Queen as texts

КОШАЧЬЯ ТРАВА

Джим: Какие планы на вечер?

Фредди: Дам кошкам травы

Джим: Любимый, что? Любимый Дорогой Фредди Фредди ПОЖАЛУЙСТА ОТВЕТЬ

Фредди: Дорогой, что-то не так?

Джим: Что? Нет Я беспокоюсь Почему ты даешь кошкам траву?

Фредди: Не ту, которая трава Просто кошачью траву

Джим: Кошачью траву? Ты о чем КОШАЧЬЮ МЯТУ?

Фредди: Да, кошачью мяту!

Джим: Фредди, у меня так инфаркт случится

ЛЕНИВЫЙ ВОСКРЕСНЫЙ ДЕНЬ

Фредди: Кто-то из вас может забрать нас с Брайаном?

Роджер: Нет, если это не что-то чрезвычайное У меня типа свидание

Фредди: Уважительная причина Джон: Боже что случилось Все целы? Фредди: Да, мы в порядке Вроде Мы с Брайаном пошли на вечеринку и я как-то его потерял Пока меня не похлопали по плечу и не сказали выглянуть из окна Брайан сидит на заднем дворе на складном стуле

Роджер: И что?

Фредди: Он пьет соус для стейков А1 из бутылки

Роджер: ХХАХААХАХАХАХА

Джон: Очень смешно Фредди: Он просто в говнище Только что он попытался встать И застрял в складном стуле Брайан: ПАМАГИТЕ

Роджер: Я уже готов уйти со свидания, чтобы посмотреть на это

Фредди: Господи Джон: Я могу скоро приехать Фредди: Пожалуйста, сейчас три часа дня, а Брайан в жопу пьяный Брайан: пОМОГИТЕЕ

Роджер: Боже, Фредди, помоги ему

Фредди: Я бы помог, но он на первом этаже Я на втором Хозяева заперли все двери на первый этаж Я не знаю как он туда вообще попал Брайан: помог ите

НОЖИ?

Джон: Ок Умираю от любопытства ПОЧЕМУ у нас в ванной ножи? Я не злюсь, нужно добавить Просто есть вещи, которые соседи по квартире должны знать

Роджер: Что за странный кинк Ножи В ванной

Брайан: Пластиковые? Понятия не имею, просто оставил их, где лежали Но думаю, что это Фред Фредди: ХАХАХАХА Это для того, чтобы котов купать Я мажу стену арахисовым маслом, чтобы они не убегали

Роджер: Странно, но ладно

SWEET LADY

Фредди: Брайан пожалуйста едь домой Я имею в виду, прямо сейчас, дорогуша

Брайан: Боже Фред, все в порядке?

Фредди: Да? Нет?

Брайан: Фред, поговори со мной

Фредди: Роджер заперся в шкафу и сидит там уже полчаса Не выходит

Брайан: У меня много вопросов

Фредди: Брайан, я не поставлю песню о том, как Роджер трахает свою машину, на сторону Б моего безупречного блять шедевра

Брайан: Он поэтому заперся в шкафу?

Фредди: Да Дорогуша, серьезно, я не могу его оттуда выманить

Брайан: Ты пытался его подкупить?

Фредди: Какими деньгами?

Брайан: Не знаю, а если бухлом?

Фредди: Брайан пожалуйста

Брайан: Я буквально на занятии

Фредди: Дорогуша Я просто оставлю его там, пока он не умрет от голода

Брайан: Фредди, если я приду домой и Роджер все еще будет в шкафу, я отлуплю тебя стойкой от микрофона по башке

