Наконец-то папа!

Прошло семь лет. За это время Рози стала ярой католичкой и у нее родились трое детей: два мальчика близнеца (им по семь лет) и дочка (пять лет). Теперь Мэнсон еще и должен быть порядочным дедушкой, поэтому его каждое воскресенье, под страхом смерти, вывозят в церковь (где его уже три раза сжигали на кресте фанатичные бабушки и какая-то похожая на Минерву МакГонагалл монашка.) Под давлением всего этого Мэнсон под старость лет написал альбом «I Love Jesus», в который вошло 2500 песен. Среди которых имеются такие хиты как «Alleluia», «My Angel», «Holy Shit», «I love church», «Hate Santa(Satan)» и т.д. Но, после того, как Рози вышла замуж, Мэнсон снова вернулся к своим привычкам побухать с Твигги (и периодически к ним подключается еще парочка старперов) и укуриться как следует. И вот однажды им в голову пришла мысль оттянуться как когда-то двадцать семь лет назад. *** - Чувак! У меня зубы выпали! – раздался в трубке укуренно-обеспокоенный голос Твигги. – Мне их жена на годовщину за двадцать штук подарила! Что мне делать?! - Ты опять челюсть потерял, наркоман?! Открой ящичек, который над кроваткою, там их у тебя еще пятьдесят штук. – Спокойным тоном объяснил Тони (Эт семилетний внук Мэнсона) -Спасибо, какаха мелкая. – Судорожно вздохнув, сказал Твигги. – Дай дедушку, пожалуйста. Тони кивнул и побежал в комнату, где сидел Мэнсон и безуспешно пытался убедить Линдси не выкидывать дохлую Лили. (Если кто до сих пор не в курсе, это его дохлая кошка, уже лет сто, как приросшая к дивану). -Дед, лови, тебе этот беззубый наркоман звонит! – Тони кинул телефон в руки Мэрилину. Линдси закатила глаза, и ушла из комнаты. Она до сих пор не любила Твигги. Но к счастью из-за этого кошка осталась на месте. На своем законом месте. -Алло? – сказал так же укуренный с утра Мэнсон (После того, как Рози вышла замуж, вместо утреннего кофе, Мэнсон нервно курит косячки) -Чувааак… Тут такие слоны… Ты должен их видеть… Чувак, они летают!... -Давай по существу. Какого хрена ты звонишь? -Я спросить хочу… А слоны реально летают? -НЕТ!!! -Ну может?... -НЕТ!!! Быстро, что надо, или я сейчас повешу трубку. -Будет вечеринка? -Да. Рози сегодня уезжает на выставку дохлых кошек вместе с Марком и Линдси в Германию, ты же знаешь, она безумно любит животных. -Тогда я зову Оззи. (Для тех, кто сразу же заорал «Какого хрена он еще жив?!», поясняем – он продал душу Купера(!) Сатане, поэтому он все еще жив, при этом даже моложе Мэнсона. Ну а вообще, он жив из-за одной сумасшедшей фанатки Оззи. Не будем уточнять ее имени… Хельга) -Зови. И не забудь про бухло, травку и шлюх. Да, подожди! Пригласи-ка, чувак, Раммчиков. А я пока позвоню Джонни… -Зачем звонить, я же здесь? – Спросил второй близнец. Он Джонни. -Да пошел ты нахуй! Нахер ты мне нужен, говна кусок, ты вообще не планировался, чмо! (Сотрите это из памяти. Мэнсон хороший дедушка) -Сдохни, молявка, мы про Деппа! –Раздался из трубки голос Твигги. Он не очень любит детей. -Сдохни тварь! – С другого конца послышался выстрел и Твигги умер. Его Рози убила. -Сдохните все, ублюдки чертовы! – Заорала Люси (Это младшая дочка Рози) и дернув за кольцо гранаты, вместе с домом взлетела на воздух. (Этого не было, все очень мирно) -Да не тебя, мы про Джонни Деппа. -Это который Джек Воробей? -ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – Заорал Твигги, пнув ногой слона. Но поскольку слона не было, то он ударом своей ноги выкинул в окно уборщицу (А он жил на пятидесятом этаже. Еще рассматривался вариант в подвале…) Джонни обрадовался, что к ним придет его любимый дядя и побежал обрадовать брата и сестру. (Джонни любил Джонни, так как Джонни приносил Джонни много конфет, которые назывались «Джонни». Ну мы думаем вы поняли какой Джонни дарил Джонни конфеты «Джонни»… Бля как много Джонни О_о) -Ну ладно, пока. Там что-то Марк не своим голосом орет. Наверно Линдси опять его к полу пригвоздила… Зря я все-таки разрешил ей отрастить усы… Теперь она чувствует себя Гитлером… Ладно я пойду, давай. – Мэнсон отключил телефон. В этот момент в комнату вошла Рози. Она держала Люси на руках. -Дедушка! – Закричала Люси. – Там Джонни и Тони… -Пап, слушай, мне не на кого оставить детей. -Ага… ЧТО?! -Пап, неужели тебе будет трудно посидеть с внуками. Это всего на один вечер, пап. – Рози не утратила навык фирменных Розиных «щенячьих глазок», от которых старого верующего дедушку (неожиданно, да?) пробирало до слез. Ну и, конечно же, он согласился. -Конечно. Можешь положиться на меня. С ними все будет в порядке. Я их ничему плохому не научу. – В этот момент Джонни и Тони включили порнуху, которую не успел досмотреть вчера Мэнсон(в последнее время его факалка очень часто стала его подводить, вот он и пытается вернуть ей прежнюю мощь. А то Линдси нервничает), выкинули в окно Люси и изнасиловали кошку. (Забудьте… Новую травку прислали… Такой необычный вкус…) -Замечательно, тогда я пойду собираться. – И Рози ушла, оставив Люси с бедным охреневшим дедушкой. Естественно, вечеринку никто не собирался отменять. Поэтому детей пришлось усыпить, и свалить все на кошку.(Это тоже трава _\|/_ - это травааааааааааааа. Так будут обозначаться моменты, которые не совпадают с реальностью. Короче, все!) -Дедушка, ну там Джонни и Тони хотят… -Подожди, я схожу, покакаю…. – Мэнсон задумчиво ушел в сторону туалета, прихватив с собой три журнала Playboy, которые планировал рассмотреть в течение получаса, но застрял там на три часа, образовав пробку около туалета, размером со штат Техас(!). -Что-то хотят сделать с прахом Купера… - Обиженно договорила Люси. Но ее никто не слышал… *** Раздался звонок в дверь. -Твою мать! – Мэнсон выпутываясь из туалетной бумаги сбежал вниз. Но не дожидаясь его, Твигги открыл своим ключом дверь, держа в руках два ящика с бухлом, травкой и запасными челюстями. Сзади эротичными движениями(_\|/_) его подталкивал Оззи Озборн. А собственно самого Оззи подталкивал Джонни Депп на своем инвалидном кресле (Но не потому что инвалид, а потому что ходить в падлу), с ящиком конфет «Джонни» от Джонни для Джонни(О_о). -Вы уже пришли! Черт, я только с сарт… Я читал. Очень увлекательная книга. Три. Книги… - На секунду Мэнсону показалось, что сзади гостей, которые еще стояли на пороге, летят дементоры, держа в руках Амбридж, орущую что-то про Россию и водку. Твигги прошел вперед, освобождая дорогу. Он уже поставил ящик с бухлом на стол, как вдруг сверху спустились Джонни, Тони и Люси. Лицо Люси было в краске, как и руки. Челюсть Твигги отвисла почти к полу. Коробка с травой упала на пол и ее содержимое вывалилось. Мэнсон закрыл лицо руками. -Идите ко мне, мои ангелочки! – Осознав, что детям не зачем слушать назревающий разговор, Джонни Депп поманил их в соседнюю комнату (Он уже шел туда на ногах. Своих, если что). –Эй, Джонни, лови «Джонни»!... –Дверь закрылась и Твигги сразу заорал. -Брайан, какого хрена?! Мы же договорились!!! -Я