Василиса Прекрасная/Премудрая

Я имею Вам кое-что сказать… «Почему на голове не растут цветочки, а растут они в саду и на каждой кочке!» — фальшиво гнусавила я, выруливая на главную дорогу. Наконец-то я избавилась от этой обузы в виде старой полуразвалившейся халупы на крохотном сыроватом участке, гордо именуемой «семейная дача». Досталась она мне, как тому несчастному туповатому младшему сыну из сказки о хитром и жестоком коте — пожирателе редких маркизов-великанов. Вот только вместо полезной животинки мне досталось целое недвижимое имущество. В прямом смысле. Хрен его кому задвинешь. Значит, дело было так. Назвали меня родители очень оригинально и с подвывертом: Василиса. И всё бы ничего, но в сочетании с отчеством Васильевна и фамилией Васильева я получила тройной гамбит с самого детства. Как меня только не называли: Вэ в кубе, Вась-Вась и прочими «оригинальными» прозвищами. В конце концов, для близких я стала просто Васей, а для коллег ВасильВасильной. Ну, да ладно. Не о том сейчас рассказ. Бабуля моя, дай ей Магия ещё сто лет жизни, решила нас покинуть. Не-не, никаких радикальных уходов за Грань! Наша гранд-ма решила переехать в тёплую Болгарию, где в одном малюсеньком городке ушлые товарищи построили дом для российских пенсионеров. Тех, кто может оплатить себе скромную двухкомнатную квартиру с видом на море; круглосуточным сестринским постом; доставкой продуктов и уборкой помещений. Да даже животных выгуливали и вычёсывали добрые не-волонтёры. Плати и живи в раю на матушке Земле. Ладно, это я от зависти ворчу. В общем, бабуля, которая была вдовой одного известного военного с огромной звездой на погонах, купила это самое место в раю. Нам же, трём внукам, предстояло познать всю силу её любви и щедрости. Старшему брату, как и во всех правильных сказках, достался самый цимес, а именно — квартира в тихом районе в старинном доме с высокими потолками и такими широкими лестницами, что я на своём «Пёжике» могла бы устроить там двухполосное движение. Ладно, это опять всё та же зависть кричит: «Раббит» внутри моей широкой груди. Среднему брату достался, конечно, не осёл, но вполне себе приличный внедорожник. Продвинутая бабуля купила его пару лет назад, и стоил тот как средняя квартирка в городе-миллионнике — областном центре. Когда наша почтенная дама забиралась в этот хромированный танк по автоматически поднимающейся ступеньке, зрители аплодировали. Стоя. В общем, осёл был очень хорошо оттюнингован и имел цену со множеством нулей. Я же, как тот самый третий сын-вечный дурак, получила самое бесполезное и неприбыльное наследство — дачу в том самом Зажопинске. Место это любят поминать всуе, когда хотят указать на низменность чьего-то происхождения из-за места проживания, и я теперь была с этими людьми совершенно согласна. Старая деревенька, заброшенные домишки; дорога с глубокой колеёй, набитой ещё ранней весной — все признаки глухой депрессии и алкогольной зависимости жителей налицо. Приехала я на осмотр своего богатого наследства и приуныла. Ремонтировать тут бесполезно, легче всё снести и посадить много-много конопли, чтоб выкурить всё, что можно, а из остатков свить верёвку и того… привязать лошадь к своему длинному языку*, чтобы впредь не язвила богатым родственникам. Дальнейшие попытки продаж только подтвердили мои первоначальные догадки: никто это добро не собирался приобретать ни за какие миллионы. Я отчаялась. Но вдруг случилось чудо! Какой-то святой человек (в прямом смысле — секта у него была «Дети Святого человека») решил построить на месте нашей деревушки в пять дворов свой скит, или как там это называется. Типа, место там хорошее, какая-то энергетика прёт через край и тому подобная магия. Мне это было уже не важно. Для виду я, конечно, немного поторговалась, но после