Слепящие огни

Три месяца спустя

У каждого из нас есть истории, о которых хочется не вспоминать. Не потому что они состоят сплошь из нелицеприятных и показывающих тебя той ещё сволочью ситуаций. Нет, совсем нет... Все дело в том что даже мимолетное воспоминание о когда-то случившемся с тобой способно принести такую боль, по сравнению с которой внушающее всем страх «Авада Кедавра» покажется невинной щекоткой. Каждый из нас имеет множество незаживающих ран, скрытых внутри. Меня зовут Кларисса Адель Моргенштерн, и я оказалась в эпицентре слепящих огней. Я была так беспечна и глупа что впустила в свою жизнь того, кого не потеряй я голову следовало опасаться и обходить стороной. Того, кому позволила врать себе прямо в лицо и принимала все сказанное за чистую монету. Того, чья свита не отрываясь следила за воплощением придуманного их королем дьявольского плана в жизнь. Того, кому позволила с филигранной жестокостью вырвать из груди мое сердце, а затем со злостью отшвырнуть прочь за ненадобностью. Того, кто вдребезги разбил мою душу. Теперь вместо сказочных мечт меня окружают кошмары, в которых я постоянно слышу его завлекательный шёпот и ощущаю на себе взгляд кристально голубых глаз. «Эй, Принцесса....». Как же мне хотелось верить что ты тоже любишь меня! Я никогда не смогу забыть твои глаза. Они как у тех суровых правителей древних северных королевств. Глубокие, наполненные решительностью, силой и сумасшедшей лазурью. У меня никогда не получалось противиться их притяжению. Может это снова какая-то очередная известная только тебе магия? Как бы я хотела отыскать оберег или рецепт зелья, блокирующего её воздействие! Как бы я хотела отыскать хоть что-то, способное стереть тебя из моего сознания! Очередная насмешка, над которой вдоволь посмеются твои друзья. Глупая наивная Кларисса. Ты, красивый, холодный, неприступный и загадочный. Наследник сумеречных знаний и огромного состояния, не обделённый вниманием волшебниц, волшебников и нечисти, но вместе с тем не подпускающий к себе никого кроме семьи и горстки избранных друзей. Хотя я бы скорее назвала их твоими прихвостнями для грязных дел, об которые ты никогда не станешь марать руки. В глазах большинства ты идеален. Как слепящий огонь, который искрится тёплыми радужными веерами сияний; он так и манит к себе глупых светлячков, которые доверчиво подлетают слишком близко. Купаясь в твоём тепле очень хочется танцевать, кружась в потоках страсти. Появляется что-то вроде навязчивой потребности всегда чувствовать тебя рядом, быть рядом. Бдительность окончательно притупляется. А потом ты попадаешь прямиком в эпицентр уже ставших такими необходимыми огней. И сгораешь. Так заканчивается игра, которая тебе нравится. Ты никогда не испытываешь и толики сожаления от содеянного. Ответь, неужели победа и ощущение (уже в который раз) собственного превосходства стоят того? Каждый день я судорожно глотаю ртом воздух, пытаясь научиться нормально дышать. Не замечая сияющей во мне огромной дыры, от которой веет безнадёжной пустотой. Я убеждаю себя в том что мне становится лучше (должно стать лучше), просто нужно ещё немного подождать, но осознание происходящего впивается мне в горло своей железной клешней, и я задыхаюсь от беззвучного крика. Меня как будто полностью поглотили слезы и одиночество.  Знаю, то что я сейчас говорю звучит до боли банально, но терять мне нечего, поэтому спрошу: как снова научиться дышать полной грудью после того как ты уничтожил меня, Александр Гидеон Лайтвуд?