Слендер: жизнь на Фикбуке

Что-то на манер "вредных советов". 1) Обязательно купите дачу, дом, хижину рядом с лесом. Даже если этот лес насквозь прочёсан жадными, настырными грибниками и походниками, там всё равно водится Слендер. 2) А хорошо еще лишний раз проверить свое генеалогическое древо, вдруг у вас в родственниках завалялась какая-нибудь бабушка со странным, жутким прошлым (кстати, она тоже непременно должна жить в лесу. С Бабой Ягой не путать, у них разные методы работы), или дедушка с подозрительной сопричастностью к каким-либо человеческим пропажам. 3) Приобретение фонарика с дешевыми китайскими батарейками строго обязательно. 4) Рассчитайте так, чтобы лампочка фонарика обязательно лопнула, перегорела, вывалилась и т.д. в момент появления Слендера. Иначе лайф не в кайф. 5) Кстати, камеру покупать и брать не обязательно нужно. Все равно вместо обязательного HD видео вы получите грозное шипение, да и Слендер фиг вам даст снять себя так, чтобы вы потом не ломали зрение, высматривая его сквозь сплошную стену помех. Оно вам надо - тратить безумные деньги, чтобы потом бесславно их оставить в лесу? 6) Лучше всего вам оказаться девочкой допубертатного периода в трогательном платьице, иначе есть доля вероятности, что вы встретите Оффендера и... резко поменяете источник своего вдохновения. 7) Идти в лес надо обязательно на ночь, чтобы была возможность от досады повыть на луну, если план-перехват ожидаемых результатов не даст. 8) В качестве предлога потащиться в лес в кромешную тьму может служить фраза: «Давно мы что-то к супу грибочков не собирали». Ведь ночью грибы становятся более питательными и сами просятся, чтобы их собрали. 9) Источник вашего вдохновения лучше будет искаться, если вы помчитесь в лес не только ночью, но еще и в грозу, чтобы Слендер не сильно напрягался пугать вас. 10) Перед выходом на охоту за Слендером рекомендуется посмотреть какой-нибудь эпичный ужастик с расчлененкой, где непременно все умрут. Учитесь бояться заранее. 11) Или, как вариант, можно переиграть во все игры со Слендером и нарочно собрать все 8 записок, а заодно побесить его побольше, вдруг это будет иметь реальную связь с тем, что вы планируете встретить в лесу. 12) Брать с собой какие-либо колюще-режущие предметы бесполезно, всё равно сами на них и напоретесь, если все-таки попытаетесь убежать от Слендера или в темноте наткнетесь на одинокого лося. 13) Носитесь по лесу и срывайте все, что будет напоминать вам записки, даже если вы наткнетесь на предупреждения о высоковольтных проводах или на следующую надпись: «Уголок бомжа. Не сорить! Не трогать! Прокляну!» 14) Бойтесь, вскрикивайте при каждом шорохе, закапывайте ноги в землю и делайте вид, что они сами приросли к ней, и вы не можете убежать иначе как с толстым слоем лесного земляного покрова. 15) Возьмите с собой какие-нибудь кардиостимулирующие средства. Сердце должно так же бешено и громко биться, как стартер старого советского мотоцикла, иначе Слендер почувствует какой-то подвох и не явится вам во всей своей красе. 16) Вообще всячески старайтесь изображать панический страх, даже если вас тянет заржать на весь лес от осознания идиотизма происходящего. 17) Кстати, неплохо было бы взять с собой несколько не очень любимых вами знакомых или коллег (а лучше всего пригласите на неожиданный пикник того соседа, которому в голову приходит каждое воскресенье в 6 утра затевать в квартире ремонт), которых вы в случае жесткой необходимости принесете в жертву Слендеру и заодно посмакуете в подробностях жуткие картины расправы. 18) Если дело совсем худо, и вы часами нарезаете бесполезные круги по лесу и окрестным болотам, так и не встретив вашего обожаемого кумира, то можно взять с собой спиритическую доску и парочку жертвенных куриц - а вдруг у вас получится вызвать хотя бы дух Слендера? 19) И, конечно же, если вы недавно отметили переход на пенсию, да и вообще от вас самой шарахаются, как от кошмара, вы вряд ли можете рассчитывать на флафф или PWP со Слендером. Максимум, на что стоит надеяться, если вдруг он решит оставить вас в живых (и то на непродолжительное время), то это небольшая подработка на его очень требовательных условиях. 20) Слендеру нравятся только хорошенькие девочки, с чьим богатым внутренним миром он обязательно поспешит познакомиться, вырвав их не менее хорошенькие сердца. А вообще, нет ничего лучше и безопасней собственного больного воображения и большого постера на стене. А замечательная и интригующая история родится сама, нужно только желание, клавиатура, безлимитный Интернет и отсутствие бдительных родителей за спиной.