хотел вам сказать… Но пошел… Читать. -Да насрать мне на твои книжки! Почему Рози их не забрала ?! -Она сказала, что не может. А тебя что-то не устраивает в моих внуках? -Все меня, твою мать, устраивает! Я люблю их, ты же знаешь, Брайан! Но мы уже очень долго ждали этого дня! Неужели было трудно ус… -Захлопнись. Слушай, они скоро уснут. Рози всегда укладывает их в восемь. Я думаю, они скоро должны лечь. К тому же, у них есть нянька! -Это тот самый гей? – Наконец сказал Оззи. – Тот черный гей Джеремия? -Ага… Тут из другой комнаты вышел, весь нахер в «Джонни» (Вы понимаете, что мы кавычки чисто из-за гуманности поставили?... На самом деле он съел внука Мэнсона _\|/_) Джонни. -Я думаю им конфет на долго хватит. Я заминировал Джонни…. (Ну конфеты) (_\|/_) (Ыыыы). -Да успокойтесь. Они не будут нам мешать. Джеремия! – Сладко пропел Мэнсон. Со второго этажа спустился темнокожий, накачанный, с дредами гей и молча подошел к Мэнсону. Тот сказал ему что-то на языке геев (_\|/_) и нянька ушел. -Ну вот и все! *** Прошел час с начала старперской попойки (Ностальгия^^… ) Целый час, Мэнсон и гости, ждали прихода шлюх и параллельно пришествия Христа. Мэнсон убедил гостей в пользе Бога. Но его никто не слушал и от горя Мэнсон стал убеждать стены и дохлую кошку. В это время дети притворились, что уже спят. Поверив в это Джеремия расслабился… (Психика детей не пострадала). Хитрые мальчики ждали, когда нянька уснет. Вечер, когда родители уезжают куда-нибудь, а дети остаются одни/с няней/с дедушкой/кем-нибудь еще, шикарный подарок для детей. Особенно для таких, как Джонни и Тони… (Нам самим нафиг страшно) Прошло два часа с начала старперской попойки. Воспользовавшись тем, что Джеремия уснул, а дедушке в принципе сейчас насрать, что происходит в комнате детей (Он-то уверен, что они спят), Джонни и Тони, зашли в комнату Люси и разбудили ее. Договорившись, они решили опробовать свои навык вождения на дедушкином «Мерсе» (Это еще из первой части. Ностальгия…). Вывалившись с окна, они пошли в гараж, встретив по пути коалу, но не предав этому особого значения. В это время к Мэнсону уже пришли оставшиеся участники Раммштайн – Рихард Круспе, Пауль Ландерс и Кристоф Шнайдер (Тилль и Оливер умерли, а Кристиан под Саратовом…) *** -О, какие люди! – Сказал выйдя из кальянового тумана Мэнсон -А вы видели макак? – Оттуда же выглянула голова Твигги -Привет. – Пауль пожал руку Мэнсону. -Я слышал, вы умеете оттянуться? – Оззи махнул рукой, раздувая туман -Правильно слышал. – Сказал Рихард. – И учти, я еще помню, как зубы выбивать. -Это и удивительно… - Сказал про себя Джонни Депп. -Что он, блять, сказал? –Спросил у Пауля, явно не расслышавший последней фразы Рихарда, Кристоф. -Ну, раз так, то… (Мэнсон сказал на немецком - « Я очень рад вас видеть! Проходите!» - но это он так думал! На самом деле он сказал следующее – «Давайте разденемся и побреем мне задницу». ) (Мэнсон очень прилежно учил немецкий, сидя с Playboy на унитазе) Рихард замахнулся, но Мэнсон успел нагнулся, и поэтому весь удар на себя принял Твигги, героически упав на кальян. Зубы его (память им светлая), полетели куда-то в зал… *** Прошло три часа Если бы дома была Линдси, являющейся страстной фанаткой новостей, то увидела бы следующее: Из-за не предвиденной мутации, коалы Лос-Анджелеса резко размножились и освоили вождение автомобилей и работу с компьютером. С этими навыками они проникают в дома и выносят ценные вещи, после чего