Дневник Хосока: 7 декабря
30 апреля 2020 г., 12:34
«7 декабря 2020 года
Мне странно писать это всё сюда, но я уже не выдерживаю этот комок внутри себя. Он будто опутывает меня изнутри и мешает легким дышать.
Спасибо за совет записывать свои мысли в дневник Тэхену. Наверное, всё же есть что-то хорошее в том, что мы встретились.
Сегодня ровно 5 лет, как мы с ним в разводе.
Я даже и не вспоминал об этом, пока не посмотрел в календарь, не знаю почему, но мне стало невыносимо одиноко, и я даже не смог продолжить работать и ушёл домой пораньше. Интересно, он чувствует то же самое или ему уже всё равно?
Чёрт, кажется я никогда уже его не забуду.
Как и нашу с ним историю.
Мы встретились, когда я ещё только начинал работать, ещё в госпитале при военном городке. Это было в марте, кажется, 16 числа.
Чёрт, я даже помню дату нашей встречи, хотя это обычно он доставал меня то 100 днями со знакомства, то с годовщиной первого свидания...
Он проходил мед осмотр перед вступлением на службу, ещё совсем молодой, ему тогда только 21 исполнилось. Помню, что он мне сразу понравился: пока он ждал в коридоре своей очереди, постоянно раздавался его смех и приятный голос.
Я в тот день так вымотался, что не выдержал и сделал ему замечание. Что-то вроде: «Может и мне расскажете, с чего это Вы так в коридоре смеялись?». До сих пор вспоминаю и понимаю, что был похож на строгую училку с таким вопросом.
Но он меня удивил, ответив, что обязательно расскажет, если я не занят сегодня вечером.
Он.
Он назначил мне свидание.
Я был в шоке и согласился. Не каждый день вот так нагло такое происходит, да и если честно он меня ещё тогда заинтересовал. Красивый, совсем молоденький, но уже с внутренним стержнем, который позволил выбрать долг военного.
Мне кажется, я влюбился ещё тогда. Я плохо помню наше свидание, помню только, что он отказался называть меня хёном и подкалывал меня по поводу того, что в очках я похож на профессора. Смешной...
А ещё я запомнил вкус его губ, когда решил поцеловать его на прощание. Он так растерялся, что исчезла вся его бесшабашность, и я увидел непосредственного и ещё практически невинного мальчишку под этой оболочкой весёлого и смешного солдата.
Так вот, его губы на вкус как сливочный ликёр.
Нежный и лёгкий, чуточку пьянящий.
За те 3 года, что мы были вместе, я успел распробовать их достаточно, чтобы точно понять, какого они вкуса.
А в нашу последнюю ночь я понял, что они безбожно горчат. То ли от сигарет, то ли от привкуса скорого расставания.
Вспоминая всё это сейчас, мне почему-то кажется, что вся наша с ним жизнь была ошибкой. Мы изначально были разными и поняли это лишь спустя 2 года встречаний и 3 года семейной жизни.
Хотя признаюсь, поначалу мне думалось, что это судьба.
Я сам себе завидовал. Ещё бы, я получил себе в супруги парня, который при всех был смешным и в то же время серьёзным, дисциплинированным солдатом с замашками командовать, но со мной он был другим. Он был нежным, чувствительным к каждому моему прикосновению и слову. Я до сих пор вспоминаю, как он просил продолжить, несмотря на боль в его первый раз. И как он смеялся, когда я пытался сбежать в ту ночь, когда он захотел поменяться ролями. Ахах, задница у меня после этого болела долго.
Я помню, как мы сделали друг другу предложение, я старался придумать что-нибудь романтичное и весь день промаялся, решая что лучше — позвать в парк и сделать предложение на колесе обозрения или всё же за ужином в ресторане.
Но нет, я не успел.
Просто за обедом он молча надел себе и мне на пальцы кольца и уже потом сказал, что завтра мы идём подавать документы на регистрацию брака, раз уж я так долго туплю.
В своё оправдание скажу, что я не тупил, я ждал удобного момента. (хотя нет, тупил.)
Эти 3 года нам было хорошо вместе. По крайней мере, мне так казалось. Я перешёл работать в другую больницу и стал торакальным хирургом.
Тэхен же преуспел в службе и попал в элитную группу войск, правда я названия не помню. Суть лишь в том, что он пропадал на работе и виделись мы вечерами, когда он приезжал из центра подготовки.
Почему мы развелись?
Причины есть и в то же время нет.
Я просто начал замечать, что больше не нужен ему. Он всё чаще оставался ночевать в казарме, мог по несколько дней не отвечать на звонки и не появляться дома, оставляя меня одного.
Только сообщение перед каждым таким периодом молчания: «Я задержусь на службе, не жди».
Поначалу, я думал, что он мне изменяет. Мы даже поругались по этому поводу, но потом я понял: я просто ему надоел.
Когда я спрашивал, почему он остаётся там, а не приходит домой, то он отвечал только короткое «Служба» и переводил тему на то, что мне стоит перестать работать по ночам и вернуться в их госпиталь, чтобы мы могли видеться.
Но я ведь знал, что остальные из его спецгруппы в это время находились дома. А вернуться в госпиталь... Всю свою жизнь я мечтал работать именно хирургом и не мог вернуться в госпиталь, где одни переломы и ушибы. Я бы загнулся там.
А он не хотел это понимать.
Я чувствовал себя обманутым, ненужным. И в какой-то момент нас просто не стало — остались только он, я и работа у каждого.
Как-то так.
У кого-то семья разбивается об быт, а у нас разбилась об работу. Ну или это я ещё не понимаю истинных причин.
В любом случае, после развода я уехал в Сеул и больше его не видел.
Надеюсь, что и не увижу.
Потому что я всё ещё его ненавижу за растоптанные чувства. За растоптанное сердце, которое не восстановить. Потому что я всё ещё люблю его
Я лишь надеюсь на то, что смогу разобраться в себе и забыть. А пока, думаю, мне хватит терзать бумагу и упиваться жалостью к себе.
Лучше пойду спать. Завтра предстоит очередное дежурство.»
Примечания:
Некоторые главы будут выходить в формате дневника.
Пожалуйста, поддержите эту работу, потому что без неё я всё заброшу и утрачу интерес(