Фредди: Я поставлю на сторону Б песню Sweet Lady

Брайан: Еду домой

ГЛУПОСТЬ РАЗМЕРОМ С КВАЗАР

Роджер: Я не могу поверить, что ты такой невероятно глупый. Глупый, как кирпич. Глупый, как обезвоженный кирпич. Такой глупый, что это переходит границы известной нам глупости в отдельное измерение глупости. Ты транс-глупый. Мета-глупый. Твоя глупость разбилась под собственной тяжестью так, что разбились даже нейроны. Твоя глупость так сгустилась, что у интеллекта нет выхода. Сингулярно глупый. Твоя глупость сияет, как полуденное солнце на Меркурии. Ты излучаешь больше глупости за секунду, чем вся наша галактика. Твоя глупость размером с квазар. За тебя, наверное, пишет тролль. Ничто в нашей вселенной не может быть таким глупым. Возможно, это какой-то фрагмент, сохранившийся со времен большого взрыва глупости. Это чистая концентрация глупости, не смешанной ни с чем другим, противоречащая всем известным законам физики. Прости, я не могу продолжать. Для меня это откровение глупости. После этого ты, наверное, еще долго обо мне не услышишь. У меня нет сил, чтобы высмеивать твои невежественные вопросы и недоделанные комментарии по поводу неважности фактических данных или любой другой твой бред. Всё.

Джон: Роджер, у меня много вопросов

Роджер: Прости Дики я не тебе

Джон: Я так и думал Кому ты это хотел отправить?

Роджер: Принтеру

Джон: Принтеру?

Роджер: Полу Принтеру

Джон: Прентеру. Через е

Роджер: А

Джон: И ты ни за что бы не мог так написать

Роджер: Неа это Бри Ему просто ссыкотно самому отправлять

Джон: У меня еще был вопрос, что заставило тебя это отправить Но поскольку это должно было прийти Прентеру, мне все понятно

МАЛЕНЬКИЙ, НО ВРЕДНЫЙ

Роджер: Ты придешь завтро на встречу Фредди? Ты не отвечаешь в общий чат Все в порядке?

Фредди: Все хорошо Просто был занят

Роджер: Но папочка я по тебе скучаююююю

Фредди: Кого ты назвал папочкой?!

Роджер: Попался тварь Прентер я знаю что ты забираешь у Фредди телефон Фредди бы ответил каким-нибудь едким комментарием о том, что конечно он мой папочка, чтоб ты знал Но я богом клянусь, если ты не отдашь Фредди телефон… Я выслежу тебя, как пёс И засуну тебе ногу так глубоко в жопу, что мои пальцы вылезут у тебя из носа

Фредди: Как будто ты достанешь

Роджер: Наглеем? Я только что починил машину Я могу приехать через пятнадцать минут, если Фредди мне не позвонит прямо блять сейчас

Фредди начал видеозвонок

Роджер: Я все равно отмудохаю Пола Принтера

Фредди: Справедливо

МОЙ ТЕЛЕФОН РЕАЛЬНО СОХРАНИЛ ЭТОТ ФАЙЛ ПОД НАЗВАНИЕМ KUSH, ПОЭТОМУ ТАК И НАЗОВЕМ

Брайан: Сколько коз я стою?

Фредди: Эээ, дорогуша Что за нахер

Брайан: Раньше невест обменивали на коз Мужчина дарил отцу женщины коз И после этого мог на ней жениться Так сколько коз я бы стоил?

Фредди: Наверное, не меньше семи

Брайан: Может, еще и корову?

Фредди: Конечно, дорогуша

Брайан: *семь смайликов коз и один смайлик коровы*

Фредди: Брайан

Брайан: Фред???

Фредди: Куда делась вся моя трава?

Брайан: Твоя трава?

Фредди: Да. Из-под кровати

Брайан: Не знаю Может Роджер взял

Фредди: У меня есть причины думать, что ты ее скурил

Брайан: Мы с Роджером утром испекли кексики и я съел где-то три после его ухода

Фредди: Блять конечно ты их съел Мне нужно, чтобы ты пришел домой Брайану под кайфом всегда нужна нянька и, видимо, это я

Брайан: А что я получу если приду?