сдают в ломбард, подставляя людей (Существует легенда, что у коал и людей одинаковые отпечатки пальцев…). Тем временем дети поймали ту коалу, что стояла перед гаражом, и прибегнув к «оружию» убедили сесть в машину. -Пожалуйста, сядь в машину. – Угрожая коале пластмассовым пистолетом Тони пытался убедить коалу сесть в машину. В ответ на это коала показала многозначительный фак. -Тони, мне кажется, что не стоит угрожать коале пластмассовым пистолетом! – Наклонившись к уху Тони, сказал Джонни. – Лучше возьми ногу Люси… -Я все слышу! – Закричала из машины Люси. Но все-таки повинуясь не объяснимому порыву, коала согласилась. Прошло четыре часа. Дети сидя в машине, не без помощи коалы, ограбили три магазина и стараясь припарковаться разнесли парк, парковку и дом престарелых. Каждый раз заставляя коалу бегать в магазин за чипсами, шоколадками и прочей херней, которую мама покупать не разрешает. Выбегая из последнего магазина, коала прихватила с собой панду, бегающую обычно вечерами по магазину, и они побежали в сторону неподалеку стоящего «Мустанга» и попытались его угнать, убегая от детей. Но Тони и Джонни, по яростному визгу Люси «ПРЕДАТЕЛИ!!!!!» засекли беглецов и переехали их к чертям собачьим. Выйдя из машины, они стали затаскивать трупы медведей в машину, планируя использовать как подушки. Но их увидели копы, которые вышли на улицу попить кофе. Опрокинув кипяток, друг на друга они навсегда стали импотентами (но это не важно) и побежали на крик «Пихай его быстрей». А Мэнсон тем временем допил уже пятую бутылюшечку абсента, и решил посмотреть, как там дети, но, не стерпев, побежал в туалет. Выйдя через тридцать минут из сартира, он все-таки зашел в комнату детей, но на него сразу налетел испуганный Джеремия. -ДЕТИ ИСЧЕЗЛИ!!! -ЧТО?! -Я… Я думал, что они спят. Я тоже заснул, а они… Сбежали! – Мямлил испуганный гей. -Черт, надо их найти. Рози же убьет меня. Я же обещал. – Взявшись за голову, Мэнсон сразу протрезвел. – Надо их срочно найти! Он побежал в комнату, где сидели его друзья-дедушки. Быстро наорав на них, и выхватив Твигги, который в свою очередь схватил Оззи, из клуба дыма, он побежал на улицу. Прошло пять часов. Выйдя на улицу Мэнсон, не обнаружив своего Мерса, в испуге взялся за голову. Твигги, припав головой к земле унюхал говно коалы и четко указал направление, по которому они смогут найти детей. Но тут, подползя на четвереньках, Оззи объявил, что не может идти дальше из-за того, что вместо ног у него еноты. Единогласно было решено найти машину и желательно с водителем. Они пошли по направлению, указанному Твигги, везя Оззи в тележке из супермаркета. Остановиться пришлось, когда Твигги заорал: «Твою мать, я споткнулся об коалу!». Твигги сразу сказал, что он знает коалий язык, и попытался наладить связь с явно бухой коалой. После пяти неудачных попыток коала призналась - Чувак, я из Детройта. – И ушла, попивая пиво, вскоре провалившись в люк… Отчаявшись друзья пошли домой, катя рядом недееспособного Оззи. Зайдя в дом, Мэнсон впал в депрессию. Депп тоже. Кому же теперь он будет дарить «Джонни»?... Уже решив, что детей они никогда не найдут Мэнсон решил позвонить Рози. Но перед этим для храбрости выкурить кальян. Немного покуря, он услышал, как к дому кто-то подъехал. Сердце Мэнсона упало в пятки. Он сразу решил, что это Рози; затем он решил, что это из морга. Мэрилин быстро перетащил кальян в другую комнату и как только мог попытался избавиться от