Рози Лостай

Знаете, не хотелось бы начинать наше знакомство с негативной ноты, но эта история начинается со смерти.Моей смерти. Я была обычным подростком, ну почти, я обожала читать, при чем читала почти все, где есть захватывающий сюжет и главный герой, не обделенный умом и хитростью, и любила рисовать. Я мечтала о путешествиях, дальних городах и волшебных мирах, мне нравилось ощущать эмоции главных героев, участвовать в их жизни.Это единственное, что я могла себе позволить в этом удивительно-прекрасном сером мире.Жила с родителями, но думаю о них нет смысла говорить.Самая обычная семья.После я, конечно же, съехала от них, но это позже.Моя жизнь ничем не отличалась: дом-школа, школа-дом.Все было стабильно, даже слишком. И как-то даже странно, что я не заметила, как моя жизнь окрасилась в черно-белые оттенки, а потом уже и тона.Постепенно меня охватили апатия и безразличие к этой жизни, все краски закончились.Нет, вы не подумайте, что я смирилась, я пробовала бороться с этим, прошла курс лечения у психолога, завела кошку и даже пробовала завести друзей. Но все было тщетно, и со временем все это давило на меня, я не просто расходилась по швам, кусочки меня бесследно исчезали, как бы странно это ни звучало, но мне стало казаться, что именно тогда, когда мое внутренне «Я» исчезло и потеряло интерес к этой жизни — я умерла, нет, не физически, а морально разложилась. Я не мастер придумывать оригинальную смерть.Наверное, не все знают, но если смешать аспирин с любым снотворным, которое есть у вас дома, да даже «но-шпа» и «супрастин» подойдет, то можно умереть.Поэтому, недолго думая, я выпила пачку «супрастина» с «аспирином» и, поразмыслив немного, добавила еще пачку «сонната», после ушла к себе в комнату. (1)Конечно это не веронал, но тоже сойдет. (2) Я не стала набирать теплую ванну и перерезать вены наискось, как я читала это в каком-то ужасном детективе, помню я тогда очень злилась на главную героиню, которая закончила жизнь таким способом.Ведь это отвратительно: не всегда есть шанс, что тебя рано найдут, а твое тело будет плавать в остывшей воде и постепенно разбухать.И не факт, что ты правильно порезал вены, всегда есть шанс, что тебя спасут, а если ты выжил, то «здравствуй» учет у психотерапевта. (3) Я всегда считала, что самоубийство не выход, что тебе обязательно помогут-стоит только попросить.Но наша жизнь так сильно отличается от жизни книжной, ведь наш мир нельзя отнести ни к утопии, ни к дистопии. Ведь ты сам решаешь какой твой мир, как ты смотришь на него, каков твой «угол обзора». Говорят самоубийц не берут в рай, не отпевают, и я кажется понимаю почему.Жизнь-великий дар, а я его не принимаю. Пока мое тело лежало, моему мозгу и уплывающему сознанию пришла странная мысль: а нормальна ли я? Ведь сами посудите я практически здоровая девушка, решила оборвать свою жизнь.Хотя если посмотреть с одной стороны мы все похожи, и мы не можем отличаться чем-то от других, с другой стороны понятия «нормальности» нет и никогда его не будет, ведь люди сами определяют «нормальны» они или нет, у каждого свой мир понятий и алгоритм поведения, но мой алгоритм заканчивается здесь, и это абсолютно нормально.Для меня, конечно.Другие будут восклицать: «какой кошмар, ничего не предвещало такой беды!» Как то я читала книгу о девушке, которая умерла и воскресла, перед этим, конечно, ей пришлось «отвоевывать» свою душу обратно, но ведь это сущие мелочи? Родителям я написала записку: «Никто не виноват, не вините себя.Люблю вас».Вот так вот просто и лаконично. Я закрыла глаза и постепенно сон поглотил меня, наступила тишина в моем подсознании. *** Вот чего я не ожидала, так это проснуться от яркого света.Причем пока до моего пробудившегося сознания дошло, от чего этот свет, меня схватили поперек… Эмм… Чего? Я, конечно, немногое ожидала, думала меня откачали, хотя это маловероятно, таблеток я выпила на год вперед, но то, что вместо моего тела, окажется рама, стало для меня шоком, интересно, а картины могут терять сознание? Видимо нет.