Привяжи меня к эмоциям

      Представь, сейчас ночь, я листаю ленту в соцсети и снова вижу фотографию. Снова вижу тебя и другую твою подругу, старую подругу. Ту, о ком между нами ты говоришь, как же она тебя раздражает, как ты устала от ее общества. Вижу, как тебе весело и как вы вместе проводите время.       Глаза вновь наполняются слезами, которые я отчаянно пытаюсь сдержать, но все бестолку. Я говорю себе, что в этот момент ты счастлива, что ты просто не смогла дозвониться до меня и позвать с собой. Но перед глазами вновь все те моменты, когда я также себя уговаривала и сдерживала обиду, разрывающую душу. Вспоминала твои слова, о том, как ты скучаешь по мне, как не хочешь терять меня и о том, как я не похожа на всех остальных.

***

В который раз за день мы снова ругаемся, а через несколько минут ты забываешь об этом и пытаешься привлечь мое внимание, и я сдаюсь, не могу обижаться на тебя, хоть для вида и ругаюсь на тебя и твою легкомысленность. Вся школа знает про наш тандем: высокомерная и умная девчонка, которой нельзя и слова поперек сказать, и я - безэмоциональная серая мышь, которая лишь одним взглядом может заставить тебя замолчать и признать свою вину. Пять лет назад, я стала тем человеком, что не побоялся твоей надменности и высокомерия. Я изменила тебя. Я была тем единственным человеком, что мог дать тебе подзатыльник, когда ты начинала зазнаваться, тем человеком, что мог упрекнуть тебя и указать на ошибку. Ты слишком дорога для меня, даже если я этого не признаю. Ты и те эмоции, которые случайно пробуждаешь во мне, будь то счастье, раздражение, злость или веселье, дают мне возможность чувствовать себя живой, обычной девочкой-подростком. Ты знаешь какая я на самом деле, ведь ты смогла разглядеть за той серой безэмоциональной и бесчувственной тварью - меня. В тот момент ты стала для меня тем самым лучиком надежды, который я так искала.

***

Я улыбаюсь, когда вспоминаю о нас. И плачу, когда понимаю, что все это может быть лишь иллюзией.       Я чувствую себя запасным вариантом, к которому можно прийти и пожаловаться, показать свою слабость, а после уйти тусоваться с другими людьми. Я помню, как ты поссорилась со своей троюродной сестрой, с которой была очень близка, как ты жаловалась мне на нее и говорила, что только я тебя не раздражаю. А спустя время ты снова мирилась с ней и забывала обо мне. Как же меня раздражала постоянная вибрация твоего телефона, когда вы активно переписывались с ней все время. Как на моем дне рождении, ты постоянно сидела в телефоне и болтала с ней. А после, когда вы вновь ссорились, я принимала тебя с распростёртыми объятиями, и так по кругу. Я помню, что когда тебе было скучно ты звала меня гулять и я сразу же соглашалась, откладывала все свои планы. Но когда я пыталась позвать тебя, ты была все время занята и не могла выделить мне даже получаса. Я перестала тебе звонить. Ведь мне было больно и обидно, я чувствовала себя ненужной, надоедливой и закрывалась ото всех в свой собственный кокон все больше и больше. И когда ты все таки согласилась провести со мной время, я была счастлива. Отменила встречу с парнем, который мне нравится, предупредила всех дома, что сегодня иду гулять с тобой. Я ждала твоего звонка два часа, ведь ты сказала, что сама позвонишь и скажешь, что пора выходить, но в тот день ты мне так и не позвонила. Пока мои родители спрашивали, о том, почему я никуда не пошла, я пыталась сдержать слезы, чтоб не выдать истинных причин, и придумать тебе хоть какое-то оправдание. В то лето мы виделись всего четыре раза, притом, что жили в двадцати минутах друг от друга.       С того момента прошел почти год, мы заканчиваем одиннадцатый класс. Ты постоянно говоришь, о том, как мы будем поддерживать нашу связь, когда уедем в разные города, а я про себя лишь усмехаюсь и сдерживаю обидные слова, адресованные тебе. Сейчас четыре часа утра, а я думаю о том, что нам делать дальше. Ведь я зависима от тебя. Я зависима от настоящих эмоций, которые появляются лишь когда ты рядом. Я боюсь представить себя вновь одинокой, хотя уже такой являюсь, за тот месяц, что мы не виделись, ты вспомнила обо мне лишь один раз, когда тебе вновь нужно было пожаловаться. Я не хочу вновь ничего не чувствовать. Я не хочу жить без эмоций. Я думаю ты привязала меня к себя. Ведь ты не чувствуешь того же, что и я, тебе все равно, ты даже не заметишь если я уйду из твоей жизни, хотя, когда тебе понадобится верный слушатель твоих проблем меня не будет рядом.