Воспоминания о будущем

Уже потом, раз за разом прокручивая в голове все то, что произошло, я к собственному ужасу поняла — мне действительно ни в коем случае нельзя было касаться его, но… Это было еще и единственной возможностью его спасти. Но все произошло так быстро… Только теперь я понимала, насколько — с момента моего щелчка пальцами до его исчезновения прошло едва ли больше десяти секунд. Но тогда… Казалось, что прошла если не вечность, то что-то около. А я все равно не успела. Поначалу я все ждала, что он объявится, что он просто выскочит из портала где-нибудь поблизости. Потом подумала, что при таком колоссальном разбросе в пространстве наверняка возможны погрешности и вернется он не сюда, а куда-то в совершенно случайный уголок Гелианы. Стала пытаться связаться с ним мысленно. Но связь как отрезало. Будто никакого Шона тер Дейла, придворного мага, герцога, моего любимого и близкого друга, никогда и не существовало. Мне кажется, лететь к озеру Полумесяца решила даже не я, а Лина. По крайней мере, я на тот момент находилась в такой беспросветной опустошенности, что даже не помню, как добралась. Благо, тогда там никого не было. Опустившись неподалеку от песчаной кромки, я все так же бездумно подошла к воде и присела, опустив руку и ощутив ею легкую прохладу. Затем был долгий и полный отчаяния, как мне показалось, не только моего, разговор. Деталей я уже и не вспомню, но суть его сводилась к тому, что вернуть Шона можно. Теоретически. Либо же он может вернуться сам — тут уж как повезет. Так как миров — их и правда великое множество. Не стоит даже пытаться сосчитать их или как-то систематизировать, ибо это число поистине бесконечно, более того, каждую секунду какие-то из них умирают, а какие-то рождаются. Загораются новые звезды, гаснут целые галактики… Но есть люди, которым это понимание доступно чуть больше, чем остальным. Их, опять же, не стоит трудиться называть каким-то избранным словом, так как по сути своей это все те же самые обычные люди. Их отличие от всех прочих только в одном — они верят. И сама эта вера служит кому-то проводником, а кому-то инструментом. Их фантазия — вот что рождает новые вселенные. А некоторые, вот как я, бывает, могут попадать туда через сны. Но вот с тем, чтобы переместиться физически — не знаю уж, где как, а у нас, то есть на Гелиане, это раньше считалось невозможным. Может быть, в каких-то мирах живут целые цивилизации, которые способны так путешествовать и знают об этом намного больше нашего, но здешней магии, людям, да и демиургам сие умение недоступно. Однако же, не возникало сомнений, что тот злосчастный портал вел именно в другой мир — предполагаю, тот самый, что мне снился все это время. И либо этот, то есть наш, мир позовет Шона назад, либо — только я могу отправиться за ним туда. Другой вопрос, вернемся ли мы оба. В общем, над этим еще предстояло подумать. Да, как ни парадоксально, Мать посоветовала не бросаться сразу, сломя голову, хотя мне очень хотелось. Отчего-то казалось, что именно я виновата в произошедшем. Она здраво рассудила, что раз существовать может абсолютно все, что угодно, значит и миров или отражений, где Шон жив и с ним все будет в порядке — тоже должно быть как минимум больше одного. А вот опыта у меня в этих делах не сказать, чтобы много. Собственно, единственный раз и получилось, и то, до сих пор не ясно, что именно. Вероятность того что я смогу это повторить и оказаться там, где нужно — практически нулевая. А если прибавить то, что нужно еще суметь вернуться — можно смело признать, что абсолютно ничтожная. Так вот мы и пришли к выводу, что самым разумным будет мне сначала научиться полностью контролировать свои сны, раз уж это единственная проверенная ниточка, которая может дать хоть какие-то знания. Легко сказать. Прошло несколько месяцев, прежде чем мне вообще удалось начать засыпать без мыслей о Шоне. Сначала я пыталась на них опираться, думая, что они помогут как-то настроиться, но со временем поняла, что эта затея — совершенно бесполезная. Я либо не могла уснуть вовсе, а потом просто проваливалась сознанием в черную пустоту от усталости, либо же мне снилась исключительно Гелиана и все то, что нас с ним раньше связывало, вызывая только тупую, ноющую боль, которая словно сковывала грудь железным корсетом. Он ведь был мне не просто другом — на самом деле, давно уже, если не почти с самого нашего «случайного» знакомства, я воспринимала его как любимого старшего брата. Да и для него, похоже, я была