От лица Хинаты
Я долго думал над этим, думал насколько давно стал испытывать такие непривычно-непонятные чувства к Кагеяме. Всегда был рад, когда видел его хоть небольшую, но искреннюю улыбку, от нее на душе становилось спокойно и радостно. Не знаю как описать все те чувства, когда видишь, что любимый человек счастлив. Как будто его эмоции передаются тебе.***
Что б принять и понять, что я влюбился, мне понадобилось два месяца, эти чёртовы два месяца страданий и угнётов самого себя. Я просто спрашивал: "Хината, вот почему ты не влюбился в Хитоку?!", ответа на этот вопрос так и не получил, а хотелось бы. Каждый день, сидя за соседней партой, мне доводилось видеть его. Его эмоции, поведение, манера речи – всё так прекрасно для меня. Казалось бы, так близко, но в тоже время так далеко. Ранее, я никогда не испытывал такие чувства, никогда не думал, что смогу влюбиться, ставил на первое место волейбол и только. А теперь. Как прикажете спокойно тренироваться, когда боишься, что сделаешь что-то не так и твой возлюбленный посмотрит на тебя, посчитает жалким, ни на что не способным. От этого становилось страшно. Я начал больше и усерднее тренироваться то ли от того, что хочу выкинуть назойливые мысли из головы, то ли от того, что не хочу упасть в глазах Кагеямы. Так надеюсь, что члены команды не заметили перемен во мне, по крайней мере они ничего не говорят. Я помню, как один раз на перерыве тренировки, Тобио споткнулся об мяч, который валялся на полу, и упал прямо на меня. Сердце тогда было готово вырваться из груди, а щёки и уши налились предательским румянцем. У Кагеямы было просто растерянное лицо, он встал, извинился и пошёл в сторону ребят. Я был рад, что он не поинтересовался по какой причине я такой красный, а просто отошёл. Даже не знаю, что сказал бы я в своё оправдание. Эта особенность моего организма дико раздражала и раньше, а сейчас – ещё сильней. Когда испытываю сильные эмоции по типу радости, смущения, злости и так далее, я очень сильно краснею. Да и если даже не особо сильные эмоции, – всё равно краснею. Команда заметила это, и они иногда подшучивали, но это было больше весело, чем обидно.***
Я каждый день думал, что же мне сделать со своими чувствами, как открыться другу, или же наоборот, спрятать их в дальний ящик, запереть на ключ и выбросить очень-очень далеко. Я уже пробовал так сделать. Неделю я пытался забыться, не обращать внимания на Тобио, только на тренировке обмениваться фразами и как-то играть. В школе старался отвечать отдалённо, не начинал первым разговор и избегал его. Но не выдержал, это было очень тяжело. Когда любишь человека, ты постоянно думаешь о нём, нуждаешься в его обществе, хочешь видеть его самого, а вот ты резко пытаешься противоречить своим чувствам, идти на перекор желаниям, и максимально отстраниться от человека. Что я испытывал в ту неделю? Боль. Да, именно её. Боль от невозможности как и раньше быть рядом, смотреть на Кагеяму, так же общаться. И самое главное – боль от того, что из-за собственной слабости я не в силах признаться в чувствах, рассказать о том, что испытываю уже долгое время. Не знаю, что мне делать сейчас. То я решил рассказать о том, что уже долгое время влюблён в него, думаю о нём каждую ночь и вообще хочу быть рядом. Но из-за страха отказа, осуждения с его стороны, постоянно трусил и не решался закончить начатое дело. Я знал, что довольно много девушек первогодок, да даже и второгодок, признавались ему в любви, но на все признания он отвечал отказом. Что я испытывал когда видел очередную девушку, которая смущённо рассказывала Кагеяме о своих чувствах? Ревность. А что я испытывал, когда узнавал, что парень в очередной раз отказал? Облегчение. Неймоверное облегчение. Иногда, мне становилось тошно от самого себя, но когда ты влюблён, испытываешь такие чувства, которые не в силах открыть любимому человеку, а остальные с такой лёгкостью это делают, будто не ставят их ни во что серьёзное, становиться больно, морально больно. Я даже завидовал. Завидовал смелости девушек, которые смогли признаться.***
