Всё же ты принял меня...

***

Бакуго всегда считал любовь - бесполезным чувством, а отношение - тяжёлым бременем. У него была свобода, зачем же менять её на какую-то там влюблённость, которая может и года не продержаться? Нет, Бакуго не боялся отношений, он ведь ничего не боится, Кацуки попросту считал, что вся эта "любовь" полная Х У Й Н Я и ему этого не надо. Также он никогда никого не избегал, было скорее наоборот... Сначала может за ним и бегали какие-то девушки, поражённые его привлекательной внешностью, но после встречи или разговора, пугались взрывного характера и грубости Бакуго и уходили. Но всё же были и слишком навязчивые, которых приходилось посылать и не раз, и не два. Со временем и те всё равно сдавались, ведь хирург ни к кому не приклонен. Большинство людей даже старались лишний раз не попадаться ему на глаза. В общем Кацуки ненавидел эту их недоделанную влюблённость к абсолютно незнакомому им человеку, возникающую только из-за его внешности. Это тупо, судить о характере только по смазливому ебалу. Да и в общем Бакуго устраивала такая "одинокая" жизнь. И что же изменилось? Что происходит сейчас? А сейчас он задыхается, утопает в этом "тёплом чувстве", рискуя заблеваться радугой с блёстками от этого приторно-сладкого ощущения, а желание вспороть себе живот скальпелем, чтобы выпустить, заразившихся бешенством, бабочек, кажется уже и не таким бредом. Но при этом нет и намёка на отвращение. Вместо этого появляется приятно пылающий огонь, разливающий по телу безумный трепет одновременно с неким теплом и уютом. *POV Бакуго* На довольно большой скорости, но всё же шагом, я отдалялся от этого проклятого коридора, еле сдерживаясь, чтобы не перейти на бег. Киришима, однозначно, всё ещё стоял там не двигаясь с места. Я чувствовал этот прожигающий собственную спину взгляд, пока спешно не повернул за угол. С каждой секундой я всё дальше уходил от этого места, не слыша сзади никакого движения. Не знаю, было ли мне облегчением остаться одному сейчас, или обидно за то, что Киришима даже не попытался остановить меня или сделать хоть что-то. Но зато понимаю точно, в этот момент внутри меня что-то оборвалось, оставляя бездонную чёрную дыру и зудящую, рвувущую изнутри боль, находящуюся в самом эпицентре - в сердце. Грудь и лёгкие будто защемило, мешая проходить даже маленькому глотку воздуха, а думать хоть о чём-то вообще казалось невозможным. Чувство, что с каждым своим чёртовым шагом ты всё больше поддаёшься небытию и хочешь сдохнуть неприятно вцепилось клещом. Мерзкое ощущение нарастало будто снежный ком, но я решил игнорировать все эмоции, а внутреннее состояние особенно. "Не сейчас, не сейчас, не сейчас" - повторял я себе. Нельзя устраивать шоу в больнице. Если меня ещё и с работы выкинут, то путь до первой высокой многоэтажки свободен, билеты заказаны и место на асфальте ждёт своего пассажира. Также, пришлось вернуться к той сучке, из-за которой всё началось, ведь это пациент, а как мы знаем работа, блять, есть работа. Я быстро закончил с ней, послав ёбаную пациентку нахуй, и двинулся в свой кабинет, ведь нужно было ещё бороться с бумагами, который оставил мне этот Дерьмоволосый. Ведь... Киришима так и не вернулся... Я понимал, что разводить панику нельзя, хотя дела сейчас и правда идут по пизде, но следовало успокоиться, и эту миссию я удачно провалил по всем фронтам. Нервы натягивались медной струной, обещая порваться в любую секунду. В груди сердце всё ещё отбивало бодрую чечётку, и одновременно адски жгло, будто недостаточно моего хуёвого настроя и головной боли. Воспоминания о вчерашней ситуации