Потому что я ясно видела как горит какое-то здание. Меня бережно поставили в салон машины.Передо мной стоял старик, я дала бы ему лет семьдесят-восемьдесят лет, хотя мне он не казался немощным, скорее всего от него чувствовалась сила, воля к жизни.Степенно он пошел к горящему дому, как будто здесь случается такое каждый день.Ну… Подумаешь дом горит, ну и что? Может это он его поджег, мне сейчас не до этого.Я лучше подумаю о том, что мне известно о самоубийстве. Феномен самоубийств известен обществу еще давно.О нем упоминается в разные времена и на разных континентах, но не думаю, что были такие прецеденты, которые записывали, когда «душа» вселялась в предмет.Хотя что-то схожее было в буддизме и даосизме, точно не вспомнить. Колесо Сансары, где «душе» воздается за ее проступки, видимо моя карма меня настигла:"Наложила на себя руки? А что будешь делать, если рук нет?».Мда… Дожили. «Те, кто видит различие между душой и телом, не имеют ни тела, ни души."(4) Это как нельзя лучше подходит мне, хотя бы частично, но душа вроде бы есть или это остаток кусочка памяти и он скоро исчезнет.Мне так кажется, ведь наш мозг-хранилище данных, тело-передатчик информации мозгу, как я думаю, нет тела-нет накопителя информации.Ладно, оставим философию на потом.Лучше посмотрим что я за «зверь».Я могу разглядеть себя в зеркальце автомобиля.О, недурно, я бы даже сказала прекрасная картина.Я не знаю кто этот художник, написавший ее столь точно, как будто сделали фотографию, а не портрет. Вы, наверное, подумали, что это пышногрудая белокурая красавица с волосами до талии, роскошном платье, которое расшито камнями и жемчугом, но нет, спешу вас разочаровать: это была маленькая девочка, думаю ей около 12 лет, не знаю точно; ее глаза выделялись двумя большими изумрудами на фоне пышных ресниц, волосы цвета крови обрамляли ее лицо милыми кудряшками, а пухлые щечки придавали ей детскую обаятельность, и, конечно, что характерно для всех рыжих детей, у нее были веснушки или конопушки, кому как удобнее, про таких детей еще говорят, что они поцелованы солнцем.Одним словом прелесть, а не ребенок. Ну что? Я могу сказать только: здравствуй, Оскар (5), давай спасать мир от мещанства и пошлости.Эпичная фраза, была бы, если бы я умела говорить. Я услышала шаги, хотя это очень странно, я ведь фактически листок бумаги, органов слуха у меня нет.А…Это вернулся тот старик.Молча сев в машину, мы куда-то поехали. *** Мы приехали.Ура! Меня все также аккуратно взяли и понесли в дом, я бы сказала больше, если бы, конечно, кое-кто дал мне все рассмотреть, а не моськой в пол меня нес.Судя по звуку шагов и деревянному полу, мы зашли в дом.И только я надеялась хорошенько все рассмотреть, бац, и меня накрыли плотной тканью. Знаете только сейчас, находясь под оковами темноты, до меня дошли отголоски паники переходящие в ужас.Хотя я и была неподвижна, но это сковало как будто мою «душу».Такой страх сковал меня, что это стало для меня новостью: я никогда раньше не боялась темноты, да меня не связывали и не обездвиживали, это тоже играет свою роль, но то что творится сейчас — кошмар.Паника, страх неизвестности, страх того, что я не могу пошевелиться.Я не могу двигаться, не могу дышать, у меня даже легких нет, тогда почему меня так сдавило, как будто я набрала полный рот воды и сверху двухтонная наковальня упала. Секунда, а может и несколько часов, я не знаю сколько часов длилась эта паническая атака, но когда я осознала себя, то была уже на пыльном полу. Это стало шоком для меня, как будто резко вылили холодное ведро воды, если не успокоюсь-задохнусь.Так… Нужно взять себя в руки и успокоиться.Раз-вдох, два-выдох, и еще раз, и так до тех пор, пока дыхание не войдет в норму.Спокойствие, только спокойствие.Берем руки в ноги, и вперед и с песней, встаем.Опля… Пол немного пошатнулся.Но ничего страшного-прорвемся! Я встала.