Анти-БЛ

«Мне опять снился сон». «Этот сон». «Каждую ночь одно и то же». «Но в итоге, всё забывается после пробуждения». «В башке остаётся только какая-то хрень с воротами и гипсовыми пионерами». «И ещё странная тян с ушами и хвостом, которая постоянно докапывается с идиотскими вопросами». Тян: «Ты пойдёшь со мной?» Мысли героя: «Куда идти? А главное, зачем?» Мысли героя: «Но она не отстаёт, всё лезет мордой в экран и лезет…» Звонок телефона. Мысли героя: «Какого моржового?» Мысли героя: «Кому там зачесалось в… двенадцать утра?» Герой: «Да иду я, иду…» Телефон замолкает Герой: «Алё, кто там?» Голос в трубке: «Ванька, ты совсем охренел? Не узнал другана? Это я, Илюха Рахмон. Бухал вчера небось?» Герой: «Ну да, вчера нормально так приняли…» Мысли героя: «Илюха никакой мне не друг вообще-то. Так, пересекаемся иногда, но последнее время всё реже. Ходит слушок, он в голубые подался. Совершил каминг-аут, так сказать. Я от таких держусь подальше на всякий случай. Сначала звонки, потом посиделки, а там и сам свой каминг-аут совершишь. А я не такой». Мысли героя: «Башка трещит». «Я шарю взглядом по комнате, не осталось ли хотя бы глотка пива. Бесполезно, всё выпито досуха, одни пустые бутылки». Мысли героя: «Беда. Кочан раскалывается, опохмелиться нечем. Да ещё это мудило ржёт в трубку». Герой: «Чего звонишь-то?» Илюха: «Короче, слушай. Ко мне вчера дружбан из Питера приехал, грибочки привёз. Приход от них просто улётный. Мы тут со вчерашнего вечера зависаем. Давай, ноги в руки и к нам, пока ещё что-то осталось». Мысли героя: «Грибочки. Это хорошо. Но мне бы сейчас пива. Хотя бы пару глотков. А лучше, пару бутылок». Герой: «Чё, норм. Только мне сначала надо опохмелку найти. В квартире всё выпито, ни хера не осталось». Илюха: «Опять вчера бухал под своё Лето? Когда уже эта хрень тебя отпустит?» Мысли героя: «Точняк! Так вот откуда ворота и неко… Надо завязывать. Давно себе говорю. Тут одно из двух: или синька, или Лето…» Илюха: «Да ты не парься! Есть у меня пиво на такой случай. Поделюсь.» Мысли героя: «Пиво». Илюха: «Всё. Давай. Мы тебя ждём». «Илюха дал отбой, а я задумался». Мысли героя: «Чего это он такой добрый вдруг стал? И пивом, и грибочками делится. И что это за дружбан у него такой из Питера? Небось, тоже голубой». Мысли героя: «Тьфу, пидарасы. Чёт, даже общаться с ними противно. Ну их в жопу, не поеду». «Я прошёлся по квартире, сунулся в холодильник. Везде пусто». «Мельком глянул на экран монитора». Мысли героя: «Точняк! Это я вчера к Милосу башку Дедка фотошопил! Надо будет доделать, все в паблике проорут. Такое всегда работает. Пять, а то и шесть лайков обеспечено. Ну, это подождёт». «В карманах штанов и пальто нашёл какую-то мелочь. Пересчитал. Только на автобус и хватит». Мысли героя: «Да чего я стремаюсь? Посижу с ними часок, да и слиняю так, типа, вежливо и всё. И вообще, говорят же: «Один раз не пидарас». Мысли героя: «Бля, куда это меня занесло? Никакого одного раза. Потом не отмоешься. Сижу, пью пиво, заедаю грибами, встаю, ухожу». Мысли героя: «Стопэ! Так что, я еду?» Мысли героя: «Выходит, еду. Ну ладно, тогда и торчать тут нечего». «На остановке сифонило не по-детски, я завернулся в пальто, как мог». Мысли героя: «Хорошо хоть автобус подошёл почти сразу. Чё это за номер такой, левый? Четыреста десятый?» Мысли героя: «Не припомню, такой что-то. Наверное, новый маршрут ввели, пока я в своей норе зависал. Да какая разница? Из моего райончика одна дорога — в центр. Все автобусы идут туда». «Я, кряхтя, полез внутрь». «В автобусе, глядя в окно, я задумался о своей жизни». Мысли героя: «Последние несколько лет я просто целыми днями сидел за компьютером и клеил Дедку разные бошки. Да, я асc в просмотре аниме и гроссмейстер крутых шуточек в интернете. Сегодня очередной типичный день моей типичной жизни типичного неудачника». Мысли героя: «Вот разве что грибочки внесут некоторое разнообразие. Вот я и еду на встречу с этими гомиками». «Я смотрел через запотевшее окно автобуса на машины и людей». Мысли героя: Все эти дебилы куда-то спешат, им всё время что-то нужно. Всем живётся гораздо легче, чем мне». «Я смотрел в окно, и мне почему-то безумно захотелось прикемарить». «Глаза закрылись всего на полсекунды и…» «Кто-то трясёт за плечо». Мысли героя: «Какого хера? Только пристроился хорошо и согрелся». «Я наугад отмахнулся и…» Мысли героя: «Попал!» Голос: «Ай! Да ты оборзел, щенок?» «В ответ мне прилетела крепкая плюха». «Я с трудом разлепил глаза». Мысли героя: «Мужик какой-то левый. О, какой бугай. С таким лучше не связываться». Герой: «Че? А где я? Мы уже в Лете?» Мужик: «Каком ещё лете? Январь на дворе. Что вы жрёте такое, ублюдки?» Мысли героя: «Кондуктор!» Герой: «А где мы?» Кондуктор: «Конечная. Приехали. Выметайся нахер». Мысли героя: «Кольцо? Еб*ть. Три остановки назад по морозу». «Я передёрнул плечами». Герой: «А можно мне назад три остановки проехать? Пожалуйста!» Кондуктор: «Конечно можно. Плати за проезд и езжай». «Я сунул руки в карманы, уже зная, что денег там нет». Герой: «Нет у меня денег. Но ведь я же заплатил…» «Голос кондуктора стал сладким, как халва». Кондуктор: «Заплатил в ту сторону, а обратно опять платить надо». Мысли героя: «Ну, бл*дь!» Герой: «Да ладно, три остановки всего. Куда я в такую холодрыгу пойду?» Кондуктор «Да что с ним разговаривать? Ещё дерётся, ублюдок». Мысли героя: «Классно я ему залепил, да». Кондуктор: «А ну, выметайся! А то сейчас позову шофёра и мы тебе таких наваляем, мало не покажется». Герой: «Ладно, ладно». Мысли героя: «Три остановки по морозу с ветром, та ещё перспектива, но, похоже, выбора у меня нет».