Порой, я сам удивлялся своим мыслям и желаниям, но правда ничего поделать с ними не мог. Даже не знаю, когда смогу рассказать обо всём Кагеяме, смогу взять его за руку, и больше никогда не отпускать, смогу проводить с ним каждый день и говорить: "Я очень сильно люблю тебя, Кагеяма!", а в ответ буду получать те же самые слова и поцелуи. Мне кажется, это несбыточная мечта. Просто попробовать признаться в чувствах, даже если после сбегу, но освобожусь от тяжкого груза, который несу уже долгое время. Постоянно противоречу себе, что уже становится смешным. Не уверен, что Тобио примет их или ответит взаимностью, но во всех ситуациях есть шанс, не так ли? Но я понимаю, что после провального признания мы вряд-ли сможем так же общаться, как и ранее, по крайней мере я. А что, если мои слова могут разрушить команду? Я ранее не задумывался над таким вариантом событий, ведь и в правду. Если после того, как раскрою свои чувства Кагеяме он не сможет так же подавать мне мяч? Если баланс всей команды нарушится из-за меня? Думаю, это очень маловероятно. Кагеяма бы продолжил делать вид, что ничего не случилось, зная его характер. Но вот насчёт себя я не уверен. Мне сложно скрывать эмоции, прятать их, прикрываясь другими. Иногда, даже завидую Тобио. Постоянно спокойное лицо, и только я в силах вывести его на эмоции и реакцию, а остальные – вообще никак. Мне просто стоит рассказать ему, и всё станет гораздо легче. Я хотя бы получу ответы на вопросы, которые уже так долго гложат меня. Даже если я поступаю неправильно, то мне не у кого попросить совета или высказаться. Друзей помимо клуба нет, сестра слишком мала для разговоров на подобные темы, а родители неизвестно как воспримут мои мысли и желания. Они у меня не строгие, нет, но на тему отношений, тем более отношений со своим полом, мы не разговаривали. Порой, именно таких разговоров мне так не хватало. Понадобилось достаточно времени, чтоб я осознал, что влюбился и испытываю именно это чувство, а не какое-то другое. Ведь оно для меня совсем новое, непонятное. Было сложно копаться в себе, думать о том, что я испытываю при виде Тобио, о чём я думаю. Было странно осознавать, что перед сном, последнее, что я вижу – Кагеяма. Как я пришёл к окончательному выводу что влюбился? Всё просто. Я просто сравнил чувства, которые я испытываю к парням из команды и чувства к Тобио. Они очень сильно отличались. С ребятами я чувствовал себя спокойно, а когда приходил Кагеяма сердце готово было выпрыгнуть из груди, а глаза не могли оторваться от профиля парня.***
Во время школьной поездки я неосознанно смотрел на Тобио всё время. Было очень приятно и спокойно видеть его редкую улыбку. Как будто он всё время копил эмоции, чтоб потом выразить всё в одной лишь улыбке. Я постоянно витал в своих мыслях, что одноклассники уже начали переживать, укачивает ли меня, но я просто думал о Кагеяме. О человеке, к которому буквально недавно испытывал ненависть и конкуренцию, а сейчас же совсем обратные чувства. Странно, не правда ли? Желание победить, переиграть, на тот момент соперника, куда-то улетучилось, пропало. Вместо него пришло желание помогать, быть поддержкой и опорой. Я сам себе порой кажусь странным, но ведь для влюблённых людей это норма? Завтра наступит ненавистный всеми людьми понедельник и все отправятся в школу или же на работу. Весь сегодняшний день я провёл в этих всех мыслях, обдумывал всё и решил, что завтра, я ни во что бы то не стало, признаюсь Тобио. Не сбегу как в прошлые разы, не отступлю на пол пути, нет. Уже окончательно достало это состояние неразрешённости с собой.