Немая русалка

Не помню. Не помню. Ничего не помню! Я не помню, как и почему попал сюда. Я будто провалился в бездну, и холодные, каменные стены неизвестности и безысходности сжимаются со всех сторон. Я не чувствую, как кончается воздух. Я будто мёртв. Мёртв?.. А тогда почему я ещё… жив? Или всё это бред? Наверное, Бог счёл меня плохим, и теперь я навечно буду здесь гнить. Гнить, чувствуя холодные и склизкие осьминожьи лапки, которые обхватывают мою руку. Гнить, чувствуя цепкие водоросли, которые стремятся коснуться хотя бы моего пальца и обвить его. Гнию… Ты снова улыбаешься мне и смотришь своими будто невидящими глазами. Но я-то знаю – твой взор обращён прямо на меня, и ты видишь, что со мной. Будто тебе от этого весело. Если бы я способен был чувствовать, то утверждал бы, что меня уже тошнит от твоих улыбок, твоих рук, твоих касающихся моих плеч волос, твоего мёртвого взгляда… Но я не привык врать. Пожалуйста, убери свои тонкие пальцы от моих щёк. Ты гладишь их, и мне кажется, будто на них остаются холод и слизь. Меня будто не существует в этом мире, я лишь здесь, в этом проклятом месте. Я – невидимая, несуществующая материя, которая вот-вот должна расщепиться, но что-то не позволяет. *** В моей памяти отпечатался лишь тот миг, когда я начал тонуть. А потом появилась ты, и стала протягивать свои руки. Свои холодные, длинные, худощавые и синеватые руки с пальцами цепче, чем уже надоевшие моим глазам водоросли. У тебя были будто невидящие глаза, настолько мутные… будто ты мертва, и уже давно. У тебя длинные волосы синих и зелёных оттенков, твои пряди подчиняются воде и будто порхают в разных сторонах. А ещё в твоих волосах теряются маленькие рыбки. Некоторые не могут найти выхода и задыхаются. Там и остаются трупы разноцветных жителей водных простор. А тебе будто всё равно – ты ведь этого, кажется, и не видишь… Давай вновь вернёмся к моменту, когда я стал вспоминать. Ведь я до сих пор не могу выкинуть из головы факт того, что ты – русалка. У тебя длинный, такой же тощий, как и ты сама, хвост. Я не понимаю, какого он цвета – постоянно переливается синими, зеленоватыми, а то и серебристыми оттенками. Это красиво. И лицо у тебя вроде бы милое, но какое-то отталкивающее, печальное, безразличное… И улыбка будто натянутая на твои тонкие, зеленоватые губы. Ты меня слишком пугаешь. Перед моими глазами всё плыло, и я почувствовал, как мне не хватает воздуха. Мои лёгкие должны были вот-вот лопнуть, и мне казалось, что на их месте останутся лишь тучи алой крови, и я умру, останусь навечно погребённым здесь, на глубине. Но ты лишь подплыла ко мне и обвила меня своими руками – я не мог сопротивляться, совершенно – прильнула ко мне, будто давно ждала. Однако мне было всё равно, я был одержим желанием выжить. И вот, в последнюю минуту, ты… Поцеловала меня. Прямиком в губы. Твои волосы потянулись ко мне, обвивая мою голову, мою шею, плечи… Я чувствовал, как к моей коже подобралось мокрое и склизкое чувство, когда рыбки из твоих волос – живые и мёртвые – будто прикасались к моей коже всеми своими плавниками… А потом… я перестал задыхаться. Я вновь мог нормально видеть. После твоего поцелуя… Я снова был способен жить. Будто ты подарила мне воздух. Я читал в детстве сказку Андерсена о Русалочке и Принце. О, сколь я был наивен и глуп, когда думал, что сейчас ты вытащишь меня на поверхность, споёшь на бережку песню ангельским голосом и скроешься в пучине вод!.. Вместо этого… ты потянула меня вниз. Самым страшным было то, что я мог дышать и видеть, будто стал таким же, как и ты. Но я не мог сопротивляться, я не мог двигаться, лишь мимика лица работала, кисти рук с пальцами двигались совсем слабо, я не мог использовать их нормально... Я будто стал неполноценной куклой. Что же ты со мной сделала… Проклятие!.. *** Воды, течения, твои касания будто смывали мои воспоминания, оставляя лишь дикое желание исчезнуть отсюда. Я уже мысленно потерял то, что было со мной до того, как я “умер”, я потерял свою личность, потерял лица своих знакомых и почти потерял своё собственное, потерял осознание того, что со мной происходит. То, что сейчас было со мной – оно было будто самым обыденным, всё будто так и должно было быть, но как я мог это принять? Я бы закричал и запротестовал, как только можно, если бы смог. Ты снова подплываешь ко мне, теребишь мои волосы и целуешь в щёку, прижимаешься, сжимаешь мою руку в своих двух. Я чувствую твоё дыхание у себя на шее, твоё прозрачное и будто существующее