Слендер: жизнь на Фикбуке

И вот, после 100500 страниц описаний улётной житухи ОЖП в гостях у Слендера, наступает время для будоражащей постельной сцены, которую так нетерпеливо жаждут читатели, ибо просматривать и комментировать очередную главу про то, как находчивая героиня страдает от мук совести, гнобит Оффендера, жрет вкусняшки Сплендора, разводит на новое шмотье безликого портного и всячески выебывается мается дурью в чужом особняке, пока Слендер протирает штаны в своем кабинете, уже надоело. Хочется, в конце-то концов, узреть перчинку и сногшибательный «секас», от которого сотрясет Вселенную. Или посадить Автора на кол за кинутый базар и обманутые надежды. И тут Автор, изводивший читателей бесконечными обещаниями, вдохновленно заявляет, что начинает писать НЦу. Фанаты жадно прилипают к экранам, боясь пропустить момент выкладки горяченькой главы, Оффендер (которому по канону НЦа положена в первую очередь) уже подглядывает в замочную скважину и, подбирая слюни, медленно зеленеет от досады, зависти и стыда. А Автор тем временем судорожно начинает вспоминать: девственник Слендер или нет? С бабами-то все понятно. Слендер всякое непотребное б/у не употребляет, в паспорт не смотрит, а девственность для него всегда в тренде. Но самому Тощему она как-то не идет. Ну, а что? Мужик, пусть он нелюдимый, дохлый и вообще безликий, живет столько времени и ни разу никого не поимел? «Да не может быть, да идите вы нафиг!» — думает Автор и однозначно решает, что рядом со Слендером (особенно в его фанфике и в его НЦе) никакие даже бывалые и заслуженные порнозвёзды и рядом не валялись. Ведь Тощий настолько опытный, изощренный и ненасытный виртуоз в этом деле, что даже бедолаге Оффендору есть чему поучиться. И без обид, Камасутру люди со Слендера писали. Сто пудов! Просто потом опрометчиво забыли про это. Ибо так складываться, вытягиваться, немыслимо сгибаться и использовать все конечности сразу по силу только ему — Великому Хозяину Леса. Как показала практика, несмотря на всю свою мрачность и показное равнодушие, Слендер хочет круглый год и готов заниматься этим где попало, с кем попало, а с созданную Автором ОЖП жаждет особенно люто, даже если ему за это грозятся вырвать щупальца, высушить их на солнышке, а потом пустить под пиво во время просмотра матча ЦСКА против Ливерпуля. Но для хорошей НЦы, как всегда, важны детали и сочное описание всего, что происходит. То же касается и поцелуев: «Его язык хозяйничал в её ротике, перебираясь по зубам, щекам и гландам. Клыки ранили пухлые губы, которые покрылись кровавым соком». «Девушка хочет возразить, но чувствует, как что-то острое вонзилось в язык. Шаловливый язык безликого проникал все дальше». «Он нагло впился в её губы, проникая языком всё глубже в рот, но поскольку губ у него как таковых не было, он зубами надрывал губы девушки. По её щекам и подбородку начала стекать кровь, и безликий ее алчно слизывал». «Щупальце, что ползало по плечу девочки, медленно обвилось вокруг шеи, подползло к лицу и рывком проникло в её неугомонный ротик». «Бескостная конечность обшаривала каждый уголок рта, щекоча нёбо и щёки, то насильно заплетаясь с языком». То есть, с самого начала никаких, к Кабадатховой бабушке, телячьих нежностей, флаффных соплей и трогательных причмокиваний. Фу! Это же рейтинг! Со Слендером все должно быть резко, дерзко, по жесткачу, до самых гланд и желудка. Нагло кладя на человеческую анатомию, он целует и одновременно закусывает, обедает и занимается прочими насущными вещами. Так сказать, не отходя от кассы. Ибо Слендеру можно все! Но это всего лишь прелюдия. А далее, чтобы задуманная НЦа удалась, Автор должен обязательно учесть следующие моменты: 1) Для начала наша ОЖП должна плакать, возмущаться, упираться и сопротивляться, ибо какого черта ее собираются иметь, раз ей обещали, что печеньки, тряпки и прочая хурма в доме будут абсолютно бесплатны. Ведь она не какая-то там подзаборная шалава или та же доступная шлюха, которая училась с ней в одной школе. Без обоснуя прыгать в постель не хочет и не будет. Но это только до того момента, пока Слендер не включает свой прокачанный режим альфа-самца и хозяина ситуации, а у нашей ломающейся девственницы вдруг не активируется опция одержимой нимфоманки с приличной выслугой и собственными скиллами. Так