Забытые строки забытых детей.

Весенний ночной ветерок колышет штору. Стол из светлого дерева, лампа. Тетрадь в клетку, в ней, страница за страницей, ровным некрупным почерком исписанны мысли и истории. Дни, года, а в них - обиды и сказки про мнимое счастье. Последняя глава гласила: Я ненавижу себя. Далее слишком искренний текст. -Громкие слова? Пустой звук? Ты - глупый подросток и это всё преувеличения! Тебе нужно только внимание! Не искренняя!! Это всё что я слышу. Вы ничего не делаете, и говорите о глупых суицидниках, что не просят помощи. Одного отказа достаточно, что бы больше не довериться никому. Общество привыкло к пустым словам и лживым фразам. Я нуждаюсь в помощи, я прошу о ней. В ответ получаю лишь слова о том, что у них так же. - Ха-ха. Я тоже себя ненавижу) Это так глупо. Господи, я не могу дышать ночами. Глаза не закрываю, чтобы не спать. Избегаю зеркал и записи себя на звук или видео. Я не ем из-за тошноты. Плачу из-за упавшей ручки. Не хочу говорить из-за ненависти к своему голосу. Я улыбаюсь, перекрывая боль, чтобы не показать слабости. Плачу, смотря на потолок. Задыхаюсь и кашляю кровью в углу комнаты. Одинока в толпе. Думаю, что почти не ненавижу свою внешность. Я красива. Я нравлюсь себе внешне. Но меня тошнит от себя внутренней. Постоянно сожалею обо всём: о содеянном, о несодеянном, о мыслях, чувствах, о поступках и решениях. Ненавижу всё, что делаю и нет. Это странно. Это больно. Неправильно. Я вся не правильная. Ты не понимаешь, когда я твержу об этом. Я не знаю, как ещё объяснить. Доверяюсь тебе, а получаю лишь пустоту от твоего ухода. К чему эта игра? Я отвергаю людей. Могу написать ночью о том, что нужно перестать общаться. Говорю о ненависти к себе, об одиночестве, о боли. Ощущаю, будто сижу с ножом в руке, напротив тебя. Три варианта. Первый - я вгоняю его в себя, ты ухмыляешся, пожимаешь плечами и уходишь. Второй: даю нож тебе. Ты втыкаешь его мне в спину, и вновь уходишь к кому-то другому. Третий, невозможный. Я неосознанно жду его, каждый раз. Но так не вышло ни разу. - ты останавливаешься мою руку, выкидываешь нож в сторону и говоришь, что это будет не только моё решение, но наше общее. Говоришь, что будешь рядом. И остаешься. Я так сильно жду этого, каждый гребаный раз. Мой мозг говорит :"я знал, что так будет! Говорил же - не люби!". Моё сердце говорит о том, что оно всё же привязалось и испытывает эту боль снова и снова, всё сильнее. Предательство. Это больно. Не хочу любить. Выбираю одиночество, что бы не быть одинокой. Отталкиваю, чтобы не быть оттолкнутой. Вот за это и ненавижу себя. Ты никогда не поймешь. Черт возьми, я делаю ужасные вещи. По итогу, сделаю всё, что бы ты не выбрал меня. Сливаюсь до того, как придется решать. Мой выбор - уйти, ради твоего счастья. Я не понимаю зачем. Всё сильнее боюсь тонуть в одиночестве, зная, что это я в этом виновата. Зная, что было хорошо, но сама всё сломала. Накручиваю? Да блять, не знаю как иначе. Ты уйдешь. Выберешь кого-то лучше. Уж пусть я уйду из-за своих загонов, вместо того, что ты прогонишь меня из-за другого человека. Эгоистка. Ненавижу себя за то, что принимаю решение за тебя. Не сделать ничего, молча уйти, обвинить меня, сразу бросить, согласиться с моим решением - разве не одно и то же? Бездействие это чертово действие. Если я нужна, так почему никто не остановит меня? Я говорю о суициде. Говорю про лезвия, таблетки, алкоголь. Вру? А ты уверен? Представь, как много ты мог избежать. Ты говоришь о желании помочь, так останови меня, а не смотри на мою боль. Чем ты отличаешься от сотни таких же бесчувственных мразей? Злая и эгоистичная? Глупая? Я блять сказала об этом! Предупредила!! Так почему это снова происходит? Я нуждаюсь в помощи и очень прошу её. Но блин, видимо, проще сдохнуть, чем смеяться над глупостями мира. Слишком ебаная для того, чтобы существовать. И дело не в том, что ты сделал или нет. Дело в том, что я осуждаю себя за них. Я не обвиняю тебя никогда, но я повешу ярлык виноватой на себя. Не знаю, что ты можешь сделать. Не уходи. Будь внимателен и верь моим словам, как я верю тебе. Помоги, а не говори о готовности действовать в реальной ситуации. Если Вы расцените это как текст самовлюбленной глупышки желающей внимания и выдумавшей половину, то Вы - кретин и безумно тупы. Я презираю Вас Невысокая девушка закрыла свой дневник. Посмотрела на грустную весну и желтые нелепые одуванчики за окном. "Скоро лето и теплый ветер заберет все проблемы" - думалось ей. Перебывать от выходных до входных стало привычно. Одно не изменилось - жить всё так же не хотелось. Хотелось вены наружу и поспать хоть немного. "Безэмоциональная грусть и апатия, как стержень существования. " - заключил незнакомец в метро недавно. Ну и пусть, зато телом - живая. Рассветало. Ветерок шелестел исписанными страницами, на душе и в правду становилось легче.