дыма. Открылась дверь и в нее вошел полицейский, держа за шиворот близнецов и мирно идущую сзади Люси. От радости Кристоф побежал за кальяном. -Дети! Где вы были? – Выкатившись из-за спины Мэнсона, сказал Оззи. -Джон Марк Брайан Ройс и Энтони Марк Брайан Ройс! Где вы шлялись все это время?! – Мэрилин грозно, как только мог, взглянул на близнецов. – Мы из-за вас, катили Оззи на тележке. У него из-за вас еноты вместо ног! Пытались убедить коалу вести машину и смотрели, как она упала в люк! Боже, за что мне все это?! Я же ничего такого в жизни не делал… или делал… Все, решено! В следующей жизни буду священником! -Простите, что вы сказали? Мэнсон только сейчас заметил стоящего копа и занервничал. -Я… Спасибо. Где вы их нашли? Что они делали? -Мне больше интересно, что делали вы? Почему это у вас глаза стеклянные и что это за странный запах в доме? -Ну у нас… это... -Кошка сдохла! – Крикнул Твигги -Ага. И приросла к дивану. – Сказал Тони -Она там до нашего рождения. – Подтвердил Джонни -Так, ладно. А почему глаза-то стеклянные? -Ну… У нас игла… игла… Как, блять, оно называется? -КАТАРАКТА! – сказал Твигги -Глаукома. - Сказал Оззи. -Герпес. – Буркнул Джонни Депп, пытаясь затушить косячок об Лили. -Во! Иглавкалывание! – Наконец вспомнил Мэнсон -Куда это вы иглы вкалываете, что у вас глаза стекленеют? – Прищурившись, спросил полицай -Не… Глаукома… -Так что, глаукома, катаракта или герпес? -Катаракта… - Промямлил совсем запутавшийся Мэнсон. -Катаракта или глаукома? -Герпес -Да идите вы нахер! – психанул полицейский. - Да укурен дедушка! Что не видно? – не выдержал Депп. Услышав это, уже собиравшейся уходить коп остановился в дверях, прищурившись на Мэнсона. Но внезапно, ему по рации сообщили, что очередная шайка коал оккупировала автобус и взяла в плен водителя, требуя отвезти их в Вегас. - Я потом с вами разберусь. – Сказал полицейский и ушел. Мэнсон кивнул няньке и тот подошел к детям. - Вы! Негодные мальчишки! И девочка! Как вы вообще додумались до такого??? – Орал, не замечая Мэнсона и гостей Джеремия. И тут, переглянувшись с братом, Тони достал из кармана баночку с какой-то жидкостью и вылил на няньку. Это был пентафторид сурьмы во фтористом водороде* Из-за этого бедный гей растворился в воздухе и воздух тоже растворился, а на его месте возникла черная дыра из которой вылез Сатана. Прошло шесть часов. -Кто посмел растворить афроамериканского гея пентафторидом сурьмы во фтористом водороде? Он мне душу должен!!! – Заорал Сатана. – Джонни! Тони! Это вы, мои ангелочки! Обнимашки! – Увидев близнецов, Сатана стал обниматься с ними. – Как чувствовал, что вам пригодится моя кислота, когда дарил вам ее на день рождения. -Чувак! Как давно мы не виделись! – Мэнсон кинулся обнимать старого друга -Привет! Почему ты мне не писал? Я же скучал! О, Люциферова борода, как же ты постарел! Может все-таки продашь мне душу? Будешь, как Оззи! – Без остановки говорил Сатана. – Кстати, ко мне тут одна душа пришла, я его, мол, спрашиваю, за какие грехи он в аду? А он мне говорит, что с собой покончил, из-за того, что Мэрилин Мэнсон новый альбом написал… Ну я его, короче пропустил, ты же знаешь, мы всем рады, но этот я думаю святошей какой-то был, а Мэнсон наверное по старой дружбе написал второй Antichrist Superstar вот он и покончил с собой. Да? Антихрист? – обратился к Мэнсону Сатана. Тот лишь нервно сглотнул. – Даже если Born Villain то я тоже не против, люблю когда рождаются злодеи. Ха-ха-ха – засмеялся Сатана, хлопая Мэнсона по плечу.