что создательница «50 оттенков…» нервно курит в сторонке и от безысходности ломает свой планшет. Ведь… Наша героиня — Его собственность, она целиком принадлежит Ему и больше никому на свете! Он будет делать с ней всё, что пожелает и, задыхаясь от страсти, вопить: «О, моя внутренняя богиня! Давай-ка затеем с тобой хардкорный БДСМ!» Да-да, мы тоже этого хотим! — экзальтированно скандируют заждавшиеся читатели, пожирая глазами текст. «Слендер видел, как девушка уже просит, просит, ласкаясь и протираясь щекой о напрягшуюся ширинку, под которой уже набух здоровый член. - Ты будешь моей игрушкой. Ты будешь ею всегда и никуда от меня не денешься!» Да, с таким вот типичным ультимативным подкатом. И даже, сука, кусок розы не подарит, просто подойдет и трахнет, когда ему припечет. 2) И далее, хоть Слендер и бледная палкообразная гондонина, как только ОЖП в порыве страсти или сопротивления срывает с него рубашку, то под ней тут же оказывается подкаченное и холеное тельце с обязательными эпичными кубиками на прессе. «Но… как же... как же так?! Какого хрена?» — возмущаются канонщики вместе с охреневающим за кадром от этого зрелища Оффедером. «Да идите вы в жопу!» — авторитетно заявляют Автор, Слендер и требующие сочненького хентая читатели. Кстати, без порванной в лоскуты одежонки нормальный секс… ну вообще никак и ни о чем! Ни на грамм виагры не возбуждает! 3) Громкие шлепки, смачные пощечины, царапины до костей на спинах, бедрах, яростные рывки, всхлипы и вопли со стороны ОЖП строго обязательны. Так же как сочащиеся бутончики, уютные и заветные щелочки, лоснящиеся и набухшие жезлы любви. Ибо без этих баянистых приправ хентай — не хентай. А ОЖП, лежа зафиксированным бревном, должна похотливо постанывать и рыдать! Рыдать и стонать, ибо это самое кокоро! А неудовлетворенные этой обкатанной схемой эстеты пусть идут в пень и не мешают Слендеру наслаждаться процессом. 4) В описаниях надо не забыть про ласкательно-уменьшительные слова: сисечки, ножки, губки, ротик, кровушка, сосочки, кисочка, спинка и т.д. Ведь это так волнует и возбуждает. И больше, больше в тексте всяких древних и заковыристых слов: «призывно разомкнувшиеся уста», «неуемные утехи», «длани, взявшиеся за грудь», «маковый цвет до самых ушей», «провёл тощей десницей до паха», «раскрасневшаяся девица», «его хладные пальцы», «ласкать не слишком широкие стёгна». Плевать, что складывается впечатление, что Автор — увлеченная жертва русских народных сказок, перечитанных в детстве, главное — какая изюминка в описаниях! С интересным "винтажным налетом" фольклорного ретро. 5) А без сравнений ОЖП с похотливой кошечкой не стоит даже и начинать писать адекватную НЦу. Ибо котейки тащат всегда и везде. Поэтому героиня должна прогибаться и протягиваться под Слендером, как безумная мартовская кошечка, терзая лапками его восставшую, пульсирующую плоть, чтобы прокрутить этот хентайный штамп в чьих-то мозгах еще раз! И потом еще раз, без остановки! 6) Но чтобы сразу сразить читателя, надо обязательно прописать, как Слендер забавлялся с ее грудью (видно, отрывал и жонглировал) и творил что-то немыслимое с ее промежностью и сосками (наверное, откусывал, поджаривал и приносил в жертву Лесу), а главная героиня должна вдоволь наиграться с его членом. И к этому делу Автору следует подойти со всей полагающейся ответственностью: подробно описать все цветовые оттенки, обозначить необъятный размер его несомненного достоинства и подчеркнуть, что, несмотря на всю монстроидную и чудовищную природу Слендера, эта часть тела у него сугубо человеческая. Да еще наделенная разумом и волей, поэтому часто капризничает и неохотно прекращает действо. Вообще, во всех описаниях полового акта анатомия, медицина, логика, канон и здравый смысл должны дружно повеситься, подняться, как зомби, и снова на бис повеситься под дружные читательские хлопки одобрямса. 7) Когда же главную героиню будут так глубоко иметь, что доставать до матки и кишечника, то Автору нужно обязательно влить в текст лирическую, душещипательную нотку и написать про то, как захлебывающаяся слезами и стонущая ОЖП задумается о смысле жизни и вдруг ощущает всю несправедливую бренность бытия: «От такой длины головка чуть упиралась в матку. Благодаря смазке, первые, но быстрые движения были не так болезненны, и всё же это немного напрягало. Из-за этого девушка обиделась на весь мир, на себя, на свою неудачную жизнь, на тех, кто её бросил в трудную секунду. Если бы близкие помогли ей, может быть, она не оказалась в этом проклятом лесу. Ее продолжала грызть обида. Обида и ненависть на всех и вся. Сжимая кулаки, девушка жмурилась, старалась не плакать и не заметила, как накатило удовольствие». 