Фредди: Чашку чая и печеньки

Брайан: Уже еду

ДА даже если оставить записку

Роджер: Считается, что я сбил, если я оставил записку?

Джон: Э

Брайан: РОДЖЕР Роджер: ПОЖАЛУЙСТА ОТВЕТЬТЕ НА ВОПРОС НА СЛУЧАЙ ЕСЛИ МЕНЯ ПОСАДЯТ Брайан: СБИЛ Роджер: ДА БРАЙАН Я ТАК И ГОВОРЮ ПОЖАЛУЙСТА РАДИ БОГА ОТВЕТЬТЕ НА ВОПРОС Фредди: БОЖЕ РОДЖЕР ТЫ УБИЛ ЧЕЛОВЕКА? Роджер: УБИЛ ЧЕЛОВЕКА? БОЖЕ НЕТ! Я СТУКНУЛ ЧУЖУЮ МАШИНУ

Джон: ЭТО НЕ НАЗЫВАЕТСЯ СБИЛ

Брайан: ОРУ ЭТО АВАРИЯ СБИЛ ЭТО КОГДА ТЫ УДАРИЛ ЧЕЛОВЕКА МАШИНОЙ Роджер: ОК НО ЭТО ВСЕ РАВНО НЕЗАКОННО, ДАЖЕ ЕСЛИ Я ОСТАВИЛ ЗАПИСКУ С НАЗВАНИЕМ СТРАХОВОЙ И НОМЕРОМ? Брайан: Нет, но оплата страховки повысится Роджер: ОЙ

Я сАМыЙ сПОКОйНЫй иЗ ИзвеСТНыХ МнЕ ЛюДеЙ

Фредди: Ок ребят Только без истерик Но Джону нужно в больницу Я имею в виду тебя, Роджер

Роджер: Я самый спокойный из известных мне людей Брайан: Забавно, потому что вчера в Макдоналдсе кассирша дала тебе не тот Макфлурри Роджер: И я повел себя как взрослый человек Брайан: Ты завопил на бедную женщину «Ты макпроебалась!» Роджер: Я не понимаю о чем ты

Фредди: На прошлой неделе в студии ты запорол фрагмент, встал и начал биться башкой об гонг

Роджер: И что? Джон: На днях, когда мы ходили в ТЦ, мы пошли в Vans и ты начал орать, когда у них не нашлось твоего размера Роджер: И Ч Т О?

Фредди: Мы говорим, что ты плохо справляешься с мелкими неприятностями

Брайан: В любом случае, почему Джон в больнице? Джон: Да тут один гений уронил стакан и оставил на полу стекло, чтобы я наступил босой ногой

Фредди: Я не буду отрицать или подтверждать тот факт, что я имею какое-то отношение к тому, что у Джона четыре шва на левой ноге

ОЖИДАНИЕ поздравления были бы оправданы, если вы знаете обстоятельства развода Брайана и Крисси, но неважно, в общем

Брайан: У вас холодно? У нас тут дубак вообще

Фредди: Да, где-то -13 сегодня. Снег идет уже несколько недель

Брайан: Мы с женой разводимся

Фредди: Это прекрасно, поздравляю!!!! Когда ждать?

Брайан: Фредди, что?

Фредди: О господи, прости, я прочел «ждем ребенка» Боже, прости пожалуйста

ВЕГАНЫ вдохновлено сценой в БР, где Роджер кидает в Брайана беконом

Роджер: Так ты вегетарианец?

Брайан: Да?

Роджер: Когда я чувствую запах бекона, у меня слюнки текут

Брайан: А когда я чувствую запах бекона, меня тошнит, ты это вообще к чему? Бекон на вкус как дерьмо

Роджер: А когда ты стрижешь газон, у тебя текут слюнки?

Брайан: Роджер Пожалуйста, спрыгни с моста

Роджер: Что бы ты сделал, если б я кинул в тебя беконом

Брайан: Наверное, блеванул бы, если честно На тебя

Роджер: Записал.