Я

Чувствую, что лечу вниз. Лечу, лечу, полёту нет и конца. Что во мне не так? Чем я так провинилась прошлой жизни, что мне в этой не везёт? Как же мне всё осточертело! Все стало настолько обыденным и унылым, что просто уже вызывает приступ тошноты. Иногда хочется просто купить билет на самолёт, и улететь туда, где тебя никто не знает. И начать там новую жизнь просто с чистого листа: с новым именем, с новой историей, с новой самой собой. Хочется оборвать все нити с прошлым, стереть все, что мне мешало жить. Каким богам мне нужно молиться, чтобы у меня все наладилось? Знаешь, где-то, я уже не помню где, я прочитала такой диалог. Спрашивает: «Скажи, в чем смысл молитвы? Тебе же все равно не услышат». А ему отвечают: «Смысл в том, чтобы обрести надежду. Надежду на то, что тебя услышали и тебе помогут.» Что мне, мать вашу, делать, если я даже надеется не хочу. Если я хочу просто закрыться в себе и просто заорать от безысходности не своим голосом. Да, у меня есть крыша над головой, я одета и обута, у меня есть еда… Но нет счастья. Я пусто. Я выжата. Меня нет. Я совершаю какие-то действия, я что-то делаю, куда-то езжу… Но мне откровенно плевать на это всё. Не скрою, иногда проскакивали ненужные мысли. Ну, вы понимаете, о чем я. Потом, когда это всё сходило, я включала голову. И думала, а что станет с моими родными, когда я это сделаю? Знаешь, я где-то прочитала такую мысль, что твоя собственная жизнь тебе не принадлежит. Она принадлежит твоим близким. Ведь когда с тобой что-либо случается, плохо не тебе, а им. Они заламывают руки, ломают голову, Думают, чем же помочь. А если тебя не станет, то выхода нет… Всё можно решить, если ты жив. А если нет, — это единственное, что остается, — носить цветы на могилу и лить бесполезные слёзы.