Fall practice

*** Я наблюдала звездопады своих несбывшихся желаний, Своих утерянных надежд. Я вглядывалась в ночное небо, как в душу, но не могла найти ни одной звезды, оставшейся на месте. Исчезали, но на их месте появлялись новые. Целые мириады тайных мечт, недоступных грез. Ночью они выходили наружу, звали меня, словно сирены, не отпускали до прихода света. Они растворялись в первых лучах утреннего солнца. Они оставляли меня одну, и я забывалась. Жила день ни для чего, тихо творила свое искусство, запертая в бетонной клетке. Но вечером они приходили вновь. В моей голове пылали образы, такие, казалось, живые. Но разве могли живые так быстро появляться, так скоро уходить? Не здороваясь и не прощаясь? Ах, да. Конечно. Они ведь так и поступают. *** Она находила себя на берегу Тихого океана, находила себя под звездным небом, находила себя в пустыне, среди песчаных барханов. Находила себя там на протяжении долгих лет, теряясь в серости родной страны, теряясь в обшарпанной квартире старой хрущевки. *** Где-то там есть другие мы, у которых все получилось. Которые счастливы вместе, в одной комнате. Которые любят друг друга во всех смыслах прямо в момент, отдавая себя. Но мы здесь. Я в Перу. Ты в России. Ты прогуливаешься по проспектам, заходишь в торговые центры, готовишь ужин в небольшой квартирке старой хрущевки. Я прогуливаюсь по берегу Тихого океана, захожу в небольшие лавчонки, нарезаю овощи в небольшом новеньком домике на краю Лимы. *** Иногда это должно оставаться в сердце, а не на бумаге. Иногда это должно приходить ночью, погружая в раздумья. Иногда это должно приносить неслышимую боль, расплываясь ожогами на тонких запястьях. *** Я так устала от этих подростковых влюбленностей. Когда ты влюбляешься в персонажа, в далекую рок звезду, в недоступного исполнителя на другом конце мира. Когда ты понимаешь насколько одинок, когда слишком горд чтобы сказать кому-то о своей влюбленности. Когда все что у тебя есть - его Инстаграм и пара старый интервью на ютубе. Когда тебя не знают. Ты пытаешься забить, пытаешься не думать, пытаешься найти замену в реальности. Но это всегда приносило мне еще больше разочарований. Я ненавижу себя за то, что не могу ничего с этим поделать. Люди часто осуждают подростков за их наивное «нравишься» в сторону кого либо старше, популярнее, лучше. Мне сложно мириться с этим чувством. Я чувствую себя ненужно, я никто. И я никак не могу это изменить. И я не могу просто взять и выключить это. И все тупые сайты в интернете пишут «наслаждайся, влюблённость - это круто!!!» Я разбита. Потому что все мои чувства обращены к тому, кого нет. Потому что влюбленность для меня никогда не была чем то хорошим. Потому что все мои чувства даже к реальным людям оставались не взаимными. Потому что я корю себя за эту глупую потребность в моей голове. Думать, влюбляться в образы в голове. Идти с ними за руку, целовать во сне. А потом резко просыпаться. И вот я снова одна. Я снова плачу. Я снова хочу заснуть и не проснуться. Если бы я могла - я бы не влюблялась. Я бы продолжала любить мир, природу, людскую сущность. Но влюбляться в персоны - никогда. Я устала от этого беспрерывного круговорота моих влюблённостей, длящихся по месяцу. *** Зачем прощаюсь я с людьми, если даже не здоровалась Зачем даруют мне себя, я не верну и волоса Fake make-believe, в сознании остались полосы Хочу забыть тебя и снова не услышать голоса