Год без тебя

Прошло 365 дней с моей смерти. Ну, моральной. Физически я ещё жив. К сожалению. Мы смогли победить ПОРОК и найти новую, идеальную жизнь, но чего же это нам стоило? Мы потеряли многих: знакомых, друзей… любимых. Я думал, что у меня получится оправиться спустя какое-то время. Ну, знаете, здесь есть куча работы, я был уверен, что погрузившись в нее, мои шрамы затянутся и больше не будут ныть. Как же я ошибался на этот счёт… Мне трудно двигаться, мне трудно дышать, мне трудно улыбаться и мне трудно просто жить. Раньше у меня был стимул. Красивый такой стимул… У него были светлые волосы, которые всегда беспорядочно торчали в разные стороны (попробуй в такой обстановке делать укладки, ага). У него были карие глаза, в которые можно смотреть бесконечно. Они напоминали чёрный шоколад или очень тёмный кофе. Клянусь, я терялся в них. Но мне это нравилось. У него было худое тело. Но очень красивое. Хотелось прижиматься к нему и в этот момент я забывал обо всём плохом, что происходило. От него всегда пахло чем-то приятным, что-то типа травы или дождя. Ньют был одним из тех, кто заставлял меня не только улыбаться. Он всегда мог взбодрить меня и не дать опустить руки или повесить нос. Всё, что я сделал — для него и ради него. Но сейчас я был один. Все мои победы просто ничтожны, ведь его больше нет рядом. Я часто читаю его письмо. В эти моменты я слышу немного хриплый, но такой родной голос. Иногда мне кажется, что моя крыша едет, ведь если я слышу голос, значит он где-то рядом, верно? Вот только поднимая глаза, я понимаю, что это не так. Как это происходит? Я сижу в своей палатке, держа его письмо в дрожащих руках. Читаю каждое слово, хотя уже наизусть выучил содержимое, что могу рассказать его даже спросонья. Поднимаю глаза, а передо мной пустота. Никого. Только я один. Я не чувствую ничего. Внутри холодно, одиноко, пусто. Мне правда кажется, что я мёртв. Я погиб на площади, когда жизнь покинула тело того, чьё имя я не могу произнести без дрожи в голосе. Да и вряд ли когда-нибудь смогу, что уж там. Ребята пытались мне помочь. Я ценю их, они хорошие друзья и так далее. Частенько мне приходилось делать вид, что всё хорошо. Мол, я в порядке и давно оставил прошлое позади. Но они никогда мне не верили. Наверное, это потому что я кричал по ночам первые недели. Он приходил ко мне каждый чёртов раз, стоило мне закрыть глаза. И ладно это были бы хорошие воспоминания, чёрт с ними. Но нет, они возвращали меня к тому дню, когда Вспышка полностью проела его мозг; когда он бросался на меня с просьбой убить и закончить его мучения. Но разве я мог так поступить? Убить того, кого любил больше всех? Я помню, как его руки вонзили нож прямо в грудь. Чёртов дурак, даже в тот момент он сделал это для того, чтобы мне не пришлось. Знал ведь, что я не смогу. Не такой уж я и сильный, каким меня все считают, правда? Я до сих пор помню, что в последние секунды на его устах дрогнула улыбка. Может я сумасшедший или слепой, но перед смертью Ньют сделал это. Тогда я осознал — он не жалеет, что убил себя. Просто дал понять, что всё хорошо. Вот только это не так… Сегодня ровно год с его смерти. И я бы всё отдал, чтобы увидеть самого родного человека вновь. Но я не смогу закончить свою жизнь просто потому что подыхаю в тоске за ним. Ньют был бы зол. Он был бы очень зол за это. Ведь я поклялся никогда не опускать руки. И я не опущу. Обещаю. Всё, что мне остаётся — жить дальше. Но не только за себя, а за нас двоих.