того, как покупатель пригрозил, что Вселенная всё-о-о-о видит, я тут же отступилась. Мало ли что. Сделка была заключена, и мне дали три дня, чтобы вывезти из избушки всё, что представляет ценность для меня. Я честно осмотрелась и всё осмотрела. Ни фига путного я не нашла, кроме потемневших подстаканников с узором в виде переплетённых змей. Вещички были явно старинные, так что я закинула их в пакет и бросила в бардачок, понадеявшись, что не забуду. Так что, полностью довольная собой и халявными деньгами плюс раритетное барахло, выехала с уже не моего дачного участка. Вырулила с просёлка, заметила краем глаза летящий на меня грузовик, почувствовала удар, увидела зелёную вспышку в бардачке и услышала тихое шипение. Хотела удивиться, но упала во Тьму. Чтобы умереть. *** На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Просыпалась я тяжело и нудно. Я по биологическим часам — долбанутый жаворонок, который не спит по ночам. Именно так. Могу уснуть в полночь, проснуться в четыре утра и отправиться на пробежку, пугая собак, которые выгуливают своих толстопопых хозяев на поводке. А могу лечь спать «с курами», чтобы проснуться в ту же магическую полночь и начать генеральную уборку. Благо я одинокая самодостаточная дама без кучи котов, поэтому никого не взбешу своими копошениями. Так о чём это я? А! Вспомнила! Потянулась я всем телом, чувствуя приятную истому от шеи до самого кончика хвоста… Что?! Какого ещё хвоста?! Открыла глаза и охренела! Меня всё же похитил «святой человек» и решил принести в жертву на своём алтаре! Мысли мелькали, как укушенные за зад гиппогрифы. Так… минуточку… какие ещё, к фестралам, гиппогрифы? Чего? А фестралы к чему?! Спокойствие, только спокойствие, как учил нас импозантный мужчина в самом расцвете сил. Вдох-выдох. Снова открыть глаза и осмотреться. Ну что я могу сказать… Я — змея! Уж не знаю, сколько во мне попугаев/локтей/саженей/ярдов/метров, но ползу я о-о-очень длинно… Прям как начну извиваться в одном конце зала, так и заканчиваю почти через минуту в другом. Анаконда и восточные танцовщицы нервно и завистливо курят в сторонке винный кальян. Что любопытно: есть мне не хотелось совсем. Я поскрипела мозгами и что-то такое припомнила, что змеи едят редко (или это хамелеоны?). Неважно, главное, что аппетита у меня нет, а это очень хорошо, потому что я в пещере. Уточню: ритуальной пещере с огромным барельефом по традиции уродливого божка и бассейном для одновременного омовения целой роты паломников. Это тоже можно принять и понять. Обследовала/обползала я близлежащие помещения и призадумалась. Какие-то нехорошие ассоциации возникли у меня после того, как я нашла аварийный выход. А вы сами представьте: я — огромадная змея, живу в ритуальном зале, в логово поднимаюсь через открытый рот каменной статуи, выход из пещеры в древний дикий лес… Ничего не напоминает? А ещё для самых недогонючих и не читающих; тех, у кого ни телевизора нет, ни интернета: в соседнем зале за потайными дверьми нашлась древняя лаборатория. Множество непонятных колб, реторт и котлов; полки с запечатанными сосудами; шкафы с прикрытыми дверцами. А на противоположной от входа стене надпись, высеченная прямо в камне: «Властвуй над всеми». Теперь догадались? Впрочем, как и я, хоть и пыталась обманывать сама себя. Но сколько ни прячь кончик хвоста, у такой громадной туши он завсегда найдётся. Итак, дамы и господа, позвольте представиться: я — тысячелетний фамильяр Салазара Слизерина, в миру Ужас Хогвартса, василиск по имени Вася. *** Ну, что вам рассказать о жизни василиска? Она очень, и очень, и очень скучна… Я ползала в темноте по бесконечным галереям и ходам подземелий. От скуки наведалась в лес, где чуть не превратилась в многотонное полено — зима, сэр. Хоть в Шотландии и не так холодно, как