Стою.Отлично.Это уже прогресс. Нужно осмотреться.Куда меня занесли? Забавно: место в котором я нахожусь до ужаса напоминает могильный склеп.Тогда почему пол был деревянным? Может я в подвале дома? Ладно осмотреться можно и потом, самое главное-дверь.По закону жанра дверь должна быть закрыта. Тело пока плохо меня слушалось и четыре шага до двери стали для меня подвигом. Аккуратно берем ручку двери и поворачиваем от себя.На удивление, она открыта, но, как всегда, мне же везет, с протяжным скрипом она отвалилась и упала, нет, даже не упала, а грохнулась на пол.Половина города точно услышала этот грохот.В мой мозг ударила мысль, что нужно спрятаться.Это отличная идея! Только куда? Я повернулась аж на сто восемьдесят градусов, никогда не замечала за собой такой ловкости.Стены голые, только мой пустой холст стоит на полу.Так, я же как-то вылезла, значит залезть и обратно могу? Надеюсь, меня не сожгут на костре, как ведьму, если не получится, нужно ведь думать положительно.Подумаешь — вылезла какая-то девчонка из картины, ну и ладно, всякое в жизни бывает. Так я успокаивала себя, пока я пыталась влезть в холст обратно.Что я с ним только ни делала, и терлась об него, и гладила, и лизнуть попробовала.Все без толку.И тут я услышала самое страшное в этой жизни-шаги.С какого перепуга я так резко вскочила, я не знаю, но я начала наворачивать круги по помещению, и угадайте, что произошло? Конечно же я потеряла равновесие и полетела на холст.Секунда и я опять не могу пошевелиться-видимо я снова в картине. Замечательно.Вот так вот опытным путем, то есть методом проб и ошибок, я поняла, что нужно, чтобы попасть обратно на картину-просто упасть в него или на него.Надо будет проверить, по возможности, еще раз. Мать моя женщина, старичок даже не удивился, как зашел с «каменным» лицом, так и вышел.Серьезно? Он просто зашел, осмотрел комнату, что-то пробурчал под нос и вышел.А то что картина, которую ты накрыл тканью, стоит теперь не накрытая, тебя не смущает? Да? Ладно.Зато позже можно прогуляться и выяснить где я. Нужно попробовать выбраться и посмотреть есть ли привязка моего «тела» к холсту.Что я почувствовала, когда хотела выбраться? Страх? Паника? Нет, что-то другое. Нужно как-то раскачать мой спектр эмоций.Но только как?.. Ни логики, ни смысла. Никак. А возможно я просто хочу все воспринимать не так, как это выглядит из происходящего… Или я еще этого не понимаю… Может дело здесь в желании, я ведь очень сильно захотела выбраться из невидимых пут, не хотела чувствовать давление на себя. Все что мне нужно это закрыть глаза и почувствовать вот эту дрожь своего тела, это ощущение, которое называется жизнью.Я пробовала, наверное, целую вечность это сделать.Когда я уже разозлилась, нет не на мир, а на саму себя, что я такая идиотка, которая решила, что умнее всех, эгоистка оставившая родителей и двух братьев, такой кошмарный коктейль негативных эмоций во мне был, что я поняла, вот оно, желание так сильно жить, осознав, что ты ее просто загубил даже не дав ни шанса для этого ростка, поддавшись негативу обрубив всё. И вот снова он-пол.Давненько не виделись.Можете считать, что я размазня, которая ничего не понимает в этой жизни, да может быть вы правы, но мне так захотелось всё это выплеснуть наружу, что я не выдержала и зарыдала в голос.Мне было плевать, что меня кто-нибудь увидит или услышит, я просто хотела выплеснуть всё и оставить позади, закопать болезненно-радостные беззаботные деньки.Я оплакивала себя, ту жизнь, родителей, братьев. Неожиданно чьи-то руки схватили меня и крепко обняли, поглаживая по голове.Я почувствовала его теплое дыхание и даже ощутила вкус каких-то духов и мыла, которым, видимо, пропитана была его одежда. Я сделала несколько попыток высвободиться, но, к моему удивлению, я так и осталась в новых объятьях-первых объятий в моей новой жизни. Я не помню как я уснула, но когда я проснулась, было еще темно; я немного подремала и вдруг почувствовала, что вокруг идет какой-то удивительный и дикий, но в то же время тихий разговор — как будто все лица были скрыты пологом тишины.