Лабиринт из ниток.

-"ОТВАЛИ! ПРЕКРАТИ МЕНЯ ТРОГАТЬ!" -"НЕ ПРИКАЗЫВАЙ МАТЕРИ, КУСОК СОРНЯКА!". Да, очередные ссоры с семьёй. Они так утомляют. Когда же это все закончится? Я устал слышать эти крики, я устал слышать свои собственные вопли, которые так дико напоминают мне о прошлом. Устал видеть эту ёбанную комнату, эту ёбанную квартиру, слышать свой дэднейм, вспоминать плохие вещи которые произошли так давно. Хочется сбежать отсюда, но будет очень сложно прятаться от матери, которая будет меня искать чисто ради того, что-бы показать своим друзьям и семье, насколько она прекрасная мать и какая прекрасная у неё "дочь". Если бы я мог попросить о помощи без страха того, что меня высмеют, изобьют, наорут или сделают ещё какое-то дерьмо, которое навредит мне. Я уже обращался в полицию, они отпустили мою мать после её слов "Я запрещала ей делать то, что она делает.". Почему мир такой глупый? Почему полицейские отпустили человека, который избивает и опускает своего-же ребёнка? Иногда я задумываюсь о своём будущем, о том, как я съебусь из дому и буду счастливым. Общество иногда говорит мне, что я причиняю себе боль и ненавижу свою семью только из-за того, что я подросток. Из-за того, что я всего-лишь считаю что это так круто быть суицидальным выродком-"трансгендером" который ненавидит свой родной дом. Я не могу пойти к психологу даже, только из-за матери. Она меня будет всю жизнь ненавидеть за то, что я не хочу быть её прекрасной дочерью. Она не понимает, что если она мать, это не значит, что она может мною контролировать любыми путями. Я очень устал от этого дерьма, мне нужно поспать... Вновь ухожу в свою комнату. Запирая дверь на ключ, прислонившись спиной к двери я как вода стекаю вниз в позу сидящего на корточках мыслителя. Опять я рыдаю. Опять хочу исчезнуть. Опять заебался. Мне нужно сменить в пижаму, как же я ненавижу это. каждый раз, когда я снимаю с себя одежду и переодеваюсь в пижаму, я вновь и вновь задумываюсь, почему я заслужил такую ненависть? Из-за того, что я другой? Из-за того, что у меня грудь? Может из-за того, что я не оставил моей сестре тот самый последний йогурт? Из-за того, что я так рыдал после смерти моей сестры? Из-за того, что я не верю в бога, как все остальные? Я правда хочу спать, я хочу перестать думать. Я выживаю на кофе уже четыре дня и четыре ночи, моё сердце болит от количества кофеина в крови, мои лёгкие умирают от количества никотина и часов в байндере. Я решил обратно одеть байндер, только потом пижаму, как придурок убивая своё неправильное тело. Я достал с рюкзака мой телефон, который для меня считается единственным путём убежать от мыслей о самоубийстве и вреде себе. Вновь никаких новых сообщений, вновь никому не нужен. Действительно, кому нужен такой грустный дебил, который что и умеет это молчать и рисовать, когда есть много других людей, которые всегда такие весёлые и всегда такие открытые, готовы помочь 27\4? Опять плохие мысли, боже, как убежать от этих тараканов в голове, как их выбросить к хуям собачьим? "Просто нужно принять себя", ах да, конечно! Как я мог забыть? Просто принять себя... Просто... Нихуя это не просто, когда в твоей жизни такой пиздец. Вытаскиваю наушники с того же самого рваного рюкзака, которому уже несколько лет, втыкаю наушники в телефон, включаю мою любимую песню и ложусь на кровать, зарываясь в жаркое одеяло и обнимая эту старую подушку, которая пренадлежала моей мёртвой сестре теряю любую возможность рыдать молча, я громко вскрикнул в эту бедную подушку от злости и ненависти к этому дому и людям, которые живут в этом доме. Уже задыхаюсь от байндера, но я не собираюсь его снимать, насколько бы не было больно. Я не могу терпеть эту мысль, что у меня видно два мяча, из-за который я сразу в чужих глазах падаю в категорию людей женского пола. "Мэйер, так сейчас ты заперт в комнате, тебя никто не видит, снимай байндер!" Я НЕ МОГУ! Всегда такое ощущение, что на меня смотрят, за мной следят, даже если я в полностью изолированной комнате, где нет никого и ничего, кроме четырёх стен. За мною следят, я не могу позволить себе дать людям увидеть что я не на самом деле Мэйер, а какая-то мамина "Рая". Какое противное имя. Почему именно Рая? О чём моя мама думала когда давала мне имя? Отец не мог это придумать. Он даже во время родов дрыхнул пьяный на диване, воняя на всю квартиру своим пердежом и алкоголем. Наверное и я появился случайно. Ибо объяснить эту бесконечную ненависть ко мне по другому я не могу. Я очень сонный. Уже три часа ночи, через два часа у меня будильник. Я должен поспать хотя-бы час. Прошу, мысли, покиньте меня на десять минут...