Проект "Яхве". Смерть неминуема

      Ох, как я ненавижу считать мелочь. Вот только другого-то выбора нет, или придумать как дожить до следующей недели, или учиться фотосинтезировать в стиле кактусов. Ах, да, забыл представиться, меня зовут Иванов Иван Иванович (вот уж удружили родители с имечком, им казалось что это прикольно) и я студент. В настоящее время — очень голодный студент.       Этот месяц пошел совсем не по плану, сначала неожиданное приглашение на день рождения от человека с которым я не очень много общался, но идти пришлось, причем идти с подарком, да и последующая попойка немного опустошила мои финансовые резервы. Потом ссора с девушкой — я конечно с ней помирился, но цветы, кафе и шампанское опустошили и без того неглубокие карманы. И вот теперь я в заднице. Остатки стипендии ушли на несколько пачек пельменей, но эти пачки кончились пару дней назад. Можно, конечно, попробовать занять у друзей, вот только последняя неделя месяца, а, значит, денег лишних у них тоже нет. Да и если занять — потом отдавать придется, а значит, к концу следующего месяца встанет та же проблема. Нужно решать как-то иначе. Думай, голова, думай, тогда со стипендии тебе шапку куплю. В принципе, вариант подработки возможен, но трудно реализуем. Медицинский университет претендует на всё твоё время — лабы, морги, семинары, дополнительная подготовка в библиотеке и анатомические атласы. Подработки санитаром меня сейчас не интересуют, так как, даже сегодня выйдя на работу, я до аванса помру с голодухи. Ладно, пока полистаю газету, может собачку кому выгулять нужно, или комнату прибрать.       Блин, уже 40 минут просматриваю все доступные объявления, но ничего интересного нет. Всякие сварщики и токари, это не про меня, интим услуги тоже не обещают дохода, да и в объявлениях только девушки требуются, а желудок тем временем намекает, что самая интимная услуга сейчас это пожрать. О! Вот оно: «Требуются молодые люди и девушки без вредных привычек для участия в научном эксперименте. Оплата по факту участия. Необходимые требования: отсутствие инвалидности и психических заболеваний». Хмм, готов сдать все тесты мира за хороший стейк. Волшебное чудо цивилизации — общественный транспорт. Жаль, нет у меня на тебя денег, так что выдвигаемся на своих двоих.       «Что-то не похоже на научный центр» — именно такая мысль посетила меня после осмотра достопримечательностей вблизи требуемого здания. Из достопримечательностей имелись следующие арт-объекты: куча мусора, грязный бомж (признаков жизни не подает — значит объект), кот, с упоением вылизывающий собственные яица, и пара дверей с амбарными замками. А нет, вот на этой дверке вывеска «Проект Яхве», может мне сюда? Вежливо стучусь ногой в дверь. А что, мне можно! Я пока сюда шел, превратил свои белые кроссовки в черные. Черт подери, если не отопрут, буду стучать котом. Спустя пять минут над дверкой зажглась не замеченная мною ранее лампочка и дверь открылась. А за дверью — умопомрачительная девушка в бикини и с подносом, на котором стоит тарелка со стейком и бокал виски. Шутка. Здоровый амбал в хаки и с полицейской тонфой на поясе лениво смерил меня взглядом.       «Чего тебе, коротышка?» — это он мне? Хотя с его высоты мои 182 сантиметра действительно не смотрятся. Эй там, на верхотуре, водички не найдётся, а то так кушать хочется, что переночевать негде. Мдя, три раза. Не думаю что это лучший вариант ответа. –Здравствуйте, я по объявлению, для участия в эксперименте. Надеюсь это здесь? ¬– вот так должно быть нормально, главное не слишком шутить. –А ты не мелковат для участия? Хотя пофиг, проходи. Прямо по коридору, четвертая дверь налево. — Интересно, обязательно было опять напирать на мой рост? Видимо у этого лица, обезображенного физическими упражнениями и стероидами, тоже есть чувство юмора. Слегка поежившись, протискиваюсь мимо здоровяка и иду куда послали.

***

      Ох ты жеваный крот! Да я вспотеть успел пока добрёл до этой четвертой двери. Какие дебилы это строили? И какого размера всё это проклятое здание, оно точно не было таким большим снаружи.       Вот примерно такими мыслями я себя развлекал, пока тащился до места назначения, но, наконец, добрался. И снова миниатюрная дверь, снова табличка «Проект Яхве». Меня посетило острое чувство дежа-вю, а в голове набатом: «МАТРИЦА ПОИМЕЕТ ТЕБЯ». Тьфу, дурацкая привычка к идиотским шуткам.       «Тук-тук, уважаемые» — снова долблю в дверь ногой. Внезапно после третьего «тук» дверь открывается и я, неожиданно промахнувшись мимо дверного полотна, сдавленно поминая рифму к слову «конец», влетаю лицом в неглубокое декольте миловидной дамы. «Э-э-э, здравствуйте?» — от смущения из головы выветрились все более подходящие к случаю слова, так что пришлось ограничиться тем, что вылетело само. Почувствовав как от строгого взгляда карих глаз, прикрытых стильными очками, начинают плавиться уши, я немного отодвинулся, встал так прямо, как только мог и… не успел ничего сказать. — Итак, вы тот самый молодой человек, который прибыл для участия в эксперименте? А Вы не такой дохляк, как передали с охранного пункта. Но рекомендую в дальнейшем воздержаться от рукоприкладства, иначе мне придётся воспринять это как сексизм и вызвать охрану. — Всё это было сказано настолько холодным тоном, что уши, недавно готовые плавиться от стыда, остыли и начали превращаться в ледяные трубочки. — Простите, это вышло случайно, я не специально… — даа, теперь блеяние, достойное трехгодовалого ребенка. Так, соберись, тряпка, успокойся и переходи к сути. — Я по объявлению, хотел бы принять участие в эксперименте, но, для начала, обсудить финансовые аспекты нашего сотрудничества. — Хорошо, проходите, присаживайтесь на диван. На столике пакет документов с необходимой информацией, вам необходимо их изучить и, если вы согласны с условиями, подписать. Ручка там же.       Уф, вроде выкрутился, по крайней мере, взгляд женщины немного потеплел и в нём теперь нет намека на мою скоропостижную смерть. А теперь посмотрим, что там в документах. Ага, договор. Я, Иванов Иван Иванович, согласен на участие в эксперименте по определению изменений мозговых функций в условиях стрессовых факторов. Ладно, это несущественно, сейчас меня интересует пункт «Оплата». А, вот, нашел: «Оплата за участие в эксперименте составляет 3 275 рублей 18 копеек за один цикл.» и, кстати, такая неровная цифра вызывает невольное доверие. Это значит, что всё просчитано и кидалова не будет. Вроде всё хорошо, размер оплаты меня устраивает, так что подпись, дата, расшифровка подписи, и я становлюсь подопытной мышкой в ООО «Проект «Яхве».

***

Эх, чукча не писатель, чукча читатель. Так что прошу тапками сильно не бросать, а если и бросать — то не в голову!