Моя планета

«Лена, я люблю тебя»

POV Лена What the hell did I do? Что я, чёрт возьми, наделала? Never been the type to Я же никогда никому Let someone see right through Не позволяла видеть меня насквозь. Maybe won't you take it back Может, возьмёшь свои слова обратно? Say you were tryna make me laugh Скажи, что просто хотела рассмешить меня And nothing has to change today И сегодня ничего не изменится, You didn't mean to say «I love you» Ты не собиралась говорить «Я люблю тебя». I love you and I don't want to Я люблю тебя, но не хочу этого.       Знакомо ли тебе состояние немого снаружи и кричащего внутри забвения? Падение в Никуда или на одинокую колыбель твоей души? Последний год это игнорирование реальности стало средой моего ментального обитания. Тело влачило бренное существование, а разум постигал внеземные глубины. Я потеряла себя среди множественных пустот Вселенной, пытаясь найти Её, понять кем я стала без Неё. Где Она теперь? Что с Ней? Если жива, то почему не выходит на связь?       Пустота цепко заключила в бесконечные объятия, приласкав своей тишиной, в то время как мой космос истошно кричит, а после выталкивает моё измученное тело прочь — в бездну, словно космический мусор, обречённый на безутешное существование среди великого вселенского пространства. В безбрежной пустоте меня преследуют эти воспоминания: яркая красная вспышка в небе — гибель Криптона — исчезновение Кары… Это произошло 365 дней назад.       Слишком долгие страдания не проходят бесследно. Я становлюсь чем-то новым? Кем-то жестоким…? Полет в никуда безмолвно продолжается, но тиски скорби до сих пор не разжимаются, постепенно лишая меня остатков человечности. У полета этого нет конца, я просто бесконечно долго, издевательски плавно лечу куда-то вниз, будто мою траекторию нарисовал познавший глиссандо пианист. Одна высота сменяется другой, сердце стучит, будто в голове, со скоростью нервных импульсов. К горлу подступает тошнота, которая была бы спасением. Но боль все так же сидит внутри партизаном, ещё глубже закутываясь покрывалом печали. Пытаюсь схватиться за что-то, найти опору, но вокруг Ничто и я в нем Никто. И даже фамилия Лютор — пустой звук, режущий пространство, а не символ стойкости, гордости и выдержки. Даже Лютор может склонить голову пред драмой чувств. Внутренности дрожат. Холодно. Я вижу Её последние секунды будто на кинопленке. Кара — ты моя планета, которая, возможно, погибла, разлетевшись в звездную пыль так же как и Криптон. Одиноко. Страшно. Этот страх сеет смуту в голове, он словно эпидемия распространяется от одного лишь дыхания. Каждый вздох приближает к смерти. Всё, что есть живое — стремится к смерти в конце концов. Чувства и боль — то, что грубо заставляет возвращаться в реальность, — смещается в одну точку в районе сердца, пытаясь выбраться наружу до наступления момента жестокого приземления о действительность. Монстр боли ломает хрупкие ребра, не давая вздохнуть полной грудью. Сердце стучит с провалами, замирая в безутешной пустоте на секунды, минуты, часы… Вечность. Но не запищат сигналы датчиков тревоги, я не умерла, к сожалению. Смерть снова прошло мимо, хищно улыбнувшись напоследок. Живи, Лена, ведь на самом деле — полет был в моей фантазии, а я все в той же комнате. Белые стены те же, что и год назад, кажется, что даже природа замерла, сохранившись все в том же ноябре, деревья не сбрасывали листву, а животные не прятались в берлогах. Но это был уже совсем другой ноябрь.       