Я кусал себя до крови, Отрывая плоть от плоти. А потом промывал раны слезами. Я знаю Ты не вернешься. Могу тебя ради растаять В последних заката лучах. Ты не вернёшься. Я знаю. Но по-прежнему сильно скучаю.
Я растроен. Ты довела меня до этого? Нет. Я сам дошёл до точки невозврата. Ха, а ведь я для Тебя хотел быть самым сильным. Я вспоминаю Твои грубые выбеленные волосы в своих ладонях и плачу. Они так смешно кололи мне пальцы. Я не хочу их вспоминать. Не хочу думать, в какой цвет Ты покрасила бы их этой осенью. Я хочу их касаться. Хочу снова зарыться носом в затылок, ощутить аромат моего мятного шампуня, который Ты так любила. Я помню Твои растяжки на пояснице. Твоя работа всегда была сидячей. Я их так любил. Они отличали Тебя от тех журнальных моделей с идеальной кожей. На ощупь они были совсем не заметны. А сейчас? Есть ли ещё та кожа, которую я готов был целовать двадцать четыре часа в сутки? Я помню, что у Тебя было мало шрамов. Ты говорила: - Я почти не бывала на улице, да и в детстве прослыла тихоней, поэтому и шрамов от веселых развлечений у меня тоже мало. Но я готов был обвести каждый из них в красный кружочек и любоваться ими. А сейчас я делаю себе шрамы. Раны, которые так больно зашивать, всегда будут напоминать о Твоей потере. Я помню Твои пухлые пальцы. Твоя ладонь всегда была тёплой. Я часами любовался Твоими отросшими ногтями, пока ты их снова не состригала. А еще вечный заусенец на среднем пальце левой руки. Я помню, как боялся к нему прикоснуться, боялся причинить Тебе боль. Скажи, а сейчас Тебе больно? Ты довольна? Вспоминаешь ли обо мне? Там, в своей новой жизни... Ты редко выходила из дома. Поэтому всегда, когда я возвращался после работы, Ты встречала меня тихим: - И снова здравствуй, и снова как дела? Я шел на кухню, где Ты что-то готовила, и любовался твоими то плавными, то резкими движениями. Я больше не бываю на кухне. Потому что там нет Тебя. Ты не любила, когда я обнимал Тебя. А я не хотел, чтоб Ты чувствовала себя неуютно. Иногда Ты сама, наскучавшись за долгий день, приходила в нашу постель и утыкалась мне в шею. Я редко слышал от Тебя признания, но в такие моменты Ты позволяла себе тихо прошептать: - Ты мне нужен. Тогда я прижимал Тебя к себе, зная, что в этот раз Ты точно обнимешь в ответ. А сейчас... я обнимаю лишь подушку, беззвучно рыдая. Она не скажет таких теплых слов. Почему?.. Почему Ты ушла? Почему оставила меня? Что я делал не так?! Прошёл уже год. Этот год, словно ебаная вечность! Я случайно нашёл наше совместное фото. Прости, я снова плачу. Я снова кусаю руки, оставляя синяки и глубокие раны. Кто бы мог подумать, что слёзы и кровь так отлично сочетаются по вкусу. И снова октябрь. Первое число десятого месяца. Ровно год, как Ты ушла. Скажи, без меня Тебе лучше? Ждёшь ли Ты меня? Скучаешь ли?..Конечно, скучаешь... Но не вернешься.
Не будет больше наших тёплых вечеров. Не будет больше тихих танцев и песен на кухне. Я больше не увижу, как Ты готовишь. Никто не разбудит меня с утра, нежно гладя отросшие пряди. Никто не обнимет. Никто не поцелует. Никто не скажет, как сильно скучал... Скоро я встречусь с Тобой. Совсем скоро. Ещё пара часов, Милая, ещё пара часов... Без пятнадцати минут полночь. Поливаю бензином холодную кровать, на которой последнюю ночь я спал один. Ковёр, который уже год не чувствовал Твоих мягких ног. Раскрываю шкаф, безжалостно режу свои толстовки в приступе истеричного смеха. Ты так любила носить мои вещи. Твои футболки всё ещё лежат отдельной стопкой. Их я не буду трогать. Не посмею. Рабочий стол, стул, компьютер, тетради, книги, коробки - всё это ненужное барахло, потому что Ты им не пользуешься. Со слезами я прячу наше фото в карман. Ещё немного, Родная... - Как думаешь, красиво будет гореть? - улыбнулся я, отбрасывая канистру в сторону. Запах неприятно выедал глаза и щипал в носу, заставляя принять реальность, - Прости, я забыл... что Тебя нет. Комок подступает к горлу. Открываю окно. Огню тоже нужно дышать. Последний раз оглядываю квартиру. Серые стены. Серый потолок. Серый пол. Всё серое. Краски ушли вместе с тобой.Вместе с тобой ушла вся жизнь
Сейчас мы украсим эти безжизненные холодные стены огнём! Таким же ярким, как и наша с Тобой любовь. Таким же горячим, как Твои поцелуи. Таким же огромным, как моя боль от потери. Поджигаю занавески. Те самые, что мы выбирали вдвоём. Бросаю спичку в лужицу с радужными разводами и вот уже полыхает наш кухонный стол, за которым мы, бывало, засиживались до раннего утра. Следом окрашиваю яркими цветами нашу единственную комнату. Она хранит в себе слишком много того, что я не могу забрать... Выхожу из квартиры, закрывая дверь на ключ. Без пяти минут другая жизнь. Без двух минут новая смерть. На крыше холодно. Согревает только Твоё фото у груди и мысли, что мы скоро вновь будем вдвоём. Да, как раньше, Любимая, совсем как год назад.- Умирай в осколках планет чужих, умирай, шепча ее имя. Может,сошел с ума, а может любил так сильно. Разгрызая в мясо руки зубами, ты только рыдай, ветер слезы твои иссушит. Вода по лицу. Открывай скорей глаза, но закрой их немедленно тут же. Вспоминай только прошлое, хоть и проебанное. В прошлом ты был кому то нужен. Не думай, просто наслаждайся моментом. Завтра будет только хуже.
Улыбаясь, смотрю на собирающихся внизу людей. Они поймут. Они осознают, как больно терять. Они обязательно всё мне простят... Глупые, думают, что я спущусь вниз. Нет, я поднимусь вверх. Она ждёт меня там. Я расскажу Тебе, как было больно падать. А Ты мне, как легко было лететь. Шаг в пустоту.Встретимся наверху. Люблю.