Я слышала только невнятные слова и обрывки фраз. Сперва они мне показались на редкость знакомыми, я прислушалась к разговору и не поверила своим ушам: это были слова обо мне. В комнату вошла пожилая пара: мужчина и женщина. Она была одета с французским шиком — в белый жакет, из-под которого виднелась черная бархатная юбка. Дополняли наряд балетки, из-под которых торчали изогнутые белые носки.Тот старик который забрал меня из того дома, скорее всего, он же меня и утешал.Он был одет в черный сюртук и такие же штаны. Пока я их рассматривала, я заметила, что в комнате стоял запах цветов и лаванды.Они первые начали разговор, неспешно, как будто время не играет для них роли и им ни куда не нужно спешить.Так из разговора я узнала: они супружеская пара-Мэри и Вайлор Лонлинес (6), живут одни на окраине какого-то городка, у них есть внук, которого они не видели несколько лет, когда его забрали родители мальчика.Мальчика зовут Форн, это все что я запомнила. Когда я поинтересовалась, откуда я, рассказали о неком старом друге семьи, который попросил позаботиться о картине.Он все время повторял им, что я особенная и что за мной нужен специальный уход.Конечно, по старой дружбе они согласились, наивная парочка.Имени у картины нет, ее название сгорело вместе с особняком мистера Роуз. Он полный псих-это мое мнение, сжечь все свое поместье и себя вместе-это кошмар.Мы еще немного побеседовали, и Мэри предложила отужинать, а после придумать мне имя. Когда я спросила, почему они так спокойно отреагировали, просто сказали что давно хотели внучку, вот Бог им и послал такую благодать.Дорогу до кухни я почти не запомнила -делала все на автомате.Решили дать мне имя-Рози, думаю это очень мило.А сейчас-спать. Моя жизнь вернулась в мирное русло, если можно так сказать.Прошло уже несколько лет и появилась проблема, большая проблема-время.Я не выросла, ни капли, ни на дюйм.Это было страшно.Мэри и Вайлор не всегда будут со мной.Я не хочу чтобы они уходили, не хочу… Впервые мне так тяжело кого-то отпускать, это кошмарное отвратительное липкое пятно, которое нельзя оттереть, скребет у меня на душе, я чувствую себя отвратительно, как будто я виновата в том, что их время подходит к концу. Несмотря на их фамилию, они не одиноки и ни когда не были одиноки, им повезло они влюбились в друг друга с первого взгляда, и уже на следующий день счастливая Мэри стала обладательницей обручального кольца. Эх… Романтика. Я переживала, не спала несколько недель, переживала за них.Думала что-то случилось раз так они переглядываются и тяжко вздыхают.А, нет.Еще хуже чем я думала.Приезжает Форн.Уже завтра. А знаете, не так страшен черт, как его малюют.Ребенок оказался, на удивление, милым и очень вежливым.Меня представили как дальнюю родственницу Рози Лостай (7). Ребенок воспринял это адекватно, неудивительно, ему всего семь лет. Миленький пухлощекий кареглазый ребенок.С ним было приятно проводить время.Он сказал, что родители отпустили его на все лето.И в следующем году он тоже приедет на лето.Мы спокойно проводили это время, за три месяца мы очень хорошо сдружились. Он много рассказывал об этой стране, о том что его папа говорит, что жизнь здесь суровая и скучная, но это неправда. Местные люди не любят говорить о своем прошлом, и народ ведет тихую и мирную жизнь, государство помогает местным жителям в сельском хозяйстве. Так за разговорами ни о чем пролетело лето.Наступила осень.Время, когда нам приходится расставаться, до следующего лета. Потому что следующим летом он обещал приехать и так будет продолжаться, пока он не вырастет и ему не надоест сюда ездить, в эту глухомань. В самом начале времени после того как он уехал наступает краткий покой, почти небытие, но даже в этом безмолвии происходит целая серия перемен.