- Ну? Что за альбом? Как называется? Показывай я все хочу увидеть! - Эхехехе- послышался злорадно-ехидный смех Пауля. - Ну так что? Антихрист? - Дааа… Антихрист… но не совсем… самую малость – промямлил Твигги. - Ну ничего, и такой послушаем, вы мне его включите? Наступила гробовая тишина. - А что это мы все о альбомах да, о Мэнсоне? Давайте-ка бухать! – наконец заговорил Депп. - Да, давайте-ка бухать, только потом вы мне его включите! А то души заберу! Ха-ха-ха. – и все засмеялись, только Твигги и Мэнсону было нихрена не смешно. И тут принесли кальян и вечеринка продолжилась. -Вы идите, а я пока с детьми поговорю. – Сказал Мэнсон и взял топор (да ладно, не топор) - Ладно, кальян без тебя выкурим, потом не ори на нас! – Сказал Твигги и присоединился к старикам и Сатане. Мэнсон вошел в комнату. Дети сидели с виноватым видом, и старались не смотреть в глаза дедушки. Ведь не каждый же день приходится отчитываться за то, что переехал коалу и панду на дедушкином Мерседесе. - Итак… как вы объясните помятый автомобиль с кровью на капоте? – С суровым видом спросил Мэнсон. - Мы случайно сбили коалу… и… панду! – Хлюпая, сказал Тони. - Дедушка, ты только маме с папой не говори. – Чуть ли не плача, промямлил Джонни. - Дааа… она нам головы оторвет! – Уже рыдая, сказала Люси. - Да вы что, с ума сошли?! Она мне ее в первую очередь оторвет! А Линдси добьет! А Марк на радостях еще и помочится на мой труп!!! - Спасибо! – Радостно воскликнули все четверо(!) ( четвертым был воображаемый друг детей – Чарли…) - Да за что спасибо? Я себе жизнь спасаю! Ну и вам. – Сказал Мэрилин и обнял Чарли, потом детей… - Так, а теперь все спать! А ты, Джонни… – Мэнсон указал пальцем на близнеца. - Я Тони. Мужчина, как вы смеете называть себя нашим дедушкой, когда даже различить нас не можете?! - Ой, прости, Тони… - Я пошутил, я Джонни - Вообще-то, это я Джонни! – Сказа второй близнец. - А может, это она Джонни? – сказал один из близнецов и указал на Люси. - Так, Джонни, Тони! Хватит тра… насиловать мой мозг! – Не выдержал Мэнсон и наорал на детей. Близнецы ехидно переглянулись. - Ну, в кого вы такие? Рози была прелестным ребенком, я до сих пор помню ее звонкий смех… в три часа ночи… когда мы увозили ее к бабушке… и дома не было никакой Рози! – Все больше переходя на истерический визг, кричал Мэнсон. Тут близнецы сняли со стены постер своих кумиров Фреда и Джорджа Уизли, и показали его дедушке. - Ну почему они? Почему не Гермиоооона???? Вот посмотрите на свою сестру, она самый настоящий ангелочек… - В это время Люси вытащила из-под кровати Чарли, загрызла его до смерти, вспорола живот, выпустила кишки, одела их себе на шею как шарфик, вытащила и съела сердце и написала кровью на стене «Тайная комната снова открыта. Мама, папа, я люблю вас! Я всех очень люблю. Санта Клаус не существует, я ненавижу эльфов» (Собака на клавиатуру села просто… Которой у нас нет...) - Ага… ангелочек при желании способный съесть панду! – Усмехнулся Тони. - Заживо! – Поддержал брата Джонни. - Сатанисты! Вас же мать в церковь водит! - А ты в христианской школе учился! – сказал Тони. - Да ну вас! Спать бегом! Поздно уже! Уже час ночи! Ох, если только Рози об этом узнает… - сказал Мэнсон, обнял внуков, уложил их в кровати и пошел тусить. Прошло семь часов с начала сумасшедшей старперской попойки. Тем временем, избавившийся от енотов Оззи, желая немного протрезветь, пошел