Заповедь терпилы

Я не знаю, в какой момент все пошло крахом. Быть всегда опорой и поддержкой для остальных так вошло в привычку, что самому оставаться стойким стало само собой разумеющимся. Я так хочу плакать, но почему-то смеюсь. Я так хочу развернуться и уйти, но вежливо улыбаюсь. Я так хочу исчезнуть, чтобы не проживать эти мгновения одно за другим. Они ужасны, эти мгновения. Когда я подавляю в себе желание придушить себя прямо на глазах собеседника от собственной фальши. Но их скрашивает радость. Она исходит из моей вымученной улыбки и счастья, что я дарю остальным. Я разделяю с ними это счастье, но сейчас мне оно кажется чужим. В детстве благодаря таким мгновениям я казался себе сильным. Теперь я точно уверен, что просто неудачник. Дарить кому-то радость, слушать жалобы окружающих, чтобы им стало легче, быть открытым и весёлым, чтобы остальные улыбались - это разве не верный путь? Если это так, то почему внутри меня скапливается это ужасное чувство? Это не гнев, не обида, не злоба, не печаль, не разочарование. Что это? Словно вместо сердца образовалась бездна, которая пусть и кажется в начале бесконечной, но с самого моего рождения, как только я подавляю в себе негативные чувства, она становится все теснее. Она сейчас настолько тесно сжала моё сердце в тисках, что я задыхаюсь. Я не хочу, чтобы меня спасали. Пусть мои привычки и стремления меня же и убьют. Умирая, я клянусь, ни о чем не пожалею. Ни о чем не пожалею... Я помогал другу с переездом. Мне пришлось пожертвовать своими делами, но мне же так нравится проводить с ним время, правда? Я так отдыхаю... Я всю жизнь так отдыхаю... От его замечаний я тоже отдыхаю. А когда после всех дел он мне рассказывает о проблемах с очередной своей шлюхой, я с радостью слушаю, потому что мне интересно. Мне интересно слушать остальных и помогать им. Я с удовольствием проведу с ним время до вечера, ведь я люблю его. Он же мой друг? Я просто должен любить его. Почему, когда из его груди торчит нож, я чутвствую облегчение? Я должен страдать... Но смеюсь как сумасшедший. На следующий день умер начальник. Почему все умирают, как только я нарушаю их личное пространство? Почему жена третью ночь так крепко спит? Ей же на работу. Я пытался её разбудить, но она истекала кровью... Никто не берет трубку, а ведь мне так нужна помощь. Меня использовали? Нет, так думать нельзя, в таком случае получается, что я эгоист, я не к этому шёл всю свою жизнь. Я должен страдать от того, что никого вокруг нет, что с ними что-то случилось. Обязан страдать и переживать каждую минуту. Я так страдаю. Все вокруг исчезли. Не к кому идти. Некому даже рассказать о произошедшем. Я достаточно доказал сам себе, что живу ради других? Как я буду жить, если эти "другие" исчезли? Я должен их вспоминать каждый день. Страдать от одиночества каждый день. Испытывать за это чувство вины каждую секунду. Я должен прожить всю свои жизнь в воспоминаниях, ради тех, кого так любил... Люблю... Неужели после всех моих страданий я один? Совсем один. Наконец-то.