***
"Странно, но я не заметила когда это случилось. Когда я перестала тосковать по земной жизни, по отцу и друзьям, по университету и работе. Затянуло меня, конечно, конкретно. Теперь даже после заданий, я хочу скорее вернуться "домой", а не гулять до последней секунды по земле. Смешно еще и то, что домом я называла и небеса, где находилась школа и ад, где жил Люцифер. Чаще всего я вкладывала в это слово не совсем прямое его значение, мне хотелось вернуться в объятия демона. Там был мой дом. Он был моим домом. Раньше я бы испугалась такой привязанности, мой психотерапевт бы сказал, что это смахивает на стокгольмский синдром, но ведь Люций не был тираном или агрессором по отношению ко мне. Просто этот демон был мне ближе и роднее всех на свете. Забавно, как я, будучи живой на земле, считала себя самым одиноким человеком, хотя меня всегда окружало много людей. В толпе одиночество ощущается острее, обнимая тебя холодными липкими пальцами, а за всем этим стоит депрессия. С ней еще трудней, ведь по человеку не поймешь, в норме он или мечтает о смерти. Я это всё осознала только, когда начала ходить на терапию, сама не справлялась. Проснувшись утром, я чувствовала себя разбитой на миллион осколков и в течение дня пыталась собраться заново, а к ночи всё снова разваливалось и я, опустошенным мешком, падала в кровать, молясь, чтобы завтрашний день не наступил. Но он наступал. Всегда. Отчетливо помню тот момент, когда я решила пойти на терапию. Я думала о собственном самоубийстве так хладнокровно, лишь бы не помешали, переживала только о своих чувствах, наплевав на то, что будет с моим отцом и близкими. Даже на секунду не задумывалась, а сможет ли папа вообще пережить такой удар. Плевать! Я просто больше так не могу. И вот, стоя в очереди аптеки, желая купить снотворного, я протянула рецепт фармацевту, но мне отказали. Пошарив по карманам, я нашла другой рецепт и протянула его мужчине за прилавком, но снова отказ. Он мне даже без этого сраного рецепта ничего не продал, сказал, что глаза у меня безумные, чувствует, что сделаю что-то плохое. Хотелось, конечно, попросить книгу жалоб и накатать про него жопораздирающий отзыв, что, мол, вот человек мешает мне приобрести таблетки, которые я хотела сожрать в один присест и завалиться в постель, изо всех сил сдерживая рвоту, чтобы сто процентов следующий день не пришел, а он, скотина такая бесчувственная, отказывает мне, ссылаясь на странный вид. Было бы смешно наблюдать за лицом его начальства, когда они читали бы подобный отзыв. Но у меня не было сил спорить и что-то доказывать продавцу, я просто развернулась и ушла. Гневно топала по улице, потом остановилась возле первой попавшейся лавочки, села и разрыдалась. Это, наверно, был последний треск на скорлупе моего терпения, люди проходили мимо меня, с недоумением оглядываясь. Никто ко мне не подошел и не спросил что произошло. Никто. Меня это здорово встряхнуло. Я тогда подумала, что будь я на месте этих людей, то обязательно бы попыталась помочь и успокоить рыдающего человека. И в этот момент в голове стрельнуло: мне надо к врачу. Мне станет легче и я смогу когда-нибудь кому-то помочь. Но этого не случилось, потому что я всё равно умерла, правда не от своих рук. Отец пережил это, близкие друзья вспоминают обо мне только в день смерти, а я не жалею, что всё так сложилось. В конце концов, здесь я нашла свою любовь и для меня это самое главное. Здесь, рядом с Люцифером, даже если редко вижусь с друзьями, я не чувствую себя такой разбитой и одинокой, нет, наоборот, я словно взлетаю каждый раз, стоит мне подумать о том, что такой могущественный демон связан со мной навечно. Я бессмертна и могу любить его вечно. Это же прекрасно!"***