Вышел покурить.

Я вышел на балкон. Я смотрю на восход, который ты так любишь. Солнце только вставало, окрашивая море, которое ты так любишь, в оттенки красного. Багряный, алый, бордовый — все эти краски отразились на водной глади. Я смотрю на кресло-кокон, которое ты так любишь. Смотрю на наш «тайник» под козырьком карниза, что придумала забавы ради ты. Достаю твои любимые ментоловые сигареты. Вытаскиваю из пачки одну, ищу по карманам зажигалку. Нашел, достаю, закуриваю. В воздухе разнесся табачный дым, и я сразу подумал, что ты вернулась. Оглядываюсь, в надежде увидеть твою улыбку и взгляд карамельных глаз. Не находя тебя здесь снова и снова впадаю в отчаяние. На душе будто кошки скребут. Почему ты ушла? Шум прибоя должен ласкать ухо, ведь ты его так любишь. Ты говорила, мы будем вместе навсегда, Но ты ушла, ушла, ушла… На кухне лежат осколки посуды, мои руки изрезаны. Мы ссорились из-за очередной мелочи, разбивая посуду и отношения. Вместе с чашками на пол летело все, что мы так долго и осторожно выстраивали. Дым тает в легких, отдавая горчинкой в горле. Дует ветер, но мне все равно, мне не холодно. Мне наплевать, что возможно я опять простужусь. Мне наплевать, потому что здесь нет тебя. Солнце уже наполовину высунулось из-за линии горизонта. Ты так любишь этот момент… Хочу вдыхать тебя снова и снова, но тебя здесь нет… Надрывно стонет гитара, А мы давно уж не пара… В ушах стоит гул, но это не от моря и не от сигарет. В ушах стоит гул, от того, какой же я дурак. Ты кричала на меня, но вместо того, чтобы подойти и обнять тебя, когда это было тебе так нужно, я кричал в ответ. Ты бросалась в меня посудой, истерила. Я никогда не пойму тебя, и не захочу. Вчера, когда мы орали друг на друга, когда соседи проклинали нас, я думал, что ты дура и бесишь меня. Как же я был не прав. Но я уже не скажу этого тебе, верно? Ты не захочешь слушать меня, не захочешь возвращаться в наше когда-то уютное гнездышко, которое ты сама обустраивала. Гирлянды, что висят на стене с полароидами. Мы счастливые, улыбаемся, целуемся. Это мы на дне рождения, это мы на первом свидании, а это мы съехались вместе… Столько лишних, ненужных кусков пластика и столько воспоминаний, нужных, как глоток воздуха. Ты вызываешь во мне смесь эмоций, влетая в мою душу каждый раз, словно ураган. Ты не вернешься ко мне, а я никогда не стану другим. Сопротивляться бесполезно. Ты хотела завести рыжего кота, такого же довольного как и ты, добавлял я всегда у себя в голове, когда заходила речь о питомце. Я хотел собаку. Мы разные, но мне это нравится. На диване, на котором ты так любила вздремнуть после чая лежит плед, что пахнет тобой. В шкафу стоят баночки с твоими любимыми зеленым чаем и с кофе. В ванной стоят твои шампуни, соли и лежат твои любимые бомбочки для ванной. В шкафу на полках угрюмо лежит мое бордовое худи, что ты так обожала носить. Ты вообще обожала таскать мои вещи. Мне это нравилось. Мне нравилось просыпаться, слыша шум на кухне, и входя в нее, видеть тебя в моей рубашке или старой футболке. Мне нравилось то, как мило ты рассуждала и строила планы. Как ты спорила с пылесосом. Как ты, убираясь в нашей квартирке, напевая себе что-то под нос, пританцовывала. Мне нравилось в тебе все. Мне не хотелось менять тебя. Я и не собирался. Мне нравилось твое собственничество и ревность. Мне нравились твои злые глаза, когда я дразнил тебя. Мне нравилось наблюдать за тобой, когда ты сидела на кухне в своем ноутбуке, и, делая очередной проект, хмурилась и забавно морщила носик. Мне нравились твои брови, твой носик. Твой пирсинг, что раздражал твою маму. Я готов был смириться с твоими родственниками и замашками ради тебя. Хочу почему был, почему нравилось? Ты не вернешься, ты была, и, наверное, остаешься злой и обиженной на меня. Я разочаровал тебя. Снова. Я не услышу как ты шлепаешь по полу. Быть может, услышу чужой женский голос, буду радоваться другой? Нет. Никогда. Я не представляю свою жизнь без тебя, без твоего озорного взгляда. Без разбитых скейт-парке коленок, и слез, потому что ты не любишь перекись. Я не знаю, как буду жить без твоих шуточек, таких глупых, но любимых мною, как буду спать без тяжести твоих ног на себе. Как буду просыпаться без твоих волос во рту по утрам. Я не представляю другого тепла. Нет, я не буду жить, я буду лишь жалко существовать, не стремясь ни к чему большему. Я докурил уже пятую сигарету. Зря, надо было их оставить, лучше бы они напоминали о тебе. Бережно кладу пачку на место. Опираюсь на бортик балкона, ты всегда любила так делать. Вспоминаю, как однажды подхватил тебя и начал кружить, а ты, смеясь, слегка била меня по плечам, умоляя отпустить. Все в нашей милой квартирке напоминает о тебе, не хочу ничего менять. И не буду Смотрю вдаль, на уже вставшее солнце и на наш пробуждающийся прибрежный городок. Сажусь в свое кресло. Встаю с него. Не могу сидеть вот так, просто, будто все нормально. Вновь встаю у бортика, опускаю голову на руки. Тишину нашей квартирки разбивают щелчки дверного замка, но я не слышу их. Я чувствую твои шаги, подходящие к балкону. Я не верю. Не верю что это ты. Ощущение, что это призрак прошлого. Ты подходишь ко мне сзади, обнимая. — Давай просто помолчим — слышу я от тебя. Мне и не надо ничего больше. Я разворачиваюсь, пускаю тебя к себе под бок, приобнимаю сзади.