кем-то вроде сестры, за которой он и впрямь присматривал, следил, чтобы все было хорошо, всегда готов был поддержать, поговорить о чем угодно, рассказать об очередном эксперименте, поднять настроение своей потрясающей светлой улыбкой. Не знаю, правда ли это на самом деле, но мне почему-то так казалось. После того, как прошел первый шок, я, помню, даже злилась на него — за этот его глупый поступок, за саму затею с порталами, да даже за то, что он вообще посмел вот так исчезнуть, бросить меня… Я целые ночи проводила в слезах, проклиная его последними словами, а затем ругая себя же за это. Видимо, старая боль от потери родителей в ту пору снова дала о себе знать. Я ведь только научилась верить, что больше такого не случится, только привыкла к тому, что мы справились с угрозой, что опасности больше нет. А этот бестолковый маг так поступает со мной. За что?.. Иногда, к собственному ужасу, я даже думала, что лучше бы он умер — тогда мне просто ничего не осталось бы, кроме как отгоревать и жить дальше… А не сидеть каждый вечер, тупо уставившись в пространство и гадать, что с ним, где он… Вернется ли он когда-то? Разумеется, за этим приходило не менее болезненное чувство вины за то, что я вообще посмела так думать о нем, но вместе с тем я просто не могла ничего с собой поделать… Но со временем прошло и это. Довольно быстро, на самом деле. Да и что тут скажешь — я вполне его понимала. В этом удивительном мире столько чудес, но все-таки нечасто случается увидеть нечто подобное тому, что у нас получилось. И вполне логично, что хочется хоть немного прикоснуться к чему-то совершенно неизвестному. Хотя бы чуть-чуть… Не знаю, насколько помогало или же наоборот мешало то, что жизнь и не думала останавливаться — ведь мне по-прежнему нужно было читать лекции, готовиться к ним, делать какие-то дела, учиться… И я все это делала. В основном, в попытках убежать от своих же чувств, просто чтобы не останавливаться и продолжать существовать. И, вроде бы, даже как-то получалось. Вдобавок к этому, сдвинул меня вперед и разговор с Тиану. Сама я так и не отважилась рассказать ребятам о случившемся, но было ясно, что рано или поздно они со мной свяжутся. Разумеется, врать я не могла — ведь Шон был дорог Ти и ребятам не меньше моего. Единственное, о чем я попросила, так это о том, чтобы Ти пришел один, без остальных. Его-то я знала и у меня была в тот момент хоть какая-то надежда, что он не возненавидит меня, а вот в том, что я смогу выдержать реакцию Астер и Ардена, я была совсем не уверена. И, естественно, я ошибалась — так уж мыслило тогда мое искореженное болью утраты сознание. Конечно, Ти меня понял. И, кажется, даже сделал что-то при помощи эльфийской магии — по крайней мере, именно после того разговора мне стало намного легче. Не могу сказать, что я стала такой, как прежде, но слепого отчаяния и вездесущей боли определенно стало меньше. Она не ушла совсем, скорее, просто притупилась, как после действия обезболивающего заклинания. Сами мысли никуда не делись, но вместе с тем я будто находилась в глубокой заморозке. Чувства словно отключились. Вот, вроде, знала, что мне плохо, горько, невыносимо — а внутри была просто пустота. Не пожирающая и жгучая или, напротив, наполненная чем-то легким, просто… Никакая. Помню, я даже смеялась и радовалась каким-то спонтанным вещам, но все это происходило как-то совершенно отстраненно, будто я смотрела на все откуда-то издалека. Ну, а потом… Не то, чтобы все наладилось и со снами стало получаться, но в одну ночь, хотя, скорее, уже под утро, мне приснилась Луна. Причем этот сон был очень ярким, почти как все те, приносившие раньше некое осознание того, что я действительно спала. Но очень коротким — меня как будто вышибло оттуда, едва я успела что-то понять. Я только увидела знакомый черный диван, сидящего рядом Шона, успела заметить его изумление, когда он повернулся ко мне… И картинка резко переменилась. Я проснулась рывком. Совсем как когда-то давно, будто уже и не в этой жизни. Пару мгновений я пыталась понять, что именно мне привиделось — был ли это тот, другой мир, или мне просто показалось? Да и вообще, был это обычный сон или что-то совсем иное? Неужели у меня правда начало получаться, а значит, я снова на пути к самому главному ответу на волнующий меня так много лет вопрос? Но разобраться во всем этом я так и не успела — в голове, еще до привычного разочарования, которое стало по утрам моим неизменным спутником, вдруг раздалось: «Привет, тушканчик!»