Словно весь дом ныне дышавший жизнью-засыпает: больше не бегают солнечные зайчики по дому от бликов, пущенных нами, зеркал, нет топота детских ножек, теплых и почти семейных посиделок у камина и поедания сладкой выпечки Мэри, Вайлор не будет рассказывать захватывающие истории из его жизни. Удивительно как быстро проходит время, вот только вчера Форн приезжал в поместье семилетним мальчиком, а уже сегодня ему исполняется семнадцать.Он сдержал свое обещание и приезжал каждое лето, от этого теплее становилось на душе. Кстати, вы спросите по поводу памяти, она вернулась ко мне спустя несколько месяцев после пробуждения, не вся, но вернулась, каждый вечер я вспоминала и зашивала кусочки воспоминаний о прошлой жизни, а потом складывала их в свою «библиотеку».Ах, что за «библиотека»? Сейчас расскажу: моя «библиотека"-это воображаемая комната, которая находится у меня в голове-полезное умение, если бы оно было у меня в прошлой жизни, цены бы ему не было. Я вспомнила все, кроме имен, лиц всех тех кого я знала лично.Знаменитостей и героев мультфильмов я помнила отлично, а вот свое имя, имя родителей и братьев нет.У моей матери были мягкие и теплые объятия, приятный голос, читавший мне сказки, именно она подарила мне любовь к книгам.Отец с извечной колючей щетиной, голос был хриплым и пах он сигаретами и холодным одеколоном.Братья-солнечные зайчики, что вечно веселись и никогда не были серьезными.Я заметила, что все эти отголоски памяти можно найти и в этой жизни, приятное чувство это знать. Так вот вернемся к нашему милому мальчику, точнее уже почти взрослому мужчине, после его день рождения случилось горе-Мэри и Вайлор умерли, на сороковом году совместной жизни они тихо умерли во сне, в один день как они и хотели, ведь ни один из них не справился бы со смертью второго. Так как мой секрет, о том что я картина, Форн знает, было решено отдать меня ему.Естественно этот мелкий догадался о том кто я.Конечно, если за десять лет я не изменилась, он догадался, что что-то здесь не так, пришлось сдаться и рассказать ему все, чертов малец, даже я не была такой умной и наблюдательной в его возрасте. *** Живя с ним я осознала одну ужасную вещь, что я тоже могу влюбиться.Вот только кому мне об этом говорить. Ему? Или с прошлыми исчезнувшими друзьями? Не с кем… Может быть, через две тысячи лет жизни под строгими взглядами моих усопших ангелов, я пойму, что тоже могу получить ответные чувства.Вот только давайте, не будем никого обманывать-я бессмертная картина, он уже не ребенок, которого я знала с детства, он взрослый мужчина, у которого есть жена, а скоро и дети появятся.И что же я делаю? Вишу.Где? Перед входом около лестницы.Как я здесь оказалась? Да элементарно, думаете, я даже не попробовала ему признаться? Пробовала, и не один раз… И знаете, что мне ответили, меня тоже любят, но не так как я, а как просто красивый декор или хорошее вино.Когда я устроила скандал, он ответил, что я картина, а картины не могут чувствовать, они наслаждаются только своими интересами.Я пробовала много раз, молила, просила его любить меня, хотя бы не как женщину, а как живого человека, ведь я не вещь, я живая. Я ждала, год, два, а потом он привел в дом женщину, и сказал, нет, приказал мне, уйти на холст или он сожжет меня. Не знаю, что тогда произошло, но я ощущала внутри себя такой огонь, что весь окружающий мир казался пепелищем посреди дождливого рассвета. Я чувствовала себя опустошенной. Но я люблю его так же сильно, как любила его раньше.Я готова подождать.Что для меня бессмертного существа время? Ничто. Временами я предавалась воспоминаниям о том юноше в которого я влюбилась, тогда его глаза цвета теплого шоколада смотрели на меня с нежностью и любовью.Мы могли часами гулять до самого рассвета в парке. Это был его любимый парк. Он каждый вечер долго читал книгу перед сном, а я сидела в беседке на берегу реки и думала о том, как странно устроен этот мир. Похоже, думала я, а может, я его и создала. И все это лишь моя фантазия. Но так выразительно на небе горели звезды, сияла луна, тепло его ладони, ветер и солнце, запахи и вкус пищи-все это настоящее.