Wake me up,when I'm die

       Когда я проснулся,вокруг не было ничего... разве что пустота. Черная,глубокая,даже отчаянная,и... слишком тихая. Тихая настолько,что я мог слышать свои мысли куда четче,чем обычно. Я огляделся. Напрасно. Тихо. Пусто. Темно. И только маленький круг света под ногами. Я шагнул вперед,наивно полагая,что свет последует за мной. Но... я лишь окунулся в чернильную тьму. Свет исчез. Страшно. Бешено озираясь,я лихорадочно думал. Меня знобило,это точно,но... я этого не чувствовал. Прислушавшись к ощущениям,я с ужасом осознал... Мое тело.. я ничего не чувствую!        Искренне надеясь,что это лишь кошмар,я с силой ударил себя по лицу. Ничего. Снова. Даже боли от удара. Даже прикосновения к собственной руке. Меня пронзила другая мысль. Звук. Звук удара. Его тоже не было! Со страхом и медленным осознанием чего-то ужасного и необратимого,моя рука потянулась к шее. Пальцы легли на горло. Я крепко зажмурился и постарался протянуть руку сквозь шею. Не вышло. Значит цель достигнута. Дальше никак. Вспомнить местонахождение артерии оказалось трудной задачей. Боже. Воспоминания... Не могу уловить ни одного четкого момента... Все как в тумане. Рука,так и не найдя нужного сосуда,сама собой соскользнула с шеи. Как же так? Что происходит?! Где я? Кажется,я заплакал,но увы не могу сказать точно... Я не испытывал ничего,кроме шквала эмоций и давящих,ничуть не помогающих,догадок. Пустота. Полное одиночество и ,отдающая звоном в ушах,тишина. Мои единственные спутники в этом странном месте. Но... можно ли назвать это местом?       Ничто,нигде... Эти слова подойдут куда больше. Внезапная мысль молнией пронзила мой рассудок,заставив меня прокричать её вслух. Крик. Крик сорвавшийся в шепот,казалось,что он в силах разорвать могильную тишину ужасающего "Никуда". Но он не звучал. С моих раскрытых в вопле губ не сорвалось ни звука. "Никуда" пребывало в безмолвии. Такой нужный мне крик застрял в горле,не давая выпустить мысль на волю. Она красной лампой светилась в моем сознании. "Неужели...я...мертв?" Эта абсурдная,на первый взгляд,мысль,стала,как бы иронично это не звучало,последним гвоздём в крышку гроба. Я уверен,если бы я мог ощутить физически хоть что-то,то почувствовал бы как по моим щекам потекли слезы. Последняя надежда оборвалась. Стоило мысленно повторить эту,ужасающую в своей правдоподобности,идею,как перед глазами бешеной каруселью помчались воспоминания. Казалось,я затрясся всем телом,не могу точно этого сказать. Перед моими глазами проносилась вся моя жизнь... Первая ссадина. Первая прочитанная книга. Объятия родителей. Такие теплые... Тогда это простое действие дарило чувство спокойствия и безопасности,все невзгоды казались по плечу... Господи! Мои родители... когда я навещал их в последний раз? Последний раз...Что с ними будет теперь... Мне было плохо. Отнюдь не физически. Нет. Будь это так,мне может было бы легче переносить все это,хотя я скорее ошибаюсь. К сожалению или к счастью,ответа я не знаю... и вряд ли найду его... Вспышка. Воспоминания о счастливом детстве сменились на другие. Воспоминания о Ней... Как странно. Она была...была любовью всей моей жизни... Но... ее имя. Не могу вспомнить. Как же так... Я любил ее. Хотя почему любил? Люблю. Хотя... в моем нынешнем положении трудно сказать. Любят ли мертвые? Не могу. Не могу поверить! П-почему?! Почему я умер... почему.... Словно ответом на мой вопрос,перед глазами всплыло новое воспоминание. Как бы я хотел не видеть его. Только не снова... День,когда моя жизнь пошла по наклонной. Я вспомнил всё. Каждую деталь и каждое слово. Кличку,что дали мне одногруппники и даже написали ее на моей двери,даже причину собственной смерти. Теперь я не сомневался,что моя жизнь окончена... Как подтверждение воспоминаний я почувствовал боль. Именно почувствовал. Сильную боль в районе сердца. Я упал на колени и зажмурился. Рот снова открылся в немом крике. Острота боли поубавилась и я позволил себе сесть. У меня появилась надежда,что ощущения вернулись. Вдруг это летаргический сон? Я ущипнул себя за руку и... ... ничего. Опять. И только сердце продолжало болеть. Без стука. Я уверен. Иначе