Мысли

О, приветствую. Ты все же зашёл почитать. Как мило. Может быть я должна радоваться тому, что кого-то это заинтересовало. Или наоборот. Не знаю, уж извини. Мне никогда раньше не приходилось рассказывать такого. Ох, ну не знаю… Как у тебя дела? Ладно, я знаю. Глупый вопрос. Ну что поделаешь? Я в целом довольно глупая. Если ты считаешь, что я сейчас шучу… То уходи. Просто уйди и не продолжай слушать меня. Твое мнение никак не поменяется. А может быть, ты даже наоборот станешь думать обо мне хуже. Кто его знает? Может быть ты незнакомец, который просто проходил мимо. А может быть ты знаешь меня достаточно хорошо. Но несмотря на это, ты, скорее всего, знаешь меня на уровне этих самых мимопроходимцев. Почему? Спроси это лучше у себя. Если что, ты всегда можешь уйти. Я научилась отпускать людей. Я сильна, справлюсь. Будет больной конечно. Но я сохраню о тебе лишь самые лучшие воспоминания. Ох, ладно. Я вижу, вы все ещё продолжаете меня слушать. Как мило. Эти слова — моя душа. Этот текст — кусочек моей души. Сейчас ночь. Красивое время, на самом деле. Приятное. Небо звёздное, луна полная. Никто тебя не трогает. Ты один. Хотя, нет. Не один. С тобой твои мысли. Мысли, страхи, загоны. Может быть даже воображаемые друзья. У меня есть один. Его имя Коди. Мы с ним хорошие друзья. Он смешной. И милый. Слова, которое я говорю, я совершенно не буду переписывать. То, что я сейчас пишу никак не будет изменяться. Никогда. Может быть, это так и останется висеть в черновиках. Или же я выложу это сегодня. Кто его знает? Сегодня 10 мая. Если число другое, то поздравляю, вы из будущего. Это текст непонятен, может быть груб и грустен немного. Я не смогу описать все те эмоции, что у меня в душе. Сейчас я хочу умереть, а в следующую секунду путешествовать по миру и открывать для себя много нового. Вот я гуглю смертельные дозы таблеток, а вот смотрю смешные видео. Ничего не понимаю. Ты, главное, молчи. Ничего не говори. Мне это не нужно. Я не услышу тебя. Я уже давно глуха. Глуха к словам. Глуха к чувствам других людей и своим собственным. Я просто не обращаю внимания на это. Не пытайся донести до меня свои мысли. Я выстроила стену между нами, ты никогда не сможешь ее разбить. Хах, хотя… Наивно и даже глупо полагать, что ты кому-то в этом мире нужен. Нет, ты не нужен. Тебе плохо — всем плевать. Тебе нужна помощь? Перебьешься. Хочешь, чтобы тебя послушали? Ага, как же. Других дел нет? Хотя, знаешь. Есть один человек, которому ты нужен. Да-да, я о маме. Мама всегда тебя поддержит. Выслушает. Как жаль, что она лишь слушает, но не слышит. Все пройдет. Нет, мам, не пройдет. Все будет хорошо. Нет, не будет, дорогие мои учителя. Ты лишь придуриваешься. Возможно, дорогие мои знакомые. Знакомые. Не друзья. Я люблю тебя. Ты врешь. Все вокруг лгут. Лгут, чтобы казаться лучше. Лгут, чтобы обелить себя. Лгут, чтобы повысить себе самооценку. Лгут, потому что не могут по-другому. Но ты же не такой. Ты особенный, да. Ну как, нимб не жмет? Скорее всего, я тоже такая. Не могу оценить себя объективно. Ты всегда будешь немного лучше в своих глазах. Мы все такие. Каждый день, лёжа в кровати я думаю: «, а что же будет, если меня не станет?» И знаете, какой ответ? А ничего не будет. Все продолжат жить, как жили. Ничего не изменяется. Я лишь пустое место в этом мире. Вот если бы я чего-то добилась… Но нет. Я лишь сижу и ною тут. Хах, это даже забавно, не находите? Нет? Ну ладно. Я устала. Устала каждую ночь заливать слезами подушку, уткнувшись в нее, чтобы не было слышно ничего. Устала переживать. Из-за всего. Буквально. Я переживаю из-за оценок. Я никуда не поступлю. Меня не примут. Дураков туда не пускают. Из-за отношений с родными мне людьми. Может, я им уже надоела? Кто его знает. И ведь они не скажут прямо. Нет. Скорее упадет метеорит, который уничтожит Землю, чем они скажут тебе в лицо все, что о тебе думают. Из-за других людей. Многим хуже, чем мне. Многие переживают куда более страшные события, чем я. Хей, ты ещё здесь? Странно. Я думала, ты уснул. Или ушел куда-то. Хотя, ты же здесь сидишь. Не мог уйти. Я тебя вижу. Жаль, что я не могу поговорить с тобой вживую. Может быть, мы бы даже обнялись. А может и нет. Кто его знает. Если ты хочешь. Нет? Ладно. Я приму это. Да? Ну, давай. Здесь, в этом тексте, вся я. Пишу то, что первым в голову придет. Чувства. Эмоции. Переживания. Я часто грущу. Уже четвертый год я не знаю, что мне с собой делать. Вроде бы и жить не хочется, да и умереть страшно. У всех своя судьба. Ты никогда не свернешь с пути, который она для тебя придумала. Ты умрёшь именно тогда, когда надо. Ты сделаешь все именно тогда, когда надо. Прими это. В последнее время, я лишь наблюдатель. Мне как-то плевать на всю свою жизнь с высокой башни. С самой высокой. Ты знаешь, какая самая высокая башня в мире? Я нет. Хотя, было бы интересно узнать. Ну, пока я могу попрощаться с тобой. Надеюсь, это не последняя наша с тобой встреча.