заварить на всех кофе. Если бы этим утром Мэрилин не пошел какать, в то время как Люси пыталась с ним поговорить, то он бы узнал, что это нахер не кофе! А его нахер друг! Элис нахер Купер! Близнецы, желая самостоятельно вызвать Купера из ада и познакомиться с ним, пересыпали его прах в банку из-под кофе, чтобы незаметно вытащить банку на кладбище. Но не успели, их позвал отец и попросил полить его формалином ( он последние два месяца плотного общения с Мэнсоном стал активно разлагаться). Пока оставим Оззи наедине с Купером и перенесемся в юрский период… Жил, был динозавр Гоша. Никто не верил в него, и только он верил в себя. Гоша с рождения мечтал стать танцором и танцевать стриптиз в местной пещере. Но для динозавра это было непочтительно, тогда все уважающие себя динозавры были трактористами. Его отец всю жизнь мечтал стать актрисой, но ему не повезло, и он стал актером… А теперь снова вернемся в архиерей ( или не архиерей, хрен его знает, что у нас сейчас. Короче к Мэнсону) - Так вы мне расскажите, что случилось с моим любимым лохом, ну тем которого Тилль на Buck Dich постоянно на сцене насиловал? – Попивая абсент, спросил Депп. - Да он под Саратовом. – Сказал Рихард. - А что он там делает? – Спросил уже бухой Мэнсон. - Да глаза наращивает. – Махнул рукой Шнайдер, и случайно ударил по голове Рихарда. Круспе снова замахнулся, но Кристоф вовремя решил завязать шнурки Пауля и снова удар на себя принял Твигги, героически упав на кальян. Зубы его (память им светлая) полетели куда-то в зал… Очухавшись от удара, и вставив третьи челюсти, Твигги обиделся и пошел плакать на коленях у Сатаны. - Продолжим, - переведя охреневший взгляд с Твигги на Кристофа, сказал Депп. – Что он там наращивает? - Глаза, - вместо Шнайдера ответил Ландерс. – понимаете, он уже старенький, и глаза у него очень часто высыхают и вываливаются… - Мы надеемся, что неудачные опыты Тилля с огнеметом на последней репетиции на это никак не повлияли. – Сказал Рихард и снова ударил Твигги, просто так ( Все-все! Твигги никто не бил, и надеемся, больше его бить не будут. Твигги же тем временем сидел в объятьях на коленях у Сатаны и, утешаемый другом, жаловался на Рихарда). - А почему именно под Саратовом? – спросил Оззи, неся на подносе восемь чашек кофе. - Ну, там единственная в мире клиника, в которой наращивают глаза старым немецким рокерам. – Ответил Пауль. - Ну нахер этого Кристиана, - сказал Оззи, - давайте лучше пить кофе. Все гости взяли себе по чашке. - Фу, Брайан, какого хрена твой кофе на вкус как засохшее дерьмо мамонта? – Еле проглотив содержимое кружки, спросил Твигги. - Я не знаю, его Линдси утром купила. - Вот у твоей Линдси вкусы под старость лет. – Вытирая рот Рихарду, сказал Кристоф. - Что-то вкус подозрительно знакомый. – Задумчиво всматриваясь в содержимое кружки, сказал Сатана. И тут случилось нечто ужасное. Из черной дыры вылезла бабушка Купера, и начала орать, что ее внука выпила кучка укуренных кретинов. Следом за ней из дыры вылез сам Купер и стал орать на Сатану. - ПОНИМАЮ ЭТИ! НО ТЫ! КАК ТЫ ПОСМЕЛ МЕНЯ ВЫПИТЬ??? МЫ ЖЕ С ТОБОЙ УЖЕ ЛЕТ СЕМЬ КАК НЕРАЗЛЕЙ ВОДА И НЕ СГОРИ В АДУ! И ВООБЩЕ, КАК ТЫ СМЕЛ МЕНЯ БРОСИТЬ? НАЕДИНЕ С ЭТИМИ ДУШАМИ?! НАЕДИНЕ С ЭТОЙ БАБУШКОЙ?! – В это время Элис получил подзатыльник пирожком от бабушки. - Элис, чувак, так это ты у нас на вкус как дерьмо мамонта? – Обрадовавшись другу, сказал Твигги. И получил в челюсть (наши надежды, увы, не