боль была бы пульсирующей,да? Или же... моя надежда потухла. Подобно спичке она медленно истлела. Неужели я проведу все свое существование в этом "Никуда"? Сжавшись в комок так,как это было возможно,я стал вглядываться в чернильную тьму. Тишина... Мысленно усмехнувшись,я стал ждать,пока бездна начнёт "вглядываться" в меня. Совершенно неожиданно для себя самого,я вспомнил миф,что когда-то прочел в учебнике истории. Миф о суде над человеческой душой. Не сказать,что я был большим фанатом мифологии или истории,да и учился я так себе. Даже не помню из какой страны пришел этот миф. Египет? Греция? Не думаю,что это важно... Да и что важно для меня сейчас? На смену истерике пришла апатия. Я понял,что даже сделать-то ничего не могу... Только бесконечный поток мыслей,да монологи в полном одиночестве,тишине и с болью в сердце,что уже не резала тупым ножом,но и никуда не ушла. Я вернулся к размышлениям о мифе. Суть была в поступках,совершенных за все свое земное существование,и в сердце,что должно было быть легче пера. Может... может вспомнив все свои поступки я смогу что-то изменить? Смогу ведь? П-правда же...       В любом случае,попробовать стоит,да и я никуда не спешу... Некуда спешить... Наверное я снова заплакал. Я не собирался брать себя в руки. Нет. Я даже не старался,по правде говоря... Это была безысходность. Пожирающая.Отчаянная . Но в тоже время... пустая? Будто перед сме.. этим,я желал того,что происходит сейчас... исчезнуть... вслед за ней... Перед глазами всплыл тот страшный случай,произошедший,когда стрелки часов только-только перевалили за полдень. Воспоминание крепко стояло перел моим взором и не желало уходить,чем усилило сердечную боль. Кровавое мессиво посреди обломков автомобиля... Она... Она была среди них... Она и парень,с которым она ехала в такси,они и были... тем мессивом... Когда позже мне сообщили,что этот парень был ее любовником,это стало последней каплей для меня. Но... я не мог злиться на нее... не мог. Я был настолько поглощен собственным горем,что окончательно прекратил общение с родителями,забросил учебу...        Господи Боже! Они наверняка с ума сходили от беспокойства... Очередное воспоминание прошлось бритвой по болящему сердцу. Плачущая мать и кричащий,кричащий так,будто винивший ее в произошедшем,я. Громкий хлопок дверью и я убегаю в сторону общежития...        Что я наделал?! Меня охватило отчаяние. Если бы я мог ощутить это физически,то меня бы абсолютно точно трясло,как того самого китайского болванчика на уцелевшем куске панели автомобиля... Но кроме отвратительного душевного состояния,от которого хотелось кричать,кричать до потери голоса и разрыва связок,я не чувствовал ничего. Будь оно трижды проклято,ничего! Казалось,я снова разрыдался. Тем временем,беспощадная память продолжала крутить,будто кинопленку,события,судя по всему,моего последнего дня жизни. Вот я бегу по знакомым улочкам. Вот влетаю в свою комнату общежития. С силой хлопаю дверью с насмешливой,оставленной моими одногруппниками,надписью "Лебедь". Вот сползаю по стене на давно не чищенный,а потому заваленный всяким хламом,пол. Зарываюсь пальцами в волосы и тихо плачу. То ли от осознания содеянного,то ли от расшатавшихся после трагедии нервов. Плакал я долго. Мне было плохо. Я не хотел ни видеть,ни слышать,ни даже существовать... чтож... получил чего желал... Вдоволь нарыдавшись,я уснул. Через какое-то время мое тело медленно сползло вниз. Голова безвольно упала на грудь,а руки соскользнули с головы и обреченно опустились в неестественном беспорядке. Смерть во сне... Смерть от разбитого сердца? Разбитого смертью любимой? Добитого ссорой с тем,кто лишь хотел помочь? Задушенного отчаянием и мной же поставленной точкой?       Я горько усмехнулся и закрыл лицо руками. Неистово тряхнув головой,я схватился за волосы,хотелось взвыть,хотелось прекратить это всё. ..... Я больше никогда их не увижу... моя семья... друзья...       Уже ничего не соображая,я постарался закричать во всю мощь легких. Яркая вспышка света. Тьма разлеталась на осколки. "Никуда" исчезало... и я услышал. Услышал собственный крик. Плачь. ..... Воспоминания таяли.....