В какой-то момент воображение рисует незнакомую комнату. В ней все сломанное и сломленная я в центре этого амфитетра игры разума. Снова эти пытки подсознания. Руины и обломки чего-то слишком важного и любимого лежали под ногами, а чувства стали пылью, которая покрывала каждый квадратный миллиметр комнаты. Несколько шагов и сердце пронзает осколок зеркала, который материализовался в пространстве, как только мысли вернулись к прошлому. Всё вокруг пытается заставить меня не думать о прошлом, вырабатывая рефлекс на воспоминания, который говорит:«Если ты ослушаешься, то будешь вновь и вновь чувствовать эту боль. Наяву». Кровь тёплой солёной струёй стекает по грудной клетке. Голыми руками я выхватываю этот кусок, вырываю его с криком:«Где ты?!». Смотрю на мутное изображение. Стекло блестит, заляпанное каплями крови и слезами. Осколок со злобой отлетает и разбивается о препятствие. Что-то внутри разбивается не менее громко. Темнота. Занавес. Яркое солнце слепит глаза, заставляя сильно зажмуриться, от чего перед глазами возникают маленькие цветные круги, которые хаотично бьют друг друга. Это были видения, которые прекращаются лишь с появлением светилища. После такого кошмарного сна мне хочется поговорить с кем-то, кто выслушает, кто прижмет к груди и скажет эти чёртовы слова о том, что все будет хорошо, все будет хорошо — Она вернётся.       Бегло проверяю уведомления на экране смартфона. Алекс обещала сообщать все вести, связанные с Ней. Сонное и разбитое лицо. Сегодня ровно год, как мир потерял своего супергероя Кару Зор-Эл. Потерял? Нет, я в это не верю. Я верю в то, что Она где-то есть.       Одинокое утро. Вокруг лишь окна, дверь, мебель, кровать и стены. Но те стены, которые я возвела силой мысли, в разы крепче тех, которые окружают сейчас. Иногда я веду бессмысленные разговоры с собой, прислонившись к стене. Может быть она меня слышит?       — Хей, Стена, отзовись… Безумие, которое поселилось во мне отвечает голосом Кары:       — Я здесь. Говори.       — Знаешь, мне захотелось сохранить себя на страницах, когда я прочла ещё одну из тех мотивационных книг, которые обычно читают те, кто потерял смысл жизни. В тех книгах учат любить жизнь, втирают, словно масло в кожу, мысли о материальности мыслей и сбыточности мечт. Но знаешь, у этой жизни нет смысла, если нет Тебя… Всё чаще я беру в руки сказки. Там все иначе. Там всё живое и мне захотелось ожить, проснуться и сбросить оковы траура.       Сохранить себя на страницах книг.       Умереть в этой сказке достойной смертью, но воскресать каждый раз вновь и вновь, после того, как ее прочтет новый читатель. Кто-то такой же одинокий, кто ищет успокоения в фантазиях, но не станет жить ими как я. Чтобы этот каждый новый смог взять себя в руки и найти смысл, чего не смогла сделать я.       Порой, в особенно грустные дни, когда в собеседниках со мной лишь Луна, когда Она спит, да, это ведь сон… где-то далеко Кара жива… Мне так хочется, чтобы я была рядом с Ней. Чтобы Она однажды отворила эту гребанную дверь и сказала:«Привет, да, это я. Произошло нечто странное в тот день, что-то пошло не так. Но теперь я здесь, Лена. Как ты? Ты ждала? Ты Любила?». Да, я давно потеряла себя в этом ожидании и прокручивании различных сценарий того, как Супергел возвращается. Я забылась в желании увидеть вновь бездны Её глаз цвета шторма в океане, как тяжелеют веки, как речь становится безсвязной, голос звучит все тише, словно молитва грешницы… и Она засыпает, не отпуская меня даже во сне. Хотя бы во сне. Хочу слышать Её мерное сопение, которое издаёт лёгкий, чуть уловимый свист. Хочу чувствовать пульс Её руки на моей груди… Слишком много "хочу" в этом море "нельзя".       Зачем ты только сказала тогда, что любишь меня?       Я люблю тебя, но не хочу этого.