оправдались). На этот раз это была бабушка Купера. Прошло десять часов с начала старперской тусы. Все нафиг бухие и укуреные лежали на полу. Челюсти Твигги (память им светлая) выстраивались плавной дорожкой по всей гостиной. Час назад коала, которую переехали близнецы, пропитанная с ног до головы местью, собрала шайку знакомых коал и пробралась в дом Мэнсона. Картина была примерно следующей: Купер орет на Сататну, Твигги, в костюме жгучей брюнетки из третьей части пытается выскочить из рук пьяного Рихарда, Оззи голый спал на столе в обнимку с кальяном, Депп голый спал на Оззи. Все были укутаны плотным туманом от кальяна. Из-за этого никто не видел, как шайка мстительных коал, к которым впоследствии присоединилась и также полная желания мстить панда, выносила из дома ценные вещи. Под утро, когда Сатана уже собирался уходить на работу, к дому подлетел на дементоре Кристиан. Он рассказал, как в болоте под Саратовом утонула выскользнувшая из рук дементоров прямо в болото Долорес Амбридж. Она бежала из Азкабана по просьбе дементоров и те потащили ее в Россию, а именно во Владивосток, опробовать русскую водку. Но на обратном пути они уронили ее в болото под Саратовом, где в это время прогуливался Кристиан. Истерически визжа, Амбридж метала заклинания во все стороны. Одним из них она нарастила глаза Кристиану, который так и охренел, увидев сказочный персонаж, тонущий в болоте под Саратовом. Спасая бедного магла, дементоры схватили его и потащили в Лос-Анджелес. Во как! Мэнсон все-таки включил Сатане альбом, но все и даже Сатана были настолько бухие, что просто поржали. И уже через тридцать минут появился новый альбом «Satan my best friend», в который вошло 3500 тысячи песен. *** Вернувшись к пяти часам дня Рози, Марк и Линдси обнаружили лежащих на полу бухих и голых дедушек, а дети тем временем пытались убрать дома с помощью няни-гея, которого Сатана не стал терпеть в аду и вернул обратно. Но Мэнсон и его друзья остались живы – Рози была настолько ярой католичкой, что не захотела стать серийным убийцей. Она просто выгнала голых гостей на улицу, не дав им одеться… прямо на растерзание папарацци. На следующий день оказалось, что не было никаких коал, а это были люди, пострадавшие от смога, накрывшего Лос-Анджелес из-за горящих плантаций конопли в Колумбии. *** В будущем близнецы стали выдающимися учеными в области ядерной астрофизики и гениальными изобретателями. Однажды по пьяни случайно создали костюм Железного человека и женились на одной и той же женщине (да ладно, не на одной. А на двух одинаковых). Люси стала певицей и создала кавер группу на Marilyn Manson, но вскоре у нее появился свой репертуар, и она стала не менее знаменитой рок-звездой, чем ее дедушка. *** Спустя десять лет, Мэнсон снова закатил вечернку. После которой все нажравшись как свиньи пошли в гости к Сатане, где и остались, ибо там уютно и тепло, и нет Линдси, а так как они VIP гости, то вечеринка так и не закончилась. *Пентафторид сурьмы во втористом водороде – самая сильная из ныне открытых кислот, способная растворить даже кислород. Не знаем, способна ли она образовывать черные дыры, но так круто. ЭТО БЫЛА ПОСЛЕДНЯЯ ГЛАВА, ИЗ ЧЕТЫРЕХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ ИСКУССТВ:)(мы надеемся, что не только мы считаем ЭТО произведением искусств.) И МЫ ПРОЩАЕМСЯ С ВАМИ И ПРОСИМ БОЛЬШЕ ЛАЙКОВ, А ТО КАК ЗАСТРЯЛИ НА ОДНОМ МЕСТЕ, ТАК И НЕ ДВИГАЕМСЯ. И ЗАПОМНИТЕ, МЫ ЗНАКОМЫ С САТАНОЙ!