всплывали непереставая, и этим будто вырезали клеймо на сердце, обещая напоминать об этом самом тупом признании в мире всю оставшуюся жизнь... Вернувшись домой, у меня не было сил даже на грёбанный ужин. Я сразу зашёл в спальню, взял дозу снотворного со стола, заодно перевернув всё что на нём было, да и в итоге его самого, и запил всё алкоголем. После, упав на кровать без каких-либо сил, я сразу провалился в беспокойный сон, абсолютно наплевав на то, что утром одежда точно будет как из одного места. Ладно. Вчера панику разводить было рано, но сегодня меня ожидал неожиданно неприятный сюрприз. Киришима не пришёл... Просто взял и решил не тащить сегодня на работу свою грёбанную задницу. В этот момент во мне проснулось два ярко-выраженных чувства: тяжёлая омерзительная обида и неизменная, хорошо всем вокруг известная, ярость. "Чёрт тебя дери, Киришима! Я ещё могу понять сегодняшний отгул, но, сука... Самое бесячие в этой ситуации то, что о его сегодняшнем отсутствии меня предупредил Айзава, блять... Говорит, что Киришима плохо себя чувствует. Ха, наверное его до сих пор нескончаемо тошнит от произошедшего вчера... Что даже сам сообщить об этом не смог. Но хотя бы сообщением кинуть?! Написал бы, например, 《Простите, я не выйду сегодня на работу, потому что, вспоминая твоё признание, не могу оторваться от унитаза》. Или неужели я ему стал настолько противен, что он даже говорить со мной не захотел?! Он теперь ненавидит меня?! Если так, то почему не сказал мне это в лицо? Да, вчера я сбежал, поджав хвост, но сегодня можно было подойти и сказать, какой я грубиян, проклятый гей, как омерзительно со мной общаться и то, что больше нам нихуя не светит! Да даже мог бы врезать в конце концов! Заслужил же! Но нет. Он же "хороший" и даже если бы я был самым ужасным человеком на этой сраной планете, не ударил бы... Хотя от этого нихуя не легче. Избегать? Хороший метод, но не долговечный. И чего я ожидал? Взаимности? Хах, смешно! Это не сказка, а я не принцесса в башне. Это ебаная жестокая реальность. Скорее всего он уволится...просто уйдёт из больницы, потому что не захочет, чтобы поползли слухи, которые могут испортить мне жизнь, но и вместе нам не работать и даже в одной комнате не быть. Заебись история, хуёвый конец!" С утра я сидел в своём кабинете, держа в руках какие-то документы, с которыми должен был ознакомиться и подписать, но даже спустя час я так и не сдвинулся с первой строки. Хотя сейчас мне было не до этого. Все мысли были только о нём, а нутро пронизанно смешными ощущениями... Мне больно. Тошно. Обидно. Он просто ушёл, забирая с собой единственный луч света в моей жизни, и так ничего и не сказал... Хотя нет кое-что было: он спросил, шутка ли это. Ха, да, конечно, моя жизнь - ходячий сборник анекдотов, а я сам - шут в цирке. Очень смешно... Со злостью кинув чёртовы документы на стол, я с силой вцепился одной рукой себе в волосы, сжимая их так, будто хочу вырвать с корнем. "Чёрт... Чёрт! Чёрт! Что за хрень... не могу...не могу выгнать его из своей головы. Киришима, блять! Иди нахуй! Заебало всё! Хочу кофе!" Резко встав со своего места, чуть не опрокинув кресло, я вышел из кабинета, громко хлопнув дверью. Может показаться, что я зол. Просто безумно зол, но на самом деле это обида... Да, может по-детски, но так и есть. Во мне жуткая горечь и растерянность. Все видят во мне желание убивать, но нет, я чувствую совсем иное. Хах, даже смешно, что единственный кто понимал меня, кто видел все мои скрытые за злостью и раздражением эмоции и принимал их, был Киришима. Тот кого я оттолкнул, когда проявил эти же всегда скрытые ото всех чувства, а не держал их в себе как обычно... Хочется кричать. Кричать пока не раздеру горло, пока не начну хрипеть. Расцарапать шею и грудь до крови, выдернуть это чёртово сердце вместе с сраными чувствами... Вместе с Киришимой... Хотя думаю, будет сложно вырывать то, что проросло глубоко в душу и закрепилось и в сердце и даже вподкорке подсознания. Я больше не смогу без Киришимы...