Прикрой меня!

Из дневника Василисы Огневой 05.06.2020 "Солнце проглядывало сквозь зеленые тюлевые шторы в просторную комнату. Здесь стояла полнейшая тишина, утро не мешало мне, а я не мешала ему. Эту идиллию нарушал лишь монотонный скрип ручки по бумаге. В углу на кровати сидела рыжеволосая девушка, ее длинные волосы были разбросаны по плечам и торчали в разные стороны, лицо выражало полное отсутствие каких-либо эмоций, но внутри нее бушевал ураган. К сожалению, этот ураган она могла вынести только на бумагу, где никто не сможет подслушать ее мысли и ее переживания. На бумаге она является собой, ранимой девушкой, которая умеет и плакать, и страдать. В жизни же такой не существует. Есть только синеглазый демон с огненными волосами, который не привык сдаваться и который не знает слова стоп. Знакомьтесь, это я, Василиса Огнева. Мне семнадцать лет, живу в особняке отца вместе с моими старшими братом и сестрой. Я не привыкла останавливаться на достигнутом, я всегда иду вперед, несмотря на обстоятельства (ага, конечно, в моих мечтах). Всю жизнь мы с братом и сестрой были сами за себя против всего мира. Мы были троицей, готовой свернуть шеи друг за друга, мы каждый день искали приключений на свою задницу и находили их вместе со сломанными ногами в заброшках или мокрой одеждой после купания в ледяной воде в середине осени. Я не представляю жизнь без них, без Норта и Дейлы. Они являются моей семьей, моими единственными родственниками, который воспитывали меня и были всегда рядом. Отец жил с нами в большом особняке. Каждый месяц он выдавал нам деньги на карманные расходы, да и вообще решал все проблемы, и материальные, и душевные, с помощью набитого до отказа бумажника. Мы видели его каждое утро и каждый вечер, обменивались сухими приветствиями и молча завтракали, изредка обмениваясь шуточками с братом и сестрой. Я никогда не видела, чтобы отец улыбался или смотрел на своих детей интересом. Взрослыми, отвечающими за нашу жизнь, были няни и служанки, которые тоже мало нами интересовались. Итак, к семнадцати годам я поняла три вещи: 1. Каждый отвечает сам за себя. 2. Не все проблемы можно решить деньгами, даже если твой кошелек полон до краев. 3. Невозможно выжить в одиночку. Кто-то должен всегда поддерживать тебя со стороны, иначе ты потеряешь себя. Сейчас часы показывают пять утра. Я всегда встаю рано, чтобы привести свои мысли в порядок и обдумать предстоящий день. Всегда считала, и, думаю, буду считать себя жаворонком. Утром приходит вдохновение, утром имею полное право чувствовать себя счастливой. Еще бы, я ведь еще не видела отца, не падала на ровном месте, ни с кем не ссорилась. Утром я - это я, я настоящая, которая может насладиться чашкой ароматного черного кофе с печенькой и расписать свои мысли в маленьком потрепанном дневнике. Мои мысли бегут с бешеной скоростью, я порой не могу уследить за этим потоком. Мысли - это я, мое существо, мои соображения. Мысли - это, фактически, моя жизнь. Да и не только моя, это жизнь любого человека, это живая часть нашей внешней оболочки, нашего тела. Мысли - это наше внутреннее я, без которого человек не смог бы прожить и минуты. Сколько себя помню, я всегда любила погружаться в себя, уходить от внешних проблем. Внутри каждого человека есть романтичная, тихая и спокойная натура. Все знают меня бунтаркой, способной на все и не умеющей останавливаться. И я, по сути, такой и являюсь, если не считать мое внутреннее состояние. Я Василиса Огнева, такая, какая есть, меня уже не изменить. И, как говорилось ранее, я - это я. Я живая, я не должна просто существовать, я должна