Неправильное чувство

Я влюблён. Этого, наверное, быть не должно, это, наверное, неправильно, но. Если смотреть с этой стороны, то само моё существование — неправильно. Просто иногда такое случается — застреваешь где-то между «жив» и «не очень», и так случилось со мной. Мне не нужен кислород, ткани моего тела гниют, и каждый день я провожу, рискуя оставить где-нибудь, в лучшем случае, палец или кусок кожи, в худшем — вообще конечность, которую, в отличие от киношных историй, в реальном времени — обратно не прицепишь. Но моя проблема даже не в этом. Как я уже сказал, я влюблён. В самую живую из известных мне людей, в самую реальную, в самую. Далёкую от меня. Она живёт в городе, в котором некогда жил и я не так давно — сейчас я перебрался на кладбище, здесь есть вполне неплохие склепы. В городе я бы долго не выжил — или сожгли бы религиозные фетишисты, или фанатики сверхъестественного по частям разобрали бы. Любой из вариантов меня не устраивает, как ни крути. Да и её бы напугал, увидь она меня… Я забываю многое с каждым новым днём. Кажется, рассудок потихоньку оставляет это гниющее тело. Я уже не помню, как звали моих родителей, как называлась улица, на которой я вырос, даже как выглядел при жизни я — уже вряд ли воспроизведу в своей памяти. Но её! Я постоянно пытаюсь выбросить её из головы. И это единственное, что я хочу забыть. И иногда я думаю, что невозможность забыть её — единственное, что не даёт мне окончательно покинуть этот мир. И это невыносимо. Я не мёртв, но уже не живу. Люблю её, но не могу быть с ней. И всё, что мне остаётся — влачить своё бренное существование в месте, забытом живыми, в месте, куда никогда не ступит её нога.