в Сибири, но дубак стоит такой, что чешуйки звенят. Выползать в обжитую часть замка мне не хотелось. Во-первых, я не знала, какой сейчас год — вдруг я в каноне и на меня уже охотится Избранный убийца с топором, ой, то есть с гриффиндорским мечом. Там ещё птица эта сумасшедшая, которая так и норовит выклевать глаза. Дамблдор со страшной некромантской палочкой. Мракоборцы и Невыразимцы… Не хочу, чтобы меня, как галчонка, сдали в поликлинику для опытов. В общем, шуршу себе по подземельям и молча переживаю всю подставу от мироздания. Вот почему всем нормальным попаданцам достаются тела прекрасных эльфов или трепетных омег? А я чем хуже? Неужели те грёбаные подстаканники сплавились с моей сущностью, и поэтому я так преобразилась? Или имя моё как-бэ намекало, что реинкарнация будет очень непростой? Так и буду теперь до бесконечности жить в скуке и мраке? Ужас. Уточню, сэр: я — ужас. Не знаю, сколько дней или месяцев прошло, но я прошла все пять стадий принятия неизбежного строго по списку. Поначалу отрицала весь этот бред, кусала себя за хвост, чтобы проснуться наконец на больничной койке. Мечтала услышать писк аппаратов и унюхать запах хлорки… Ничего не вышло. Даже хвост сама себе прокусить не смогла. Магическая броня. Сделано не в Тайване. На второй стадии я разнесла часть леса. Такая ярость на меня навалилась, что я металась, как огромная машина смерти, тупо ломая вековые деревья, разнося по камушкам скалы и пробивая толстый лёд на поверхности большого озера. Остановил меня испуганный детский вскрик — слух у этого тела был отменный, как и терморецепция. Под поваленным деревом лежал кентаврёнок, зажатый тяжёлыми еловыми лапами. Он испуганно таращился на меня, прикрыв руками лицо, будто это могло помочь от моего смертоносного взгляда. Который, к слову, я вполне контролировала — могла включать и выключать по желанию. Вот такой я магический фонарик, ёпта! Я тут же успокоилась, подползла к детёнышу (или жеребёнку?) и осторожно оттащила поваленное дерево. Кентаврёнок неуверенно поднялся на ножки, немного пошатался на изрытой земле и рванул от меня так, что копыта засверкали и хвост взвился. Ладно. На этом моё сольное выступление Халка было окончено. Далее. Торг. Это я умела. В бытность свою человеческой самкой я прошла через все этапы карьерного роста от менеджера «продам-всё-подряд» до директора над этими менеджерами. Так что торговалась я со смаком. Я обещала Вселенной, Мирозданию, Магии, Духам и всему пантеону любых богов, что я больше не буду одно и обязательно буду другое, но ни в коем случае никогда и ни за что не притронусь к третьему. Как вы понимаете, мне это не помогло. Хвост есть, ног нет, комфортабельное помещение с личным бассейном не хочет менять интерьер на привычную родную квартиру. Потом я начала со вкусом депрессировать. Лежала в бассейне (кстати, с тёплой водой!). Страдала. Плакала крупными жемчужными слезами, косплея змею Скарапею, но никто не давал за меня никакой «пинжак с карманами». Да и хрен с ним. В смысле, я серьёзно обиделась, но не сдалась. Хотя мне очень не хватало руки, чтобы махнуть ею и с чувством сказать: «Да пошло оно всё в зад к фестралам!» И вот наконец наступила стадия принятия, хотя некоторые называют её «радужным похуизмом». Я всё так же шарахалась по тёмным подземельям, выползала в заснеженный Запретный лес, вот только теперь мне было хо — ро — шо! Я радовалась второй жизни (ну и что, что хвост длинный, а морда такая, что при взгляде на неё плачут невинные единороги). Зато я бессмертный магический непобедимый ползающий склад ценнейших ингредиентов! И хрен я дам себя заколоть какой-то самонаходящейся раритетной железякой! Я для чего в прежней жизни столько фанфиков читала? И каких только попаданцев не видала! А уж несчастную Поттериану я знаю