И на душе становилось радостно-гадко. Отвратительное чувство смешанное из надежды и потери. Я бы могла что-то сделать, если бы только не выцветшая желтая краска египетского золота на раме, да космическая белизна метанового золота позади меня.Я далека от того положения в обществе, в котором нахожусь, я просто горькое непонимание того, что случилось.Но, давайте оставим мою личную вселенную в покое и просто увидим то, что происходит по ту сторону рамы. В этом мире всем руководит время, а я все жду, когда обо мне вспомнят, но люди так ленивы — им не нужно вспоминать, им достаточно жить одним днем.Я жила в этом доме, нет, не так, я слилась с ним, я стала им, я слышала скрип всех половиц, каждую створку окон, я чувствовала как хлопает входная дверь или как кто-то ходит вниз по скрипучей лестнице.Я слышала дыхание каждого жильца этого дома, я слышала его дыхание и сердцебиение и мне было этого достаточно.Хоть так, но я могу быть рядом с ним.Рядом с Форн. Когда его горячо любимая женушка ушла в тот мир, я была рядом с ним, он держал меня за руку, впервые за сорок лет.Что-то в моей жизни слишком много «40», прям ключевая дата. Я была с ним до самого его конца.К моему горю он не умер быстро, он мучился в лихорадке всю неделю, бредил, плакал, просил прощения.Конечно же я его простила, я простила его еще тогда, сорок два года назад.После этих слов он начал тихо, словно грешник на исповеди перед священником, шептать, но самое главное из его слов, что я запомнила на всю свою одинокую вечность: «Я рад, что ты простила меня… Спасибо и прощай… Надеюсь в следующей жизни тебя полюбят лучше, чем я…». Я не помню сколько я просидела около него, но слез не было.Я провела с ним всю свою жизнь-его жизнь.Я видела как он рос, плакал, когда разбивал колени, смеялся, собирая цветы.Я видела как он влюбился в нее, как он дарил свою любовь им, не мне, но это была моя жизнь.Я жила вместе с ним, я жила за него. Вот так на шестьдесят восьмом году жизни скончался Форн Лонлинес, он не умер в окружении родственников, как его бабушка и дедушка, но и не умер в одиночестве, ведь у него была я.Из этой жизни я поняла что значит любить кого-то и смотреть за ним было для меня самым большим, что я могла себе позволить. Я не знаю как случился пожар, но я точно знаю, что я сгорела вместе с домом. (8) -Ох, простите, я не знал, что вы так хорошо играете в карты мистер… -ответил мужчина, гнусавым голосом. -Охохо, что вы, новичкам просто везет, -пробасил этот «мистер». -Простите, но я взял с собой галлеоны, может быть вы заинтересуетесь одной картиной? -прогнусавил тот. -Картиной? А какая? -с наивностью в голосе спросил он. -К сожалению, написана маглом, но она того стоит, вот взгляните…-с заискивающимися нотками ответил проигравший. -Хорошо, картина в хозяйстве-то пригодится, а то в хижине моей совсем уныло.-с повеселевшими нотками ответил высокий мужчина с добрыми глазами-жучками. Я никогда не думала про себя, что я попаду в сказку, а из жизни вдруг получилась сказка… И почему в моей голове мелькали какие-то фразы из книги. То что я это знала уже давно — думала о какой-то книге, о чем-то, что было здесь записано, в своем собственном уме. Я не могла вспомнить, что это было. Но я знала, что я хочу.Нет, не помню… Дом.Я не могу вспомнить какой здесь был длинный темный коридор… И вот наконец дверь кабинета… Ах да, я забыла еще — туда вела последняя лестница, которая совсем почернела от налета времени… До нее всего один шаг… И все на этом заканчивается мой странный сон-воспоминание.Какой-то дом и мальчик с теплыми шоколадными глазами радостно смеющийся, это все что мне осталось на память.И щемящее чувство тоски. Но это пока, скоро моя память должна восстановится, я уверенна, я просто на сто процентов уверенна в этом…