Loshara-Volchara (made by ptenchik)

Здравствуйте. Я офисный volchara .Сегодня ваша жизнь нихуя не изменится . а нет пизжу изменитися. это у volcharы - сучары не изменится. и так . утро . Я проснулся. Сладко потянулся. И понял. что сколько бы я не чистил зубы , духан хуев не выветрится только через три дня. . Ну ладно. Я поднялся и наступил на противопехоттную мину, оставленную моим домашним сиамским котом . Ну ладе . Я умыл лицо ржавой водой и пошкл на кухню. Открыв холодильник я понял что зря ег о открл . Ведь там..... Там нихуя нет , ведь я все зачифанил . Я пошел одеваться. Один носок наделся с трудом и странно хлюпал. Я вышел на улицу . Мне нахомила дворничиха Маня. -Сучара вали нахуй с моего двора !!!- сказала Маня -Я сечас тоджиков позову - сказал я -и че мне юудет лочара?- М - Они защитят меня - я - Посмотри лочара, у тебя гондон вместо носка- М - да и похуй , так даже удобнее- Я - уебывай отсюда планктон офисный- М Я промолчал и побрел дальше. Пока меня хуесосила Маня , я проебал свой трамвай. И пришлось ждать жругой. И тута появился мой товариш Флафон. -Приветик - Сказал Флафон. -Приветик- ответил я - на работу?-Ф -да- я -а че ты грустный? хуй сосал вкусный?- Ф - почему ? со вкусом промышленного клея..- -а ну тогда вкусно да-Ф - Слухай я тут решил взять кредит штобы купить афон - Я - Круто зачем кредиь , можна попросиьт твоих друзей и акаева- Ф - Флафон, ты голова , гениальная идея.-я -смотри трамвай едит - Ф Приехал трамвай номер 58 Мы зашли в трамвай . Сидячих мест не было.Мы стали ждатьь кондуктора. К нам пожошел кондуктор -Оплачивайте проезд - сказал кондуктор Флафон замешкался и начал искать деньги на проезд . Но у него не было ни копейки. Кондукторша начала злиться. -Платите или уходите- К -у меня ничего нет- Ф - вы сойдете на следующей остановке- К -я не выйду- Ф -выходите- К - притухни старая блядь, я никуда не пойду !!- Ф Тут из-за сидения раздался звонкий голос. -ты кого назвал блядью, хуила!!- Сказал молодой человек. Это молодой человек атлетичного сложения в олимпийке , но невысокого роста(ниже чем флафон). Флафон из-за большего роста почувствовал свое превосходство , что стало его фатальной ошибкой. Молодой человек сблизился почти в плотную с флафоном и задал вопрос. - Как ты назвал мою мать , уебок?- МЧ - Она блядь , я ей не буду платить, а тебе что за дело? - Ф Молодой человек молниеносно техничным левым апперкотом отправил флафона в глубокий нокаут. Флафон аж вылетел из шлепанцев . Весь вагон был в ужасе. Он обратился ко мне - Забирай своего любовника и уебывайте, пока и тебе ебло не разломал- Я взял обездвиженное тело флафона и вышел на следующей остановке. До нашего места работы , коллекторского агенства мы не доехали. Нужно было что то делать с флафоном. К счастью рядом была больница скорой помощи. Я понес флафона туда. Добрые врачи помогли флафону моментально. Доктор позвал меня к себе -Здравствуйте, мы помогли вашему другу, у него тяжелое сотрясение,но он обудет жить- -Спасибо доктор- Я - Уебывайте вафлисты коллекторные- Врач сказал. И мы в раскарячку вышли из здания бсп. Была отличная погода, было ясно, но свежо, так как прошел вчера дождь и стояли лужи. - Бля мы на работу опаздываем- вяло промямлил флафон - Хуил Говнилыч нас простит , у нас уважительная причина - сказал я Хуил Говнилыч это наш босс. Он главный управляющий в нашем коллекторском агенстве. У него есть двоюродный брат Гей Аналыч , он тоже крупная шишка. Он противный, от него говной воняет, но я бы ему дал в жопу за его Volkswagen Passat 1998. До офиса осталось все два квартала. Но мы шли по тратуару и нас нас облил работяга на ЗИЛе водой из лужи. И я ему крикнул в след - Мразь!!!!- Тут у ЗИЛа загорелись стоп сигналы и поворотник и он плавно остановился у тротуара. Я начал нервничать , открылась дверца и вышел огроменный работяга. Он на нас посмотрел и сипло ответил -нехуй около лужи стоять было- и он поправил зеркало сел в кабину и уехал. Я побоялся ему сказать что либо , флафон ничего не соображал , ведь его только что вывели из глубого нокаута. Тем не менее мы уже дошли и стояли на пороге нашего агенства.