лишь для нас с тобой дыхание. Будь моя воля, я бы оттолкнул тебя. Ты меня попросту пугаешь. Мне кажется, что ты мертва… Зачем, зачем ты меня тогда поцеловала? Что я такого сделал? Неужели тебе было здесь так одиноко и, чёрт подери, ты пытаешься сообщить мне о своей любви? Но у тебя это больше походит на какую-то навязчивую идею. Ты то утыкаешься своим носом мне в щёку или шею, то ложишься своей головой ко мне на колени и грудь, когда я в свою очередь сижу на твёрдых, поросших водорослями, камнях, и мою спину подпирают точно такие же… ты сама усадила меня так. Ты от меня не отплываешь далеко, я всегда могу тебя видеть. Ты даже не ешь. Однажды меня посетила мысль типа “А зачем призракам и мертвецам еда?..” Не знаю, почему я так подумал… но а как ещё? Однажды, в такой же, как и остальные, тёмный и серый день, уже не знаю, какой, проводимый мною на глубине в окружении чёрных камней и безграничного пространства вод, ты особенно явно проявляла свою привязанность. Ты весь день сидела и лежала рядом со мной, постоянно обнимала, особенно часто целовала в щёки, макушку, руки. И глаза у тебя были какие-то печальные – а ведь обычно я не замечал в них каких-то особых чувств, они будто были мёртвые, в них не было совершенно ничего. Ты постоянно смотрела на меня, но так и не проронила ни слова. Честно говоря, мне казалось, что ты была попросту нема. Рано или поздно я понял, что внутри себя начинаю что-то ощущать. И твоё лицо перед моими глазами стало будто ходить ходуном из стороны в сторону, то мутнеть, то светлеть, сливаясь с водой. Чёрт… Я понял, что мне не хватает воздуха, и перед глазами всё плыло. Я смотрел на тебя, ожидая, что ты продлишь мою жизнь своим поцелуем во второй раз. Однако… Кажется, ты не собиралась этого делать. Нет, вроде бы и хотела, но не могла… Я подумал, что здесь есть некая закономерность – ты могла продлить мне жизнь один раз, но через некоторое время я погибну по-настоящему. Кажется, ты знала об этом, вот и сидела со мной сегодня весь день. Воздуха не хватало всё больше, пусть я пытался удержать его в лёгких, хотя бы немного. Забавно, ещё несколько минут назад я желал умереть спокойно и по-настоящему, но даже сейчас инстинктивно цеплялся за жизнь. А ты всё смотришь на меня, так виновато и смущённо, грустно. Тянешь ко мне свои пальцы, сжимаясь в ладонях щёки, твои губы прикасаются к моему лбу, даря видимо последний поцелуй. А потом… я умер. Больше не видел тебя, больше не видел ничего… И меня всё ещё не покидал один-единственный вопрос. Не покидал с тех самых пор, когда я только начал задыхаться в этот раз. Поведай мне, одинокая, печальная, выглядящая мёртвой и прозрачной, немая русалка… А скольким юношам ты ещё будешь продлевать жизнь? Сколькие ещё будут ощущать твои прикосновения и поцелуи, пока не умрут в конце концов, когда придёт час и воздуха будет не хватать? Или… я был единственным? Поведай… Что ты есть? *** Милый, ты расстроился? Расстроился, что я не смогла вновь поцеловать тебя и помочь продолжить дышать, что ты больше не сможешь видеть меня, менять выражение своего прекрасного лица, тихонько двигать своими тонкими пальцами, слабо перебирая облепившие камни водоросли? Мне тоже было так грустно… но я так рада, что смогла провести твой последний день рядом с тобой… Прости, такова закономерность, я уже подарила тебе жизнь один раз, любовь моя. Не расстраивайся, не грусти, мы ведь вечно будем вместе, ха-ха. Ты будешь лежать здесь, а я буду приплывать к тебе, ложиться рядышком – и не гляди, что на камни, ведь свою голову я положу к тебе на грудь! – и улыбаться, а ты будешь улыбаться в ответ. Я буду приносить сюда разноцветных, самых красивых, рыбок, убивать их и складывать рядом с тобой, ведь они такие яркие, пусть ты и куда лучше… Я буду приносить сюда самые красивые водоросли и камушки, тебе здесь будет хорошо. Поверь, не расстраивай меня… Я своими пальцами растягиваю уголки твоих губ, складывая их в улыбку. Я знаю, что если буду держать их в таком положении достаточно долго, то рано или поздно ты будешь улыбаться мне всегда, вечно, а если что – натяну снова. Честно-честно, милый, ты не будешь угрюмым, наоборот, счастливым, улыбчивым, любящим… Как жаль, что я не могу тебе спеть, как жаль, что у меня нету голоса! Если бы был, то я бы постаралась специально для тебя, дорогой!.. Ничего страшного, что твоё сердце не бьётся, как бы то ни было, ты всё равно красив и любим мною!.. Я люблю тебя, моя прелесть, мой принц. Уж я-то не стану тебя обманывать…