вдоль и поперёк, включая беспредельный твиттер мадам Джоан. Так что не дождётесь! Я вас сама того-этого, на ингредиенты растерзаю и гоблинам продам. «Царь знает, что делает! Забирайте!» В общем, я пришла в себя и призадумалась. Если сейчас время канона, то мне можно не опасаться, ведь я знаю, чего надо избегать: чёрной тетрадки, рыжей первокурсницы, мальчика в круглых очках и жар-птицы британского пошиба. А кто предупреждён, тот вооружён и очень опасен. Поэтому я буду спокойно ждать развития событий и посмотрю, какой умник придёт меня подчинять и побеждать. *** Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, вы мне просто начинаете нравиться! Прошло сто лет. Шучу я, шучу. Но больше полугода точно минуло, потому что я полюбовалась на шотландскую весну, а затем и на лето. Мне понравилось купаться в том самом озере, которое я чуть не стёрла с лица земли во время истерики в исполнении исполинского чудовища. После наступления тёплых деньков лёд растаял и явил мне прозрачную лазурную воду такой чистоты, что я видела на дне камушки и водоросли. Стайки разноцветных рыбок юрко плавали вокруг меня, когда я рассекала водную гладь, наслаждаясь прохладой и ощущением невесомости. Ещё я полюбила загорать на берегу, развалившись на тёплых камнях. Солнышко пригревало сверху, травка щекотала брюхо (если бы я могла это почувствовать, то хихикала бы, как тот самый ёжик). Сбоку подкрадывался любопытный жеребёнок и с восхищением пялился, как солнечные блики отражаются в моей ало-золотой чешуе. Утрись от зависти, Железный Человек, тебе такой брони в жизни не видать. Уж не знаю, что именно этот копытный ребёнок наплёл в табуне (или в стаде?), но одним весенним деньком ко мне явилась делегация кентавров. Старший, вожак по имени Хорс (вот прикол-то!), торжественно преподнёс мне дары или жертву, я толком и не поняла. Но суть в том, что мне притащили какие-то камни, ранние цветы и тушу целого оленя. Я гордо отвернулась. Фе-е-е… Он же небритый и немытый, вот как его есть? И вообще, я — мифическое животное, могу и на одном волшебном излучении прожить — проблема ожирения для меня осталась в прежней жизни. Кентавры впечатлились. Дальше начались восхваления. Это я люблю. Из длинной и запутанной речи я узнала, что меня выбрали какие-то звёзды для наведения порядка в магическом мире, которому грозит опасность. Я показала язык. Были бы руки, показала бы и международный знак «Где деньги, Зин?!» Говорить я умела, но решила эту свою способность пока придержать в тайне. Тем более что мои собеседники говорили на чистом академическом английском. Картина маслом: кентавры беседуют с василиском на языке жителей маленького европейского островного государства. Впечатлившись моей равнодушно-жадной мордой, Хорс продолжил уговоры, и я наконец узнала, что невзрачные камни в мешке — драгоценные необработанные самоцветы. Вот это я понимаю — правильный контракт: утром деньги — вечером стулья. С этими товарищами можно иметь дело. Кого там надо окаменить? Оказалось, что никого. Что-то там сложится, звёзды встанут раком, Козерог залезет на Деву, и я сама пойму, что время пришло. Ну и ладно. Поняла. Авансовый платёж прошёл, ожидайте эсэмэс с подтверждением от банка-партнёра. Камни я утащила в свои подземелья и спрятала в одном из закутков, на который поставила немного переделанный пароль из прежнего мира: «Маги бегали по школе и считали этажи: Раз, два, три, четыре, умножаем на четыре, Делим, делим пополам — получается сто грамм» Зато никто не догадается ни за какие коврижки. Жаль, что вход нельзя было так закодировать. А то ходют тут всякие по чисто вымытым полам, бесют уборщицу. Ладно, мне ещё какой-то подвиг надо совершить, а при закрытых дверях никто ко мне попасть не сможет, так что режим ожидания версии «Хатико» инициирован.