без этого яркого улыбчивого солнца, без красноволосого идиота, который был рядом даже тогда, когда я проявил слабость, когда нуждался в помощи и не мог об этом сказать, но... не сейчас. Сейчас я опять чувствую эту чёртову беспомощность, зависимость от какого-то человека, будто верный пёс. Хотя нет, блять, я всё-таки зол! Очнулся я уже с кофе, и бродя по каким-то коридорам больницы, которые вели в абсолютно противоположное направление от моего кабинета. "Круто, ещё и от работы отлыниваю. Класс! Молодец, Кацуки!" Чтобы прийти в себя, я глубоко вздохнул и выругался на всё трёхэтажным матом. Конечно же, мысленно. Открыв дверь кабинета с ноги и таким же образом захлопнув её, я сел за свой стол, сразу же откинувшись на спинку кресла, устало потирая переносицу. Поставив стаканчик с кофе на салфетку, я прикрыл глаза. "Нужно что-то делать... Я веду себя как долбанутая влюблённая школьница, которая призналась на заднем дворе, но ей отказали. Ещё осталось поплакать в подушку, купить ванильное мороженое и звонить жаловаться подружкам на свою несчастную судьбу и тогда всё будет в полном наборе, блять. Так, это всё хуйня. Нужно вернуться к работе, ведь мне не желательно её терять. В другую больницу фиг примут, ведь даже если способности отличные, хороший социум всё равно нужен, а именно он у меня равен жирному нулю без палочки. Да и..." -...куго. Бакуго! - внезапно чей-то уже очень раздражающий голос вытащил меня из дебрей своих рассуждений. Я лениво открыл глаза и понял, что это действие было абсолютно напрасно. Это была Урарака. - Чего тебе, Круглолиция?! - рявкнул я. - Наконец-то! А то недозовёшься! - облегчённо и радостно выдохнула девушка, пропустив грубый тон Бакуго мимо ушей, - А? Где Киришима? В этот момент внутри меня всё весело сделало тройное сальто, а после болезненно сжалось в одну точку. С трудом сглотнув очередной липкий ком вместе с криком и другими не менее неприятными ощущениями, я попытался как можно спокойнее продолжить диалог. - Нет его... Голос отдавал хрипотой и усталостью. Ну да, думать об одном человеке со вчерашнего вечера, разрываться на части от ужасных предположений и беспокойных мыслей, приводить такие же мерзкие факты и из-за всего этого практически не спать. Как тут не заебёшься, а?! - Хм... - придержав паузу, не сводя с меня пристального взгляда, она резко спросила, - У вас двоих что-то случилось? - Не твоё, блядь, дело. - огрызнулся Кацуки, - Зачем припёрлась?! Если только об этом спросить или просто поболтать, то проваливай из моего кабинета. - Да нет, не из-за этого, просто привыкла, наверное, что Киришима обычно около тебя шатается, вот и удивилась. "Ага...《обычно》..." - Тц... Так чё надо?! Не испытывай моё терпение. - Ладно-ладно. Я пришла напомнить о твоей командировке. Ты ж уезжаешь сегодня после обеда, помнишь? "А...точно. Она планировалась ещё на прошлой неделе. Я и забыл о ней. С Киришимой время течёт безумно быстро. Хах...может эта командировка поможет мне забыть его, заглушить эти чёртовы чувства. Да. Думаю, эта неожиданная поездка будет даже к лучшему, ведь..." - Ага... - ответил я ей, вновь прикрывая глаза. "...когда я приеду обратно, наверняка, здесь его больше не будет..."