8) То есть, как бы Слендер жестко не имел и не рвал на части постанывающее бревно в виде ОЖП без крышесносных оргазмов никак, ибо это просто грубое и непростительное неуважение к самому Тощему, который в делах постельных всегда на высоте. Это жесткий канон! Пик наслаждения так же строго обязателен, как смена дня и ночи, как тот же кроваво-красный галстук, обмотанный вокруг шеи героини или поза раком, которую, как оказывается, очень любит лысая бабайка и практикует при каждом удобном случае: «У нее онемели ноги и дрожали колени. Девушка не понимала, откуда брались эти ощущения. Она никогда не получала удовольствия, когда ее насиловали. А сейчас… Сейчас она готова была попросить о продолжении, от чего ей стало стыдно за саму себя. И еще… Еще ей нравилось чувствовать на своем лице эти холодные ладони, которые царапали ее кожу до костей…» Больше, больше смешивающихся с болью оргазмов в секунду и потоков спермы, затопляющих героиню до самых ушей: «Они слились в диком танце страсти, их тела горели от волны оргазмов, подступающих один за другим, не остужая, а напротив, раскаляя их желание. И сперма густыми струями текла по ее животу и бедрам…»; «Острые ногти расцарапали тело до кусочков мяса. Но Слендер не выходил, пока вязкая сперма не заполнила всё отверстие, пока она не начала вытекать наружу, — настолько много её было…» Конечно, дядюшка Слендер настолько мощен и суров, что кончает с неистовством Ниагарского водопада. Но все это будет злосчастной банальщиной и бессовестно загубленной НЦой, если Автор забудет написать про тентакли. «Вот именно, даёшь хардкор с юркими тентаклями!» — пошло требуют читатели, которым по-прежнему мало. Плевать, что несчастная героиня лежит с порванным нутром и люто бьется в кровавых оргазмах. Самый лучший и беспощадный секс должен продолжаться, а саму ОЖП как-нибудь подлатают, залижут, заштопают и поставят на ноги в следующих главах, если Автору и Слендеру так будет угодно. А пока озабоченные тентакли (они же отростки, щупальца, векторы и т.д.) должны яростно пульсировать, тискаться, тереться, лосниться, щекотать, исследовать тайные уголочки в теле героини, вытягиваться во всю свою нескончаемую длину, впитывать влажность между ляжками, упираться во все органы, биться внутри толчками, скользить, насаживать, крутить, а еще обязательно обильно кончать спермой. И чем больше Автор придумает мест, куда их можно будет впихнуть, тем горячее и сочнее получится долгожданная и неповторимая НЦа. А потом окончательно вымотавшемуся от такой долгой, утомительной и, несомненно, возбуждающей писанины Автору необходимо взять отпуск (месяца на два) и круто забухать вместе со своей Музой и удовлетворенным по самый галстук Слендером, ибо дальше сюжет он как бы не придумал, а снова пилить про срачи, уборки, бытовые разборки и перебранки со Слендером уже скучно и неинтересно. Да и разные неловкие моменты, пошлые намеки и эротические сны героини уже не прокатят, так как с безликим она как бы потрахалась, и писать, получается, уже больше не о чем. В это время в комментариях: «А как же… как же куча маленьких Слендериков? Санта-Барбара, долго и счастливо, чтобы они сдохли в один день?» — разочарованно вопят романтики. «А как же… как же нежное просыпание в постельке, стыдливые обнимашки и прочие мимими?» — слезно вопрошают флаффщики. «А как же… как же кровь-кишки-чтоб-к-чертям-всех-распидорасило?!» — гневно требуют закоренелые любители чернухи. «Ух, это было горячо! Мы хотим еще!!!» — довольно облизываются хентайщики, нацеливаясь на еще одну порцию жестких тентаклей и прочих извращений, перебирая в своей памяти набор фикбуковских предупреждений. И тут в одаренной голове Автора, вышедшего из запоя и ядреного застоя, созревает она — Интрига, которая дарит фанфику буквально второе дыхание и еще 100500 страниц убойного текста на радость уже остывшему после НЦы читателю, который по-прежнему хочет проды.