А знаешь, я тебя простила

Мечтаешь о большой любви? Мечтать не вредно, может быть когда-то повезет Как сложен все же этот мир Почти все то, что любишь ты, по факту — не твое Никто гарантий не давал, Что твой любимый паренек останется с тобой Останется с тобой… А знаешь, я тебя простила. За все твои поступки и слова. Вот только… Почему ты не можешь успокоиться? Почему каждый раз ко мне подходят люди и спрашивают: — А правда ли…? — дальше я слышу все те грязные слухи, которые ты распускаешь. Я не хочу уже в сотый раз всем говорить, что все это не правда. Мы расстались, у нас нет ничего общего, и все, что ты ляпаешь — неправда. Сердце уже давно перестало обливаться кровью. Я счастлива. Наверное… Стоит тебе сказать спасибо. «За что?», — спросят люди. И я отвечу: «За все!» Он тебе так подходит по росту Ты наивно думала: у вас все серьезно Он тебе казался таким умным и взрослым Так почему же теперь на глазах твоих слезы? Я помню, как плакала. Упивалась слезами, пока никто не видел. А в школе делала вид, что все у меня отлично. Я помню все твои слова, твои поступки. Я помню, как ты каждый день просто тупо мотал мне нервы. Как приходил бухой, обливая грязью и посылая на хуй. А потом стоял на коленях прося прощения и говоря, что это все было в последний раз. Вот спустя время, я действительно не понимаю, почему терпела все это. Наверное думала, что смогу тебя исправить. Но, как говориться «горбатого и могила не исправит». Я помню, как ты каждый раз плакал, прося прощения, как грозился пойти повеситься и застрелиться. И я снова тебя прощала. Не хотела быть виноватой в чем-то. Возможно, во всех наших былых отношениях есть и моя частичка вины. Нужно было быть не такой мягкой. Да, именно так! Но… былого не вернуть… Да, я тебя простила. Но никогда не забуду того, как ты поступил. Я не забуду, как ты бухал ночами, а я ходила искала, тащила за шкирку домой… Я помню, как ты всем говорил, что я шлюха, хотя прекрасно знал, что был первым и единственным, как всем рассказывал, что я бегаю за тобой и не смогу без тебя. А через несколько дней доказывал, что этого не было. Но я то слышала! Знаешь, иногда я ненавидела себя за то, что верила, за то, что терпела. Я помню свой выпускной. Для всех — это день прощания со школой, детством. У меня же выпускной ассоциируется с пустотой и разочарованием. Это был последний день наших отношений. Больше у меня терпения не хватало. Сейчас, я до сих пор помню, как две недели после «рокового» дня мы выясняли отношения. Как ты мне пытался доказать, что прав. А просила лишь бросить пить, найти работу и любить меня. Ты не захотел. Конечно, зачем работать? Зачем бросать пить? Все подруги говорили, что у него много баб Жаль, что любовь тебе закрыла уши и глаза Бегала за ним, но так и не смогла его догнать Кому теперь важна твоя слеза? Как на яву, я вижу заветные две полоски. Первые две полоски, за три месяца задержки. Ооо, было страшно. Очень страшно, если считать, что врач доказывал, что это невозможно. Но, я почти уверенна, что ты просто портил тесты. Ты знал, что я беременна. Я не замечала. Вот серьезно. А ты знал. Все омрачает только то, что в этот день ты там с другой пил, танцевал и спал в придачу. Нет, я не осуждаю. Ведь мы тогда уже были свободны друг от друга люди. Но все же… Зачем ты продолжал названивать, писать, просить прощения… Он напишет тебе вновь чтобы все вернуть назад Но ведь правило гласит, что дважды дурой быть нельзя Запомни, правило гласит, что дважды дурой быть нельзя А я не забуду, как тебя забыла, когда узнала, что внутри меня живет ребенок. И это чувство радости и страха. И знаешь, я скажу «спасибо»! Ведь… Если бы не ты, сейчас у меня на руках не засыпало маленькое чудо. Если бы не ты, я бы не нашла свое счастье. Теперь у меня есть любимая дочь, любимый муж, который любит нас безумно. Он всегда поддерживал меня, переживал, давал советы, заботился. В общем делал то, что должен был делать ты! И лишь за то, что теперь у меня есть, я тебе благодарна. Поэтому, подруга не парься Не он первый, не он последний Это лишь определенный урок твоей жизни, А учатся только на ошибках, Не так ли? Но ты, подруга, не грусти и не плачь И отпусти, пускай уходит твой мальчик И отпусти, пускай уходит твой мальчик И запомни, я тебя отпустила. Давно. Возможно кто-то скажет, что я бездушная тварь, что не даю тебе видеться с ребенком, типа ребенок должен знать отца и все такое… Но… как же блять это все достало! Как же людям не понять, что это МОЙ ребенок. Я не хочу, чтобы у нее был ТЫ! И сейчас, сидя перед монитором ноутбука, я не хочу, чтобы меня жалели или осуждали. Я просто сорвалась от всей той бредятины, которую слышу и пишу о том, как все было на самом деле. Я ничего не стыжусь. Я горжусь, что получила горький опыт в столь юном возрасте и уже в будущем не сделаю ошибок, которые совершала раньше. Возможно… Кто-то скажет, что беременность в восемнадцать — это слишком рано. Портишь себе жизнь и т.д. Но для меня беременность стала освобождением. Освобождением от тебя. Потому, как лишь узнав, что я жду ребенка, я окончательно поняла, что больше не вернусь. Просто не хочу, чтобы моего ребенка воспитывал такой человек, как ты… Спасибо!