Дана

      Со всех сторон на меня обрушился громкий неразбочивый гул, когда я, наконец, оказалась в здании старого железнодорожного вокзала. Взгляд блуждал по широкому пространству, временами с интересом цепляясь за отдельные детали вокруг: массивные деревянные двери с резными узорами, аккуратные железные перила, красивые светильники на высоких стенах с узорной плиткой или загруженные пропускные рамки, работающие на износ.       Внутри было множество людей, заполняющих собой почти всё пустое пространство. Они мелькали в тусклом потоке, вертелись на месте, что-то говорили друг другу или спешили куда-то, изредка сталкивались друг с другом, меняясь местами или на время замирая; посреди всей этой суматохи я непроизвольно иногда всматривалась в незнакомые лица и одновременно пыталась не оказаться случайно на пути у кого-то.       Большинство из них приехали в столицу в поисках безопасности. Лишь немногие — я знаю — захотели бы сейчас уехать куда-то, даже если бы их дом находился далеко от боевых столкновений Республики и Империи. Временами, я видела, как попытки людей защитить себя и свою семью становились абсурдными или теряли всякую адекватность, но, думаю, винить их в этом нельзя.       Люди ещё довольно хорошо помнили о внезапном нападении на окраинные города страны несколько лет назад, случай был очень резонансным. Никто не был застрахован от этого, все прекрасно понимали это и не хотели повторить ужасную судьбу жителей тех самых окраин.       Но даже заранее зная о таком потоке приезжих в последнее время… Я никак не ожидала, что здесь будет так много людей рано утром. Сейчас точно всего лишь без десяти семь?       Стоило мне оказаться в самом сердце толпы — внутри зашевелилось непривычное беспокойство. Мне не привыкать к большим компаниям или местам, где собиралось бы больше сотни человек, даже в столовой колледжа я чувствовала себя на своём месте, однако настолько плотное скопление людей определённо заставляло меня сильно нервничать; я по старой привычке потянулась было к волосам, обычно свободно раскиданым в тёмном беспорядке по плечам, но вспомнила о своём недавнем решении для удобства укоротить их и схватилась вместо этого за лямку сумки с вещами, перекинутую через плечо.       Стало немного неловко, несмотря на то что на меня определённо никто не стал бы обращать внимания. И всё же я волнуюсь. Стоит переключиться на что-то другое.       Решение покинуть столицу, ставшую мне домом за последние несколько лет, далось мне, наверное, даже слишком легко, да и приняла я его быстрее, чем могла бы. Если быть честной, идею эту приходилось вынашивать несколько лет, прежде чем мне почти удалось полностью сделать её реальностью. Так что у меня была куча времени на её обдумывание, огромное количество шансов сказать «Нет, это не для меня» и просто жить спокойно.       Стоило так поступить или нет? Я не знаю, хотя и уверена в правильности своего решения. В любом случае, ни одним из шансов я пользоваться не стала и стою теперь в зале ожидания, собрав все самые необходимые и незаменимые для меня пожитки, дожидаюсь прибытия своего электровоза в мельтешащем бледном потоке.       В целом, всё хорошо, вот только… Так просто сделать шаг и оставить здесь всех, кого я знала… А легко ли мне будет привыкнуть к новым условиям? Потяну я вообще такие изменения?       От мыслей меня отвлекло едва заметное мелькание и неприятный звук оповещения. На широком чёрном табло, висящем прямо под потолком на стене передо мной, напротив одного из рейсов высветились неоново-зелёные цифры — номер одного из путей, и под объявление о посадке я поспешила в сторону лестницы, где, не особо глядя по сторонам, быстро проскочила в один из широких коридоров.       На другом конце, за красивыми стеклянными дверями, меня ждала белая громада с несколькими надписями на корпусе. Один из тех старых вагонов? Что ж, я не против.       Здесь, на свежем воздухе, где людей было заметно меньше, дышать стало намного легче, и я улыбнулась, испытывая какое-то внутреннее облегчение.       На мне так сказывается волнение из-за предстоящей дороги? В последний раз я была здесь вместе с сестрой несколько лет назад, и после той не самой приятной поездки ни одной из нас не приходило в голову уезжать куда-то ещё.       Я сжала по-сильнее в руке лямку сумки и ещё раз внимательно осмотрела свой вагон: тёмные провалы окон, в которых едва виднелись светлые, местами скрученные лёгкие занавески; цифра десять на одной из слегка потрёпанных квадратных табличек, закреплённых по ту сторону стекла; взгляд скользнул по гальке под ногами, чёрным рельсам с такими же чёрными колёсами и остановился на недовольном лице проводницы, дожидающейся меня. — Вы садитесь?       Я немного отвела взгляд, в надежде, что тень сделает стыд в моих глаза менее заметными, и тихо вздохнула.       Ещё долго я не смогу вернуться сюда, если поднимусь сейчас. Не увижу сестру, с которой и так рискую потерять всякую связь, не обнимусь с Кристиной при встрече, не смогу сходить на выходных в кафе с Тео, не смогу поздравить Лору с её первой серьёзной работой. Я банально не смогу сходить в библиотеку, кино или парк… Стоит ли оно того? Готова ли я всем этим пожертвовать, пускай лишь на время?.. — Да, извините.       Я протянула документы почти не глядя, чтобы случайно не передумать. Этого я хочу, наверное, даже меньше, чем лишиться всего, о чём успела вспомнить. Это моё окончательное решение. И пускай цель станет для меня моими надеждой и утешением