Что значит - быть живым?

      .. Я .. Кто я?       Тяжко..       Все мои мысли неизбежно сходились в одной этой точке. В голове все плыло, обрывки создания витали где-то рядом, копошились в голове, как стая личинок, терзающих гниющую плоть. Их было так много, но при попытке ухватить хоть что-то, они утекали сквозь дрожащие пальцы.       Среди всего этого, отчетливо ощущалось только тело. Оно превратилось в какой-то грузный свинцовый монолит. Невозможным казалось даже мысленно выделить хоть какую-то мышцу, пошевелить рукой, или даже открыть глаза.       Черт..       Надо собраться..       Двигаться я все еще не могла, но после нескольких отчаянных попыток собрать создание в одну картинку, я, наконец, начала мысленно приходить в себя. После такого опустошения лучше начинать с простых вещей. Для начала, хорошо бы познакомиться с собой. Меня зовут.. Юки. И я - блуждающий призрак.       Что было до этого момента..? Начнем понемногу. Когда-то очень давно, девочка по имени Юкико умерла. Тогда и появилась я. Что было до этого, я не помню. А после - было всякое. Не могу сказать, что я ощущала себя призраком, не могу сказать, что меня это вообще беспокоило. Если сказать проще - после своей смерти я делала то, что хотела.       Чего я искала? Не знаю даже. Ничего конкретного. Мне просто нравилось путешествовать по миру, смотреть на разные прекрасные места. В моей загробной жизни было не так много "призрачного". Я все так же любила вещи, которые любят люди, улыбалась, искала новые знакомства.       В перерывах между пикниками с друзьями, звонким смехом и другими наслаждениями, я осваивала свою потустороннюю силу. Это было, на удивление, не трудно. Может, при жизни я была какой-то крутой фехтовальщицей, или типа того? Моим оружием была катана, которая могла порезать что угодно.       В какое русло применить эти силы, вопроса у меня почему-то не возникало. Мои руки и тело двигались сами всякий раз, когда я видела жестокость и несправедливость. Мне хотелось помогать и людям, и духам. На самом деле я не видела между ними особой разницы, ведь считала себя человеком.       Вот таким я была войном справедливости. Эта мысль в моей голове звучала саркастично, ведь меня саму тошнило от собственного пафоса. Но куда деваться, когда ты свеж и чист душой (как попка младенца).       Ага, если юмор ко мне потихоньку возвращается, сознание уже достаточно крепкое, чтобы подумать о вещах посерьезнее.       Итак, что со мной случилось, где я, и как я докатилась до жизни такой? Попытка напрячь память отозвалась какой-то тупой болью в голове. Ну, это плюс, значит, тело тоже постепенно начинает оживать.       Странно, но как я не старалась, мне не удалось вспомнить что-то "последнее" из своей призрачной жизни. Все картинки событий шли в одном ряду, они словно даже не имели никакой хронологии, были больше похожи на кадры на старой фотопленке. Так я ни к чему не приду. Чтобы что-то понять, главное - задать правильный вопрос. Значит все те, до этого, были неправильными.       Что со мной могло случиться, что я оказалась в таком состоянии, я же призрак?       Этот вопрос эхом пронесся в моей голове. И правда. Боль, тяжесть. Призраки могут так это чувствовать?       Какое-то томное чувство тревоги повисло в воздухе. Теперь я совсем ничего не понимала, но чувствовала, что что-то точно не так. Пора кончать с этим. Какой я, нафиг, боец, если даже глаза не могу открыть?!       С этой мыслью я сделала усилие, пытаясь запустить механизм век. Они не поддавались, но я решила не сдаваться, пока не достигну хоть чего-то.       Прошло какое-то время, прежде чем мне удалось, все же, открыть глаза. Картинка нещадно плыла. Потому что я не так давно пришла в себя? Возможно. Но что можно было отметить - разглядывать было особо и нечего. Монотонно белый потолок. Резкие огоньки лампочек, будто размазанные по нему. И кусок серо-голубой краски, уходящий куда-то из зоны зрения. Наверное, это окно.       Странно. Все казалось таким блеклым и неестественным. Будто на холст мира налили воды, и все краски начали стекать, теряя глубину.       Я прищурилась. Картинка стала четче. И давно у меня такое плохое зрение? Краем глаза я увидела над собой пакет с тянущейся из него трубкой. Капельница? Кому пришло в голову ставить призраку капельницы, что за шутки.. Что-то здесь явно не сходилось, но вот что?       -Она проснулась.- констатировал строгий голос откуда-то слева. Вскоре я увидела над собой и его обладателя. Мужчина в маске на лице. Очевидно, врач. Он склонился надо мной, и я почувствовала, как он поднял мое веко. После этого в глаз ударил яркий свет фонарика. - Зрачки реагируют.       Резюмируя этот факт, врач вышел из поля зрения. Послышался щелчок закрывающейся двери. Через какое-то время он вернулся в палату.       - Вот это должно привести тебя в чувства. - он сделал что-то, после чего я почувствовала еле различимое покалывание где-то в том районе, где предполагалась рука. После процедуры врач снова покинул палату.       Прошло еще какое-то время. Я лежала и все еще старалась понять, что же все-таки тут происходит. И тут внезапно в моей голове что-то вспыхнуло. Воспоминания всплыли резко, как гром среди яркого неба: смертная жизнь, авария..       Я с ужасом пыталась связать все это в одну картинку. Воспоминания вставали в моей голове, как грибы после дождя, напрочь перечеркивая то, что я знала, стирая все, в чем была уверена. Мне хотелось плакать и кричать от ужаса, от того, что все мои убеждения, идеалы, стремления теперь были перечеркнуты.       Итак, глубокий вздох, и давайте знакомиться заново. Меня зовут Юля, мне 23, и я более, чем заурядный живой человек. Моя жизнь похожа на одно сплошное серое пятно, однотонное от начала до конца. Я живу в мире, в котором сложно к чему-то стремиться. В мире, где искажены понятия дружбы или любви, точно как гримасы людей, искаженные кривыми улыбками.       Сколько я себя помню, я всю жизнь была одна. Стандартная история из какой-нибудь манги. Маленькая, затюканная девочка, мечтавшая только о том, чтобы стать хотя бы для кого-то кем-то важным. Я хотела веселиться, как другие дети, гулять с друзьями и открыто выражать свои чувства, говорить об интересах.       Но в итоге этот мир переживал меня и выплюнул, как и многих других, не способных адаптироваться под его правила. Люди не любят тех, кто от них отличаются. Доброта, милосердие, честность, преданность, так ценимые мной, в этом мире - ничто. Они скорее тот рудимент, который общество пытается отринуть.       В хорошей манге я бы нашла кого-то, кто вытащил бы меня из этого одиночества. Кого-то, с кем можно было бы пойти против целого мира.. Но в реальности я лишь отдалялась от людей, не находя в их сердцах отклика на мой крик одиночества.       Со временем я старалась заменить свою реальность теми красочными мирами, которые можно найти в книгах или аниме. Они колыхали мою душу, словно теплый весенний ветерок после затяжной зимы. Я все больше и больше была там. Придумывала истории, общалась с персонажами. Там я была совсем другой. Не молчаливым отшельником, а веселой девушкой с широкой улыбкой, способной изменить целый мир! Там, я могла все.. Там у меня было все: свобода, счастье, приключения.       Моя грузная оболочка и весь этот мир был для меня всего лишь фальшивым, досадным обстоятельством, которое не позволяло мне жить в единственном месте, в котором я чувствовала себя живой - в мире грез.       И теперь, когда я, наконец, смогла отбросить оковы реальности и вздохнуть полной грудью, вы хотите сказать, что все это была только ЛОЖЬ ?       Сон воспаленного сознания, состояние наркоза, или типа того?       Я тихо выдохнула и прикрыла веки. Каково это, в миг лишиться всего? Каково это, понимать, что у тебя ничего и не было.. Что все хорошее, когда-либо случавшееся с тобой, это лишь игры твоего воспаленного подсознания, требующего спасения..       Нет. Это была не ложь. Это не может быть ложью, ведь мои чувства точно были настоящими. Я все еще помню их, они глухими остатками бьются о стенки моего сознания. Тот мир для меня реальнее этого, даже если это и звучит абсурдно. Только там, будучи призраком, я была жива. А теперь.. теперь я снова просто труп в человеческой туше.       Человек, призрак; реальность, грезы.. Не это определяет то, насколько ты жив. Это можешь решить для себя только ты сам.       Мне хотелось уже снова впасть в забытье, в надежде, что я смогу вернуться туда, где всего полдня назад была счастлива, но перед тем, как закрыть глаза, всего на долю секунды, мне показалось, что я увидела фигуру Ханако. Он сидел на краю моей кровати, и задумчиво глядел в окно, наблюдая за звездами на уже залитом плотными чернилами небе.