Избранное

02.04.2021

сегодня мне приснился сон. как это бывает слишком часто, не очень помню о чем именно он был. кажется, там пахло летом. лето для меня пахнет по особенному. мое лето — это запах сосен, речной воды и творожной запеканки. мое лето пахнет свободой и беззаботностью. значит, мне приснилось лето? да, скорее всего. веселые крики новых друзей и шум редко проезжающих машин. яркое солнце и голубое небо. все ещё не помню, в чем именно заключалась его суть, но эти детали помню. мне приснилось, что ты меня любишь. это была неловкая, совершенно детская любовь, которая быстро проходит, но она все же была. такая несмелая, но от этого не менее прекрасная. похожая на пушистого белого кролика в руках. просыпаться не хотелось.

28.02.2021

страшно. страх сжимает горло до такой степени, что кажется, вот-вот — и задохнусь. мне приснился сон. в нем не было даже капли света, только темное пространство, которое окружало со всех сторон и как бы долго не шла — конца не находила. а точно ли я могла ходить?.. такие сны снятся редко, но от этого не легче. воздух вокруг словно отсутствовал и я задыхалась, смотря в темноту. я ее боялась. нет, я прекрасно помню твои слова о том, что бояться нужно не того, что во тьме, а того, что в голове. но в тот момент мне было не до размышлений. мне приснилось, что ты меня любишь. жестокой, совершенно ненормальной любовью с постоянным контролем и гиперопекой. и как бы не пыталась — не могла вырваться из той темноты, в которую меня посадили для того, чтобы наблюдать, как я буду сходить с ума. проснулась со слезами на глазах.

26.05.2021

разве человек может испытывать такую любовь? не понимаю. это было что-то неземное. вот про это чувство пишут песни? это описывают в книгах? и я… почувствовала это во сне? тепло. оно было в груди, там, где по словам многих находится душа. оно было… большим. и согревало. помню, что улыбка сама появлялась на губах. защита. впервые чувствовала себя настолько защищённой с кем-то, кто не мой папа. впервые хотелось стоять за кем-то, а не прятать кого-то за себя. впервые… не нужно было быть сильной. маски разбивались об искренность и настоящие чувства. слова любви не исчезали в неуверенности, а глаза больше не приходилось прятать. можно было успокоиться, забыть о постоянных правилах и просто быть счастливой. впервые по настоящему. мне приснилось, что меня любят. только это была не ты. проснулась в замешательстве.

15.03.2022

снова это темное пространство. про себя называю это комнатой, но понимаю: это не комната. тут нет стен. тут нет потолка. и, конечно же, тут нет пола. понятия не имею, сижу я или стою. все ещё страшно. пытаюсь хоть что-нибудь разглядеть, но ничего не получается. а это вообще можно назвать темнотой? кажется, даже в темноте что-то должно быть видно. тут же — пустота. мне снова приснилось, что ты меня любишь. ничего не изменилось: все та же жестокая любовь. она мне не нравится. пытаюсь уйти, но не понимаю, иду или нет. вообще ничего не понимаю. мне больно от твоей любви. просыпаюсь. но в этот раз без слез.

19.04.2022

эти сны не прекращаются. сначала казалось, что это временно. один раз в пару тройку месяцев, что может быть в этом плохого? всех мучают кошмары. но теперь они стали чаще. несколько раз в неделю. не то, чтобы они сильно досаждали — привыкла. сначала было страшно, по настоящему страшно, но потом все прошло. я всматривалась в тьму и понимала, что там ничего нет. а если и есть, то я этого не вижу.

«чего глаза не видят,

от того и сердце не болит»

в этот раз мне не снилось, что ты меня любишь. проснулась с лёгким разочарованием.

26.09.2022

раньше можно было пересчитать кошмары по пальцам. теперь приходится записывать счастливые сны. почему этих снов стало так много? в какой момент все перевернулось? я сделала что-то не так? была слишком счастлива? так много вопросов. ответов нет. больше не страшно. теперь эта темнота стала как родная. тут все ещё ничего нет, только пустое пространство, но теперь мне не страшно тут находиться. привыкла. в темноте нет ничего страшного. страхи только в голове. ты была права. все так же ненавижу тьму, но научилась ее не бояться. ведь ничего нового не происходит, просто нахожусь в ней и, кажется, не дышу. но одно отличие всё-таки есть. мне больше не снится, что ты меня любишь. просыпаюсь с безразличием.

07.04.2023 — 01:48

проснулась за шесть часов и двенадцать минут до будильника. не понимаю зачем: нет разницы, спать или нет. в комнате темно, во сне тоже. снилась пустота. теперь называю это так. нет смысла говорить, что я снова была в темноте. это и так понятно. становится смешно. завтра, уже сегодня, на учебу, но вместо здорового сна предпочитаю смотреть в потолок. мне не приснилось, что ты меня любишь. не вижу смысла спать.

14.04.2023

нравятся дни, когда не снится ничего. совсем. когда засыпаю и просыпаюсь, кажется, через мгновение. шесть часов? восемь? десять? четыре? не важно. выключаюсь и через секунду включаюсь обратно, а ночь уже прошла. жизнь проходит быстрее и… легче. дремать на парах стало нормой. десять-двадцать минут вполне достаточно, чтобы мозг перезагрузился. понимаю, что со временем мне ничего не будет сниться. наслаждаюсь даже пустотой. просыпаюсь за десять минут до будильника. ничего не чувствую.

21.04.2023

как и предполагала — сны закончились. любые. теперь похожа на переключатель света. выключить — включить. выключить — включить. выключить — включить. выключить…

28.04.2023

надоело. но хотя бы чувствую себя отдохнувшей. или просто привыкла?..

02.05.2023

сегодня пустота. хоть какое-то разнообразие.

13.05.2023

это случилось. впервые за… сколько? не важно. впервые приснилось хоть что-то. старые и новые друзья перемешались, но не это важно. мы были все вместе и я чувствовала себя хорошо. была счастлива. кажется, там снова было лето. как давно мне снилось лето? не помню, но, кажется, целую вечность назад. оно не было столь ярким, как раньше, но оно все же было. и пахло все так же. по особенному. там было весело! не помню всех деталей, но точно уверена — весело. это чувство не забуду никогда. только вот… мне больше не снилось, что ты меня любишь. и, как хорошо, что мне это больше не нужно.