Записка потенциального самоубийцы

      Я ухожу из этого мира. Добровольно, сам, никто меня не убивал. Я все сделал сам. Никого не вините... К черту, не так... Как-то банально...       Я ухожу по целому ряду причин: по работе все херово - сняли меня с должности, переводят куда-то к черту на куличики из-за того, что не прогнулся и отстаивал перед руководством свои законные права... Впрочем, нет. Не придется, я же уйду... Друзей почти нет, а кто есть - постоянно живут на другом конце страны, вдохновения нет, коцнул памятную кружку, стал безвольной фигней с лишним весом и похеренной психикой... Не самые достойные причины, да? Вы скажете, что это черная полоса, что я от скуки тронулся умом, но потом еще смогу жить и радоваться? Не смогу. Кукухой я уже давно уехал. Развеяться? Где? И с кем - кому я нужен? А гулять самому уже не радует.       Меня уже ничего не радует, понимаете? И не вызывает чувства любви. И ненависти. И не пугает. И не настораживает. Я могу контролировать свои эмоции, но это другое... У меня чувства и эмоции как будто выгорели. Сгорели в душевном пламени и пепел их развеян по самым темным уголкам сознания. Пробудить их можно, но ненадолго и ценой больших усилий. Почему? Потому что от них потом бывает больно. Особенно от радости и любви. Очень сильно больно, чтобы мог выдержать человек. Вот именно. И от этого я отдельно крышей еду.       "Ну есть же поводы для чувств и радости! Новые друзья, девушки, увлечения, спорт, туризм...- Скажете вы. - Ты никуда не выходишь в свет и не доверяешься людям и от этого едешь умом". Возможно. У меня было столько попыток общаться с людьми, заводить знакомства - и все заканчивается плюс-минус одинаково. Спорт - всегда находилась причина, по которой приходилось из него уйти (кроме стрельбы, которой я занялся недавно и которая так кстати придется, когда мне вскоре понадобиться навести пистолет на свою голову).       Я живу без эмоций. Так нельзя, но приходится. Это способ защиты. Если выжигаешь себе эмоции - распалить их, пусть и с некоторыми усилиями, но можно. Но от этого не так сильно больно, как когда душа постоянно нараспашку. Всякий раз, когда я кому-то открываюсь - я получаю удар в спину. Всегда. Каждый раз. Исключений правило не знает. Выхода иного у меня нет... Какая ирония. Профессиональный психолог, который вытащил из бездны беспамятства десятки, а то и сотни жизней, не в состоянии разобраться с внутренними тараканами. Адское чмырилово в школе за лишний вес и некоторую несовременность, которое сейчас принято называть буллинг... Нежелание родных услышать зов и отмашки, что "сам виноват". Предательства друзей. Переезды. Ссоры в доме. Уход из семьи отца...       Я почти не показываю тепла и поэтому девушки меня сторонятся? Да. С девушками я не сразу веду себя тепло. Мне нужно время, чтобы довериться человеку и раскрыться. Я слишком много раз ловил душевные удары, чтобы легко доверять людям. Я замкнут и холоден? Да, сука, я холоден как льды Хельхейма. Я пытаюсь держать эмоции в узде потому что знаю, что будет, если раскрыться сразу сильно. Исключений, как я говорил, не было ни разу.       Отношения всегда начинались легко. Но и сворачивались реактивно, стоит раскрыть душу. Я могу и люблю слушать людей и говорить с ними на разные темы. Всем интересно, что кроется под ледяным спокойствием на моем сознании. А когда открывается вся та смесь из редких проблесков счастья и дикой боли, которая под ней - на меня махают рукой, потому что никто не хочет разбираться в этом, даже если сначала я показываю людям лучшее, что во мне есть. Или того хуже - пользуются этим. Давят на эмоции и чувства. Предыдущие мои отношения, довольно теплые и крепкие, как мне казалось, распались из-за того, что я раскрылся и мной стали манипулировать сперва незаметно, а затем давя на слабое. Про многочисленные обсуждения и свидания я говорить не буду.       Так выработался рефлекс: откроешься сразу - будет больно. А когда пытаюсь открываться постепенно - происходит примерно такая картина: "ты холоден, нам не по пути". И все, сука! Я снова один! Вот как это происходит!       Я не был таким! Было время, когда был открытый всем ветрам молодой парень. Который ловил радость от жизни в каждом ее проявлении и почти не замечал мелких тычков, списывая на то, что мелкие козлюки будут в любом случае и не стоит тратить на них внимание. Но все это закончилось. Когда? Думаю, лет пять назад начался процесс. Когда сложилось сразу несколько вещей: разрыв длившихся на тот момент больше двух лет отношений, боевые действия и предательство лучшего друга, к которому и ушла моя тогдашняя девушка. Ну как ушла... я сказал, что планирую уехать из города, звал ее с собой. Она сказала, что не поедет и что если не передумаю - она уйдет. А потом, спустя некоторое время, я узнал, что они с Лёней (интересно, хоть сейчас он образумился?) начали встречаться. Да и плюс - бессонные ночи за учебниками в подготовке к экзаменам тоже внесли лепту в рашатывание психики...       Это был первый удар. Очень сильный. Я две недели никого и ничего видеть не хотел. Просто две недели сидел и смотрел в пустоту, ни на что не реагируя и почти никого не узнавая. Тогда же появился рубец на сердце - был приступ, от которого я мог отъехать в мир иной еще раньше, чем планирую.       Тогда я посчитал, что мне не повезло, но первый слой душевного льда уже был. Я уже не открывался сразу. Потом были еще несколько царапин. Потом на первом курсе универа я снова плотно сошелся с девушкой. Мы около двух месяцев провстречались. А потом я узнал, что она спьяну отдалась кому-то там и думала, что залетела. Нет, ей повезло. Я тогда узнал причины и мы разошлись. Это был второй весомый удар, после которого я стал еще холоднее.       Потом многократные попытки завести отношения, большая часть которых остановились из-за "ты слишком холоден" или "ты какой-то стремный" или "мужчина должен..." ну и так далее... Потом проблемы в работе, учебе, общении с людьми... В конце-концов я стал таким какой есть сейчас - ледяной, безэмоциональный, замкнутый...       Эту записку явно найдут. Человек, который это прочтет... Пусть мой жизненный путь станет для тебя уроком жизни. Не похерь свою жизнь или жизнь своих детей, как я похерил свою в тщетной попытке быть открытым.       Впрочем, к черту... Пистолет заряжен и взведен. Я готов... Я уйду. Не знаю куда... В места, богатые дичью, или на небеса или просто растворюсь в пустоте... Не важно. Быть может, там все будет по-другому... Осталось лишь нажать на спуск - и все будет позади. Отсчет пошел. Три... Два... Один... Ноль.