stories of my life

슈퍼주니어-D&E (Super Junior-D&E) — 너는 나만큼 (Growing pains)

      Полуденное солнце освещает небольшой лабораторный кабинет, пока ветер плавно пробирается сквозь открытое окно. Чувствую дрожь своего тела, но стараюсь держать себя в руках. Ведь отныне маска безразличия — единственное, что мне осталось. Присаживаюсь за стол, зная, что никто не позовёт меня до начала пары. Да может и после, тут на всё воля судьбы в лице преподавателя.       В то время, пока люди собираются в классе, медленно заплывая компаниями, я думаю о том, что, возможно, никогда не следует открываться. Огромная толпа людей никогда не станет мне ближе, чем компания самой себя. Да, звучит негативно, но жизнь лишь подтверждает данную позицию, подкидывая все новые испытания.       Мне всегда казалось, что ты тот, кто говорит правду всегда. Какой бы она не была и сразу, чтобы решить все проблемы на корню. Так почему ты тянул со мной? Как долго за эти неполные полтора года ты чувствовал, что я никогда не поддерживаю тебя и вечно жалуюсь на свои проблемы, что я тяну тебя вниз и так в непростой ситуации? Конечно, ты должен был оставить меня и идти дальше любыми способами. Но почему с моей стороны все казалось не таким? Почему мне казалось, будто я всегда молчу, спасая тебя? Кто я тогда? Та, кто попала под очередное токсичное влияние, или та, кто была абьюзером?       За столь невеселыми мыслями проходит весь перерыв и вот преподавательница призывает всех к покою, а меня к установке. Конечно, я в этой жизни, думаю, ни на что не годна, кроме того, чтобы помогать и объяснять. Пытаюсь не сбиваться и не уходить в себя. Потеря друга — это ещё не смерть от пули. Хоть и близкого. Хоть и похоже. Пока преподавательница пытается разобраться с неожиданной поломкой аппарата (иронично подмечаю, как он похож на меня), я смотрю на тебя и проклинаю себя за слабость.

«Надеюсь, тебе не будет так больно, как мне. Я желаю этого каждый день»

      Ты смеешься со своими подругами, обнажая десна и не стесняясь громких звуков. Мне жаль, что я не смогла быть тебе так же близка. Что я не стану впредь, как и не была, причиной твоей улыбки, причиной того, чтобы тебе стало лучше. Пусть всё и изменилось после твоей вечеринки с ними, я не виню их ни в чем, как и тебя. Тут есть только моя вина. Конечно, моё состояние явно дестабилизировалось, но ты не должен нести за это ответственность. Даже если мне безумно больно. Даже если я не понимаю, где провинилась. Даже если я больше не могу улыбнуться.

«Надеюсь, что ты не будешь помнить так много, как я, Желаю, чтобы ты был в порядке (сегодня и завтра)»

      Как же смешно в моей памяти звучат разговоры о «вечной дружбе из универа», планы о поездках, концертах и фильмах. Как тяжело вспоминать разговоры под чай или пиво, то, насколько схожими мы оказались, пусть и год проходили мимо друг друга, общие интересы, общую музыку. Иронично вспоминать, как мы бухтели о единственной общей фотографии. Да, бухтели. За неделю до конца. Ты уже и не узнаешь, что я не буду печатать её. Надеюсь, что и ты не будешь, чтобы больше не помнить. Или хотя бы выжжешь её, как и меня пламенем зажигалки.       Но сейчас от огня осталась лишь обжигающая боль. Удивительно, как быстро меняются люди. Причем в обе стороны. Наверное, больно больше от незнания, потому что терять — очень привычно. Не так страшно, не так мучительно. Может, болит от того, что я доверила тебе всю свою жизнь и ты знаешь всё от начала до конца. Надеюсь, что ты забудешь это, чтобы не нагружать память. Раньше я тоже думала, что много знаю о тебе, но сейчас осознаю, что не знала ничего.       Думаю, что расслышала окрик преподавательницы раза с третьего. Ничего, это не так страшно, особенно здесь. Ты будешь в порядке, я это вижу. Вижу в твоих глазах, в твоей улыбке. Может, всё к лучшему. Даже если мне так больно, что я не могу дышать. Всё пройдёт. Я загружаю спирт в колонну, я дышу, я ещё могу делать хоть что-то. Ты будешь в порядке. А я пойду ко дну одна, не утащив никого за собой. И это правильно.