внести вклад в мир. Каждый должен внести вклад..." Конец записи. Из дневника Василисы Огневой 25.08.2020 "Вот я снова решила вернуться к дневнику. На восстановление ушло слишком много времени. Предыдущая запись была за два дня до катастрофы. Я не думала, что все может ТАК измениться. Не догадывалась, что одно лишь происшествие может изменить меня. Но жизнь, видно, имела другое мнение, когда решила сыграть со мной злую шутку. Или же это была смерть? Да кто их разберет, все равно одно я теперь знаю точно - я одна. Знаете, это чувство опустошенности, когда понимаешь, что ничего уже не изменить. Когда мир рушится прямо на глазах, когда ничего уже не вернуть. Тот день я запомню на всю жизнь. В тот день я лишилась всего, что у меня было. В том числе и себя, своего собственного я. С детства, когда умерла мама (это было десять лет назад), нас было трое. Я, Норт и Дейла, мы покоряли наш маленький мир, вместе фантазировали, смеялись, устраивали соревнования, ссорились, мирились... Трое против всех, лучшие друзья, самые близкие друг для друга люди. Единственные родственники не по крови, а по душе. Я знала их всю жизнь, поддерживала их, а они поддерживали меня. Мы были вместе против всего мира. Нас было трое, а сейчас нас двое. Больше я никогда не увижу радостной улыбки на ее лице, не расчешу ее длинные локоны цвета спелой пшеницы, не увижу заботы в ее серо-зеленых глазах, не поделюсь с ней секретами. Так странно осознавать, что ее больше нет. Нет ни ласки, ни заботы, ни моментов. В тот день рухнул мой мир. В тот день я думала, что потеряю себя. Если бы не Норт, этих записей не было бы, как не было бы и меня. Как же сложно каждый день приходить на кладбище и читать выгравированную надпись на бездушном памятнике: Дейла Огнева 01.03.2002 - 07.06.2020 Она всегда будет жить в наших сердцах... Дейла, я никогда тебя не забуду. Я чувствую, что твоя душа рядом оберегает меня, Норта и даже нашего отца. Я люблю тебя." Конец записи. - Василиса, ты там долго еще? - я вздрогнула от голоса, разрезавшего тишину на кладбище. Я прихожу сюда почти каждый день, Норт, мой брат, часто ругает меня за это. Он пытается быть сильным. Он молодец, настоящий мужчина. - Я уже иду! - крикнула я, и, запихнув дневник в рюкзак, резко встала и направилась за голосом. Норту сейчас восемнадцать. Они с Дейлой были двойняшками. Были... Я махнула головой, отгоняя наваждение. Я быстро залезла в машину, где ждал меня недовольный брат. - Василиса, сколько можно!? Я понимаю, ты скорбишь. Поверь, мне тоже плохо, но жизнь продолжается. Нам надо идти вперед, прошло уже почти три месяца. Сейчас конец августа, у тебя скоро школа, в этом году ЕГЭ. - Норт, я все понимаю. НО я не могу. Нет, я не сдалась, я должна жить ради тебя, но после той автокатастрофы я до сих пор не могу нормально спать по ночам, - я вздохнула. Это правда, я не могу забыть. - Василиса, - брат взял меня за руки и посмотрел в глаза, - всем сейчас тяжело. Но ты не одна. Я с тобой и я волнуюсь за тебя. Обещай, чтобы не будешь так часто ходить на кладбище. Максимум раз в месяц. Договорились, сестренка? - Я... Да, я обещаю. Я люблю тебя, Норт. И спасибо тебе. Спасибо за все, - я крепко обняла брата, вдыхая такой родной запах его одеколона. Он прав, я не должна постоянно бывать на кладбище. Это место навевает на грустные воспоминания, вскрывает раны, которые, к слову, так еще и не начали заживать. Через неделю начнется школа, а вместе с тем и подготовка к экзаменам и тренировки. Я должна перестать существовать, я должна именно жить. Нет, не так, я ОБЯЗАНА ЖИТЬ. Ради себя, ради Норта... Ради Дейлы.