Смотря на него думаю что тоже хотел бы себе такое чудо, но увы. Я не хочу делить свою жизнь ни с кем. Все девушки с которыми я встречался меня в конце концов начинали жутко раздражать. После последнего разрыва я даже думаю что отношения не для меня и что я вообще всю свою жизнь так и проживу в одиночестве. Я ведь люблю тишину, да, малыш это классно, но я больше его люблю оставаться сам с собой. После завтрака я помог тете прибраться в кухне и набрал по телефону Текно. Мы с ним договорились сегодня чуть отдохнуть вместе с нашими друзьями Омом и Тимом. Но до нашей встречи было еще много времени, а мне было нечего делать, поэтому я попросил встретится с Но пораньше.       Через пару дней мы были уже зачислены в Университет и я с чистой совестью отправился домой к родителям, обещая себе хорошо отдохнуть и вернутся на учебу с новыми силами.